Записка, все еще наполненная наркотиками и обезболивающими, могла получиться немного корявой - хотя я считаю, что она выглядит очень круто и кто-то должен сделать из нее футболку, - но то, чего ей не хватало в почерке, восполнялось чувством, которое было глубоким, настоящим и истинным. Меня переполняло чувство одновременно печали и радости - печали за то, что я сделал со своей семьей, и радости от того, что все люди, которых я любил в своей жизни, были рядом, у изножья кровати. Я уже понимал, что этот случай может послужить маяком любви, которому мы все сможем уделять безраздельное внимание.
Я знал, что если скажу, что мне жаль, они поймут, что я имел в виду. Поэтому, когда они поняли, что я написала "Ёлки-палки", комната наполнилась хохотом - моя семья узнала во мне прежнюю сущность.
Кто-то сказал: "Он вернулся!"
Кто-то еще сказал: "И он не трахается!".
Алекс подумал: "Это он. Он все еще там. С ним все будет хорошо. Просто это будет долгий путь. Он не умрет, слава Богу. Я возьму Джереми в инвалидном кресле, с одним глазом, без ног и с чертовыми наростами на пальцах. Он все равно будет самым крутым ублюдком.
Неудача с прыжком через гусеницы снегохода и все, что из этого вытекало, может показаться странным, если сосредоточиться на ней, когда я только пришел в себя, но эта неудача и мое горе по этому поводу стали движущей силой моего пробуждения в первую очередь. Я все время думал: "Черт, я же должен был в тот день со всеми покататься на лыжах. Они все были готовы, готовили завтрак, готовили лыжи. А я должен был просто расчищать подъездную дорожку.
Я старшая из семи детей, и благодаря моему положению в семье мне досталась воспитанность, поэтому я никогда не хотела разочаровать их. Я всегда хотела вести за собой смело и демонстрировать своими действиями, как двигаться вперед по жизни, всегда честно, всегда накапливая информацию и принимая меры.
И я просто провалился, чертовски провалился. И я сожалел об этом, а также о многом другом. Энергия моего горя в конце концов привела бы к желанию исцелиться быстрее, чем это было возможно, но дело было не во мне - она стала кинетической энергией, благодаря которой чем больше я исцелялся, тем лучше становилось моим друзьям и семье, чтобы мне не пришлось нести столько горя и не пришлось обременять свою семью своими неудачами.
Я не мог смириться с тем, что испортил Новый год (потому что испортил), и мне потребуется время, чтобы понять, на каком пути я оказался, на каком пути оказалась моя семья. Испорченный Новый год был бы наименьшим из всего этого.
Я выместил весь этот страх и ужас на Алексе, которому пришлось сорок пять минут держать меня за руку и смотреть, как его дядя истекает кровью на льду. Из-за меня этот бедный ребенок никогда не станет прежним; он не сможет не видеть этого дерьма. Как и все члены моей семьи, которые видели меня в больнице, три дня на аппарате жизнеобеспечения, человека, который мог умереть в любой момент. Моя дочь вынуждена была отступить перед нами, погрузившись в детскую печаль, для которой у нее не было слов, только чувство замирания в животе и дыра в виде страха в сердце. Но моя семья прошла через многое, прежде чем в тот первый день 2023 года. У нас было много тяжелых потерь с маминой стороны - рак, смерть в кроватке; моя бабушка потеряла уже троих своих детей (ей девяносто шесть лет!), так что в этом есть своя жесткость. Но мы не семья падающих с неба цыплят. У нас есть проблемы, которые нужно решать, и мы их решаем.
Поэтому даже в самые ранние моменты пробуждения я хотел использовать неудачу как энергию и перспективу, как свою опору. Я должен был любить этих людей изо всех сил. Они все были рядом со мной, они готовы были убить кого угодно, лишь бы уберечь меня. У меня большая, сильная, полная любви семья - они такие же гангстеры для меня, как и я для них. (При этом семья стала настолько большой с обеих сторон, что я даже не знаю всех их имен. Иногда я думаю: "А кто это, блядь, такой?"). Вот почему я поставил на кон свою жизнь ради племянника; я ни за что не позволю этой машине раздавить его! Ни в коем случае, ни при мне. Я не смог бы жить с этим, не смог бы представить, если бы все было наоборот. Я с содроганием думаю... Я не был бы сейчас хорошим человеком - меня бы преследовали, если бы в тот день с Алексом что-нибудь случилось.
Но мне нужно было отбросить эти мысли. Мне нужно было очистить голову, чтобы сосредоточиться на восстановлении, так же как я сосредоточился на дыхании.
В последующие недели и месяцы я сосредоточился на любви и на том, как эта любовь становится все глубже и глубже во всей моей большой семье. И я понял, как любовь исцеляет все сломанные кости, сколько бы их ни было.
Если бы у меня не было этой семьи, возможно, я бы не сожалел так же, если бы вообще сожалел. Мне так повезло, что у меня было что-то такое ценное, ради чего стоило жить. Возможно, я бы отказался от призрака, предпочел бы умереть прямо на льду, если бы у меня не было этих замечательных людей, ради которых можно выжить.
Я был обязан им жизнью.