Ужас движет мной, но когда я пытаюсь встать, ограничения удерживают меня на месте. Я шаркаю и понимаю, что лежу на больничной кровати. Мои запястья связаны, как и мои ноги. Обе связаны, как будто я застряла в фильме ужасов. Я отчаянно пытаюсь освободиться, но знаю, что это бесполезно. Нет смысла. Человек, который связал меня, точно не дал бы мне возможности сбежать. Не снова.
Дверь распахивается, и входит человек, которого я боюсь больше всего.
Мой отец.
Я замираю, когда вижу его. Я не двигаюсь, настолько замираю, что мое сердце замедляет свой ритм и я боюсь, что оно остановится в моей груди от его вида.
Этот взгляд смерти все еще таится в его глазах, напоминая о том, кто он такой.
— Изабелла… Я никогда не думал, что мы дойдем до этого. Не ты и я. Определенно не ты и я. Ребенок, о котором я так заботился, — заявляет он.
Я хочу поспорить и сказать ему, что его версия заботы не является человеческой. Я сомневаюсь, что животные относятся к своим детенышам так, как он относился ко мне. Но я держу язык за зубами. Я его знаю. Он не связал меня, чтобы помешать мне сбежать. Не поэтому. Кнуты — это больше его стиль или что-то с немедленной болью.
Я не знаю, что это. Это что-то другое. Что-то, чего я не могу предположить, потому что никогда не видела, чтобы он делал это раньше. Если я что-то и знаю о своем отце, так это то, что его злое сердце не имеет границ. Нет предела.
— Ты худший из предателей. Я знаю все, что ты сделала. Все, что ты сделала с врагом. Слава Богу за мои союзы.
— Боже… ты благодаришь Бога? Как ты вообще можешь говорить о Боге? — спорю я. Слова слетают с моих губ неконтролируемо.
Он отвечает смехом. Жестоким смехом, который разносится по всей комнате.
— Полагаю, ты права. Я полагаю, это была оговорка. В любом случае, какая-то высшая сила должна была быть на моей стороне, указывая путь к единственному человеку, который мог бы разрушить все, ради чего я так усердно работал. К тебе.
— Что ты собираешься со мной сделать? Я хочу перейти к сути. Я хочу прекратить эту чушь. Я знаю, что я сделала, и я бы сделала это снова, если бы пришлось.
— Мы еще дойдем до этого. Я еще не закончил с тобой говорить. Считай это моим последним поступком в этой жизни в качестве твоего отца. Выговор перед наказанием.
— Я бы предпочла, чтобы ты просто наказал меня. Я не хочу слышать, что ты говоришь. Ты зло, — бросаю я, обретая голос. Годами я существовала как эта бесхребетная оболочка человека, которая делала то, что ей говорили. Я была тем, с чем он думал, что может обращаться как с ничтожеством. Недели свободы наполнили меня силой, чтобы высказаться.
— Я злой. Конечно, я злой, но ты меня услышишь. Я так зол на тебя. Пока я послал людей, которые искали тебя повсюду, ты была занята тем, что помогала врагу в заговоре против меня. Они похитили тебя, и вместо того, чтобы найти способ связаться со мной, ты увидела свой путь к бегству от меня. Ты увидела шанс освободиться от меня, а затем ты помогла им спланировать мое уничтожение.
— Ты говоришь так, будто не уничтожил меня, — отвечаю я. — Ты убил мою мать и Эрика. Ты убил всех, кто когда-либо был рядом со мной или пытался мне помочь. Ты считал, что мне стоит выйти замуж за Дмитрия.
— Какая наглость. Здесь нет никаких рассуждений. Мне все равно, что ты чувствуешь. Ты мне противна, по-настоящему и полностью противна. Как ты смеешь подвергать сомнению мои действия? Я делаю то, что делаю, по причинам. Дмитрий возглавит эту группу и проследит за тем, чтобы мои планы были выполнены, а моя миссия достигнута.
— Ты так высоко отзываешься о своей миссии, почему бы тебе не заняться ею самому? Какого черта ты уходишь на пенсию?
— Потому что я умираю. — Он бросает слова, ошеломляя меня и заставляя замолчать. — Я умираю. Это будет единственной причиной, по которой я не сделаю это сам.
— Что с тобой? Я хочу знать. — Он смотрит на меня, и я вспоминаю, как я была ребенком. Раньше я боялась, что с ним что-то случится. Теперь мне говорят, что это так, и я не чувствую ничего, кроме любопытства узнать, что же заберет его из этого мира.
— Опухоль мозга, — говорит он, постукивая по виску. — Сейчас я выгляжу хорошо, но сомневаюсь, что через восемь месяцев буду выглядеть хоть как-то похоже. Я хотел разобраться со всем этим, пока у меня еще были силы.
Я смотрю на него и не могу ничего сказать.
Я ничего не чувствую. Никакого сострадания. Даже естественного семейного сочувствия, которое человек вынужден испытывать, потому что он мой отец.
— Ты почти погубила меня, Изабелла. Это почти поэтично: мое собственное творение обернулось против меня, как чудовище Франкенштейна.
— Ты думаешь, я такая? — отвечаю я, вырываясь из пут. — Я не монстр здесь. Это ты.
