– Здравствуйте братья. Мы принесли вам благую весть: грядет царствие небесное! – Короче! – Короче? – Водку купили, с девками договорились!
– Девушка, а что это вы вся такая в белом? – Здаюся!
Мальчик подходит к наркоману – дяденька скажи, который час. – Ну, который час. – А в чем прикол?
– Профессор, вы мени пьять поставите? Тот поправляет пенсне. – Э милочка, тут бы одну поставить…
Крутые пацаны собрались на рыбалку. Купили джип, скутер, водки 3 ящика. 5 дней бухали. Под конец, один поднимает единственную рыбку за хвост: – Вася, эта рыбка обошлась нам в 100000 баков. – Да!? Хорошо, что только одну поймали!
Знаете, какой недостаток у водки? Это ее недостаток. И это единственный ее недостаток.
С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
Старик на лавочке. Рядом книга. Подсаживается мужик. – Что читаем? – Историю. – Какая история! – Это же камасутра! – Для кого камасутра, а для меня уже история.
Наблюдение. Если жена готовит плохо, то собака всегда жирная.
– Вован, что берем? – 4 бутылки водки по 0,7 и 2 орешка. – Зачем орешки? – Для белочки.
Жена посылает мужа к соседке за солью. Возвращается довольный. – Ну что – дала? – Дала. – А соль где?
Криминальные новости. Вчера возле мавзолея был задержан коммунист с нашатырем в руке и с надеждой в глазах.
– Тебя что начальник сегодня на ковер вызывал? – А как ты догадалась? – У тебя на спине узор отпечатался.
Если бы в фильме «Титаник» вместо ДиКаприо играл Брюс Уиллис, то утонул бы айсберг.
Анестезиолог будит больного. Час наркоза прошел, продлевать будете?
На таможне. – А что это у вас в паспорт винная этикетка вклеена? – Это молдавская виза.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
– У моей жены день рождения. Не знаю, что и подарить… – А ты приди домой трезвым. – Ну, это же не круглая дата!
– На выходные в Простоквашино ездил. – Что там делал? – Просто квасил.
Лучше быть первой Майей чем восьмой Мартой.
Выступает депутат. – Господа, у каждого из нас по три квартиры, дачи, яхты, машины – давайте подумаем о народе. Голос из зала: правильно, душ по 300 не помешает.
Вот грибов набрал, чищу, сейчас буду жарить. Что за грибы – не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и одел все чистое.
В Корее издана книга о Ш. Холмсе. И читатели недоумевают, что там еще у этих англичан за проблемы с собачкой Баскервилей.
На совете инквизиции: а ведьму сжечь! – Но она такая красивая. – Ну, хорошо, но потом сжечь!
Двое в машине слушают музыку. – Как я люблю Чайковского! – Это Кричевский. – Вечно я их путаю.
Круговорот денег и девушек в природе. Появляются деньги – появляются девушки, появляются девушки – исчезают деньги, исчезают деньги – исчезают девушки, исчезают девушки – появляются деньги.
Если вы решили жениться на деньгах, то проще взять кредит в банке.
По объявлению: квартира сдается? – Да. На какой срок? – Ну, от 5 до 7. – А отчего это зависит? – От решения суда.
После 50 жизнь только начинается, сказала женщина и попросила налить еще 50.
Одесса, Привоз. К прилавку с тканями подходит круглая дама. – Для меня есть что-нибудь такое веселенькое. – Мадам вас хочется обнять и плакать!
Грозный, Петр 1, Бульба убили своих сыновей и только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех.
К Флинту подходит молодой пират. – Капитан мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает смерть, а голубая? – Да, в общем, тоже ничего хорошего…
Священник отчитывает художника: сын мой, ну где ты видел ангела в ботинках? А где вы видели ангела без ботинок?
Звонок по телефону: – Настя, ты где? – В автосалоне машину выбираю: ягуар вишневого цвета. – Ни фига себе! Покажи мне место, где деньги берешь. – Вась, у тебя такого места нет!
– Дорогая что тебе подарить на 8 марта. – Ой, я даже не знаю! – Хорошо, даю год на размышление.
Объявление в тюремной библиотеке. – Братва, Толстых в натуре было несколько и если вам не западло, называйте имя.
Плоские шутки хороши тем, что очень экономно укладываются в голове.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначили.
– Доктор, мы его теряем! – Да не волнуйтесь вы так – у нас их 2 палаты.
Чем англичане отличаются от евреев. Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
Звонок. – Алло, я туда попал? Вы попали не туда, вас послать куда надо?
– Чтоб я видел тебя без одной ноги, а ты меня одним глазом.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
Я люблю тебя, говорят русские. Ай лав ю – англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Когда китайцы дерутся на дискотеке, драку видно из космоса.
– Скажите, пожалуйста, у вас в городе есть театры, опера, музеи, библиотеки? – О чем базар, мы, что лохи что ли!?
У нас в Киеве новая услуга – секс по домофону.
Проблемы у мужчин начинаются не тогда, когда женщина раздевается за его деньги, а тогда когда она за его деньги начинает одеваться.
Говорят, Клинтон собирался все уладить мирным путем и даже удочерить Монику, но этому воспротивилась Хилари: ну зачем нам в доме лишний рот?
– Дорогой ты скоро станешь папой! – Да? А ты откуда знаешь? – Из Ватикана, блин, звонили!!!
