– Он милый! В мультике Карлин спасает лес от чудища Марва. Марва тоже был в продаже, но он уже закончился. Герои всегда хорошо расходятся, в особенности если фильм новый, потом интерес падает. Вон, гляньте, там стеллажи с куклами Пинкс. Пошли, покажу!
– Марина, – крикнула кассирша, – тебя на второй этаж зовут, в обувь.
– Пусть Света идет, – отозвалась продавщица, – я занята с покупателем.
Она улыбнулась мне и сделала шаг в сторону ряда шкафов.
– Вот они, Пинкс.
Мне не нужны были куклы, но не хотелось останавливать услужливую Марину, поэтому я двинулась за ней, очутилась в окружении жутких уродов и стала озираться.
– Прикольно, да? – улыбалась спутница. – Прошлогодний хит для девочек. Мультик про фей Пинкс. Очаровашки!
Марина схватила с полки фигурку и начала вертеть ее перед моим носом. «Лялька» выглядела устрашающее. Зеленые волосы, глаза размером с блюдце, губы, как у поп-певицы, переборщившей с гелем, тонкие длинные руки, короткие ноги, толстая попа, отсутствие шеи и непонятная коробочка, приделанная к спине. Жуть!
– Очень востребованная серия, – вещала Марина, – она объясняет девочке, что физическая красота не главное, Пинкс не Барби, она обычная, как все!
Я покосилась на продавщицу. Сказать ей, что, как правило, малышки не рождаются с волосами цвета сочного кактуса и у них все же есть хоть намек на шею? А еще у подавляющего большинства представителей homo sapiens ноги длиннее рук, если наоборот, то это кто-то вроде орангутанга, и ящиков между лопатками у людей нет. Во всяком случае, ко мне он точно не приколочен.
– У нас огромный выбор Пинкс, – соблазняла меня Марина, – много ролевых моделей. Пинкс – врач, учитель, космонавт, шофер, манекенщица, принцесса, королева, балерина, слесарь, дворник. Аксессуаров тьма: карета, жилой дом, мебель, ковры, бытовая техника. Возьмете набор для спальни, получите в придачу Пинксового мужа. Отличный презент для дошкольниц.
– А как зовут супруга Пинкс? – задала я совершенно дурацкий вопрос.
Марина заморгала, взяла со стеллажа коробку, перевернула ее и сказала:
– Вы первая этим поинтересовались. Обычно просят: «Дайте Пинкс и ее мужика».
Вот вам разбушевавшийся феминизм. Кто-то еще сомневается в главенстве женщин на Земле? Пусть представители сильного пола думают, что хотят, но сейчас перед моим взором возник ценник с надписью: «Набор принадлежностей для Пинкс. Кровать – 1 шт. Подушка – 4 шт. Комплект белья, балдахин, ковер, тумбочка, зеркало – по 1 шт. Муж – 2 шт.».
Супруг – всего лишь аксессуар для спальни, имя ему не положено. Впрочем, есть и хорошая новость: девочка, получившая такой наборчик, не вырастет меркантильной особой, в ее детской головке понятие «муж» и «кошелек» не сольются в единое целое. Портмоне-то в коробочке нет. Я еще раз внимательно перечитала ценник и только сейчас удивилась:
– А почему мужей двое?
Марина почесала кончик носа.
– Хм. Экая вы въедливая. Никто до сих пор не удивлялся. Может, запасной, на случай поломки? Или любовник! Берете? Вам в подарок нужна праздничная упаковка?
Я представила, как приношу в дом коробку с Пинксовыми мужьями, вручаю крохотной дочке и назидательно произношу:
– Держи, Манюня, и знай: если один муж при употреблении сломается, там есть запасной.
Навряд ли у меня хватит духа рассказать малышке о том, кто такой любовник и зачем он нужен.
– Только спальню купите или еще и кухню прихватите? – деловито осведомилась Марина.
– К ней тоже прилагается муж? – вздохнула я.
Марина сдвинула брови:
– Сейчас гляну. Нет, там в комплекте домработница. Мужчина в спальне и вроде все. Хотя, нет. Вот здесь набор «Предметы для сада. Гамак, фонари, скамейка, кусты и муж». Но он тут один! Спальня выгоднее, цена одинаковая, а парней двое, выходит, один бесплатный!
Я опомнилась.
– Извините, зря трачу ваше время, я приехала за… этими… сериал по телевизору идет, показывает кабельный канал, смешное слово… ики… тики…
– Мимики! – засмеялась Марина. – Это новинка! Месяц ими всего торгуем.
– Точно, – обрадовалась я. – Спасибо, где их взять?
– Больших или маленьких? – уточнила девушка.
– Самых лучших, – потребовала я.
Марина подвела меня к пластиковому монстру. Он держал круглый прозрачный цилиндр, внутри которого виднелась горстка разноцветных шариков.
– Пожалуйста, мимик-гигант, нажмете кнопочку, и он начнет стрелять мимикятами.
– Не очень красивая игрушка, – расстроилась я, – очередное страшилище.
– Дети в восторге, – успокоила меня Марина, – младшие школьники от них с ума посходили!
– Давайте пять штук, нет, лучше десять! – попросила я.
Вадим известный актер, у него большие гонорары, неприлично ему привозить больному ребенку пустячок.
– У нас только пара в наличии! – расстроилась Марина. – Хватайте эти, пока остались.
– Несите на кассу, – велела я, – и еще прихватите вон ту машинку и пистолет. Нет ли у вас книги по оригами? Ребенок лежит в кровати, складывание фигурок из бумаги – хорошее развлечение.
– Ну, если вам жаль купить компьютер, то, конечно, дарите бедолаге мятые листочки, – сказала Марина, окидывая оценивающим взглядом мою сумку и туфли.
Я начала оправдываться:
