И меня не покидает мысль – почему все так вышло? Как так случилось, что человек на определенном этапе развития просто ушел вверх по лестнице, ведущей вниз? И почти сразу ко мне приходит ответ, а точнее, он нагло врывается в мое сознание, как врывается порой ледяной зимний воздух в уютный теплый дом. Нас просто не научили жить. Жить ведь надо уметь, а умение приходит с опытом. Но вот чтобы жить правильно, нужно, чтобы этот опыт тебе помогали приобретать, так сказать, направляли в нужное русло. А так выходит что? Кто в лес, кто по дрова, каждый дрочит, как он хочет. Каждый знает, как нужно, и никто не хочет с этим мириться, больно умными мы стали. Заняли первое место как страна по разводам, и почему? Не оттого ли, что ужранная, бесконечно колхозная блядь в кухонном пиздеже непомерно хуесосит своего пьяненького размазню-алкаша, которому нечего сказать, то ли от отсутствия яиц, то ли от его похуизма? Нет правды, есть только результаты – так и живем. Блядь, геном, останови эволюцию!
По ходу рассуждений я вспоминаю Вику и с прискорбьем понимаю, что мое сердце уже не щемит так как раньше от этого. Нет, я ее безусловно помню, и мне даже сильно неприятно думать обо всем случившемся, поэтому я пытаюсь прогнать это все из своей головы. Но это уже все-таки не то… Что-то изменилось, я уже не тот…
Знаете то самое ощущение, когда тебя бросают, когда ты просто не нужен? Шаркаешь ногами по тротуару, уставившись куда-то. Ты не знаешь, куда ты идешь, все твои грезы, желания испарились. Ты просто перестал быть тем, кем ты был. Вот был мальчик Вася, который мечтал об определенных обстоятельствах, при которых его жизнь будет проистекать. Скажем, это как в старой притче про дом, дерево и сына. Вот у человека получилось построить такой охеренный дом, прям на славу. А он в итоге херак, и развалился. И сразу же возникают сомнения, а может быть все это ложь? Может, ну его нафиг этот дом, дерево и сына? Вот так посадишь дерево, а оно не приживется, родишь сына, а он и подохнет. Кто вообще дает какие-то гарантии относительно жизненных постулатов?
* * *
Я смотрю вдаль со своего балкона, зажав в зубах сигарету, в моей голове рождаются строчки, мне хочется сказать этому миру, который стал мне убежищем, все, что я о нем думаю, все, что у меня накопилось за эти годы. Я сажусь за компьютер, открываю свеженький документ Word и на мониторе медленными буквами появляется следующее обращение к моему родному городу:
«От лица всего поколения Y, поколения безродного хипстерья, родившегося в 90-х, проигравшего свою войну, даже не начав ее.
Спасибо тебе, Москва 21-го века… город одиноких людей… ты изменила меня.
Спасибо, что поработила меня, оставив навеки прикованным у монитора поглощать контент в душных стенах многоэтажных новостроек.
Спасибо, что убила во мне всякое желание совершенствоваться, показав насколько успешен может быть какой-нибудь блогер из Ютуба, который для своего успеха только завел канал и включил GoPro.
Спасибо, что растлила меня, наводнив рунет морем порнухи, а свои улицы морем продажных девиц, на которых мне никогда не хватит денег.
Спасибо, что убила дружбу, создав аккаунты в соцсетях, оставив дворы и спортивные площадки пустыми от людей, бросившихся прожигать свои жизни в погоне за твоим далеко не размеренным темпом, пытаясь в пьяном угаре успеть умереть молодыми.
Спасибо, что измождила меня, безапелляционно предложив вместо чистого деревенского воздуха вдыхать автомобильные газы и стимуляторы.
Спасибо, что не дала мне никакой морали и духовных ценностей, продемонстрировав во всех вокруг, какой жизнь может быть бесцельной, мечты пустыми, а поступки бессмысленными.
Спасибо, что хочешь лишить меня даже семьи, отнимая у них с каждым днем все больше времени, которое они могли бы еще счастливо прожить где-нибудь, если бы не ты.
Люблю тебя, Москва».
И все это понимание, все это осознание момента и сути, происходящих вокруг процессов, становится абсолютно пустым и бессмысленным, когда ты не можешь натурально порадоваться жизни.
Тут комната заполняется гудками моего сотового телефона, и я, придя в себя, дотягиваюсь до него и поднимаю трубку:
– Алло.
– Алло, привет. Это мама Лёши, тетя Лена. Мне нужно сообщить тебе одну вещь… В общем, я должна сказать тебе… что этой ночью… Лёша… он… он скончался…
Первые мгновения я пытаюсь осознать все это.
Как?! В смысле не стало?! Он был и его не стало?! И это все происходит со мной?!
Внезапно, видимо, когда мозг догружает эту информацию на сервер, меня вдруг охватывает такой панический страх, который сковывает тебя намертво, а внутри все твое биологическое естество леденеет, и кажется даже, что ты дышишь паром из-за этого. Это чувство просто обрушивается на тебя, ломая всего, косточка за косточкой.
Как же мне плохо! Первое, что я делаю, машинальной походкой иду на кухню, уткнувшись в точку перед собой, достаю стакан, наливаю в него прилично какого-то коньяка и залпом выпиваю. Странно, горло даже не горит как обычно, хотя я выпил его как стакан воды.
