Девушка от вас так хорошо пахнет. Что вы сегодня пили?
Не надо доводить разум до кипения.
Осьминог – самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном". – Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран – это такой элемент возле платония и гениталия, – уточнил глава государства.
Как говорил мой комвзвода, чистя автомат: – интеллигентному человеку скучно не бывает!
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …
Красивая женщина – это как кошелек в заднем кармане – он уже не твой.
– Почему евреям не положено пить водку? – Потому что водка притупляет чувство скорби.
Счастье – это удовольствие без раскаяния.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Выйдешь в люди – заходи.
Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.
У нас в стране давно все люди братья – друг друга шлют к одной и той же матери.
Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, а мужчине – место…
Будьте счастливы при первой возможности!
– Изя, ты слышал – Рабиновича ограбили! Все вынесли, пытали утюгом! – Так ему еще и электричество намотало!
Жизнь надо прожить так чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что утром жалко было идти в туалет!
Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщины, с которой вы спите.
У женщины нет возраста – есть износ и амортизация.
Срам фигой не прикроешь.
Жизнь – чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от неё столько, сколько хочет, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволяет, другие – сколько наглость. Но правило для всех одно – с собой ничего уносить нельзя!
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают....
Диагноз – недотрахетит.
Не убегай от снайпера, умрёшь уставшим.
Дети – цветы жизни на могиле родителей.
Петербург настолько культурный город, что местные проститутки работают за книги.
Деньги меня не волнуют – они меня успокаивают.
На собеседовании: – А куда делся прошлый сотрудник? – Ушла в декрет. – Опасно у вас тут…
Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила....
П…ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: – Молодой человек, купите барышне цветы – отвечать – и так даст!
Чем ты тупее, тем шире потенциальный круг общения.
– И что же будем делать в этой ситуации? – Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Жизнь – как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Журналист берет интервью у Синатры. – Фрэнк, вы бегаете по утрам? – Нет. – А почему, ведь это очень полезно?! – Может быть, но у меня виски из стакана выплескивается.
– Алло, это психиатрическая больница? – Да. – У меня угнали машину, помогите найти вора. – Это не к нам, звоните в милицию. – Понимаете, угнали красный запорожец 1986 года выпуска.
Девушка выбирает презерватив. Сзади очередь нервничает. Наконец один мужик не выдержал: – бери с шипами, зима на дворе!
На суде. Почему вы убили не любовника, а жену. Я себе подумал, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
На именины кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Раде вместо кнопок были бы педали.
Мужчины обнимаются в 2 случаях – когда голубые и когда синие.
Камасутра для евреев. Рядом стоит мама и дает советы.
Милая ты такая светлая, нежная можно я тебя буду называть белоснежка. Тогда я тебя буду называть боинг. Ты у меня 747-й.
Черт предлагает еврею продать душу. – У меня к тебе лучшее предложение – возьми в аренду.
В метро: девушка, девушка – вы сумку забыли! – Аллах акбар!
Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Не тратьте время на прошлое – поверьте, там все по-прежнему!
Наш идеолог комиссар ничего не читал в своей жизни, кроме сберегательной книжки…
Скупые люди – это богатые покойники.
…он даже со спины был похож на еврея.
Моя сестра, – рассказывал Утёсов, – была ярой революционеркой. Перед началом каждого диспута сестра громовым голосом объявляла: – Пролетарии всех стран, соединяйтесь! На что наш папа кричал из соседней комнаты: – Только не в моём доме!
К одесскому портному входит одесситка, которая сложена, как кубометр дров…
…и дал руку, как взятку.
– Правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? – Брехня! Нет у нас никаких дорог…
Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен.
Если весь мир театр, то наша страна – цирк.
Добавив в Тёмное Прошлое Светлое Будущее – получаем Туманное Настоящее.
