– Яник, ты же интеллигентный человек, а этот Измайлов – он же пиявка.
И все. Ответить было нечего.
Была у нас когда-то в семидесятые годы подруга Раечка. У нее было два сына-близнеца – Егор и Саша. Их обоих Ролан Быков снимал в фильме «Внимание, черепаха!». Они оба играли главного героя. Когда один из них уставал, Ролан Антонович начинал снимать другого.
Они жили в доме возле метро «Аэропорт», и в один прекрасный день Раечка подала на отъезд в Америку.
В доме, где она жила, вскоре все уже знали о том, что она уезжает. И вот сидят две лифтерши возле дома, и одна другой говорит:
– Куда ж она собралась с двумя детьми? Тут за сто километров от Москвы жрать нечего, а она в Нью-Йорк собралась.
Г. Хазанов рассказывал, как в 1970-е годы он увидел в коридоре «Москонцерта» двоих артистов разговорного жанра. Они спорили между собой о значении слова «тщетно». Один говорил, что тщетно – это быстро, а второй утверждал, что тщетно – это сильно.
Так и не выяснив значение слова «тщетно», они оба поехали на концерт, нести культуру в массы.
В Лондоне экскурсовод похвалилась, что именно здесь, на этом месте, сто пятьдесят лет назад появился первый общественный туалет.
Один из туристов нашей группы сказал:
– Подумаешь, у нас в Сибири этот общественный туалет уже лет сто как существует. Называется «два кола». На один кол вешаешь тулуп, а вторым колом отгоняешь медведей.
Будучи министром в правительстве Черномырдина, А. Чубайс представлял премьеру новых работников:
– Уринсон, доктор наук, зав. таким-то направлением. Левинсон, доктор экономических наук, будет заниматься тем-то.
В. Черномырдин спросил:
– Братья, что ли?
Режиссер А. Васильев – он же гений. Как у каждого гения, волосы взлохмачены, холщовая сумка, одет в рубище.
Возмущается: «Москва – что за город, в Париже ко мне бы уже три раза подошли и попросили автограф».
Подходит какой-то незнакомый человек. Собеседник А. Васильева говорит: «Видишь, Толя, подошел все-таки поклонник».
Поклонник: «Батюшка, благословите!»
Он снимался в каком-то фильме в Италии. Приехал на съемку проверяющий из Москвы. Все проверил и задумал пойти по магазинам. Спросил у группы, как будет «Сколько стоит?». Ему ответили: «Кванто коста?»
Он два дня учил, пришел в магазин и громко сказал: «Коза ностра!»
Мы с Андреем Вонсовичем вышли из кафе на улицу. Температура 5° выше нуля.
Вонсович сказал: «Декабрь лютует».
На сцене репетировал артист по фамилии Козел.
Видно, он играл не очень хорошо, потому что Арканов сказал: «Это не Козел, это просто какой-то Мудак».
К Константину Райкину пришла корреспондентка из газеты. Задавала дурацкие вопросы. Костя не выдержал, сказал:
– Подготовьтесь к интервью, а потом приходите.
Она пришла через неделю и спросила:
– Константин, простите, как ваше отчество?
Подготовилась.
Актриса Пельтцер сказала какому-то знаменитому артисту:
– У вас ужасное положение, вас ведь никто, кроме народа, не любит.
Р. Виктюк поставил в Театре им. Вахтангова «Анну Каренину». Кто-то дал на этот спектакль потрясающую рецензию: «Я никогда в жизни так долго не ждал поезда».
Якобы когда-то был такой балет – «Шел солдат с фронта». Вытанцовывает на сцену солдат, он идет с фронта. Присел на пенек отдохнуть и заснул. И снится ему балет «Лебединое озеро». Все три акта.
Писатель Лев Никулин выступал на собрании, посвященном 50-летию со дня смерти А.П. Чехова. Долго рассказывал о своей поездке в Швецию, потом сел.
Его спросили:
– А что же о Чехове?
– А-а-а… Надо вам сказать, что шведы обожают Чехова.
Один мой знакомый, большой шутник, Марлен сидел в ресторане с женой в компании друзей.
От соседнего столика к ним все время подходил грузин и приглашал жену Марлена на танец.
Марлену это надоело, и он сказал грузину:
– Ты что, не видишь, что у нее вместо ноги протез?
Жена плакала от смеха, грузин долго извинялся и, увидев ее слезы, сказал:
– Ладно, не расстраивайся, все будет хорошо.
Я сидел в Каннах на пляже. Официант принес мне сок. Я сижу на лежаке, пью сок. Подходит ко мне девушка, видно, из России, и просит автограф.
Я расписался на ее листочке.
Подошел парень, протянул листок. Я снова расписался. Парень не уходит. Оказалось, это официант дал мне счет и ждет денег за сок.
А. Арканов с приятелем стояли на Новом Арбате. Подошла бомжиха и сказала приятелю:
– Дай десятку, мужчина.
Приятель сказал:
– Нету.
Арканов вынул из кармана десять рублей и протянул бомжихе.
Она строго произнесла:
– Я сказала «мужчина», а ты не мужчина, ты Задорнов! – и денег не взяла.
Однажды Задорнов решил пойти в народ и спустился для этого в народ. Купил билет, подошел к турникету и никак не мог правильно вставить билет.
Подошла контролер и сказала: «Да вы просто тупее американцев».