Рецепт для желающих опохмелиться: выдавите сок из двух пустых бутылок водки…
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
Законченное предложение из 5 глаголов без знаков препинания: Решили послать сходить купить выпить.
In the immigration office: – Name? – Abu Dalah Sarafi. – Sex? – Four times a week. – No, no, no… male or female? – Male, female… sometimes camel…
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных военных объектов в Ираке. Осталась одна проблема – договориться с украинским контингентом.
В посольство звонит парень: – Здравствуйте, я хочу работать у вас в посольстве. – Конечно, только вы знаете, у нас должность посла уже занята, поэтому придется вам взять должность советника. – Да, спасибо, меня это вполне устроит. – Вот, еще проблема: все спортивные автомобили у нас уже разобрали, придется вам ездить на представительском мерседесе, нормально? – Да, спасибо, конечно. – Так… зарплата у нас 10 000 евро в месяц, вы согласны? – Ого, вы что, шутите? – Ну, вы же первый начали…
Директор ФСБ Патрушев на докладе президенту: – Владимир Владимирович, неизвестные пытались взорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? – Неизвестных уволить, операцию повторить!
Путину звонят из «Кока-колы»: – Давайте, вы восстановите свой старый красный флаг, но на нём напишете «Кока-кола», а мы вам денег отвалим! Путин поворачивается к Медведеву: – Дима, когда у нас контракт с «Аквафреш» заканчивается?
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Классификация емкостей с водкой в стиле Microsoft: 0.1л – demo version; 0.25л – trial version; 0.5л – personal edition; 0.7л – professional edition; 1.0л – network edition; 1.75л – enterprise; 3л – for small business; 5л – corporate edition; ведро водки – extreme edition море водки – global edition; бутыль самогона – home edition; "На посошок" – Service pack; Рассол с утра – Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP – trojan viruses.
– Какая взятка? Это мне открытку подарили!. Сто лет Бенджамину Франклину.
– Мужики, меня в армию забирают. – Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? – Мне сказали: "За немцев будешь".
– Что такое 40 зубов и 4 ноги? – Крокодил. – А 4 зуба и 40 ног? – Политбюро.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины. На что он ответил: – Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.
Турист спрашивает гида: – А почему генерал на памятнике изображен в ТАКОЙ позе? – Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей нюхай!!!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Одна блондинка спрашивает другую: – О чем ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что как-то раз встречу гномика, который подарит мне сто тысяч долларов… – А почему не миллион? – Ну, миллион – это нереально…
Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать – девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? – У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Расписание работы консульского отдела: Подневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних – буходные, остальные – трудни!
– Вы не могли бы одолжить мне пылесос? – Вы знаете, муж так не любит когда вещи выносят из дому. Можете у меня тут попылесосить.
Девушка: – ты меня любишь? А что я сейчас делаю – ненавижу тебя, что ли?
Клава ты веришь в любовь с первого взгляда? Что значит веришь, я этим занимаюсь каждый день!
Мент покупает шаурму. – Ну, що ця шаурма, вчора мявкала чи гавкала? Нэт, дакумент спрашивал.
Крокодил Гена открыл первую чебурашную.
Кто-то припарковал красный запор возле Газпрома. Такого позора фирма не знала с момента основания.
Живу как в сказке. Жена ведьма, теща баба Яга, брат Соловей-разбойник, дети чертенята. Единственно выручает – соседка Василиса-прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок.
Профессор: – в России 3 главных вопроса. Кто виноват, что делать, а кто знает третий? Ты меня уважаешь?!
Американский оператор: – У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: – я бы тоже её элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Грузинская школа, урок русского языка: Настя – девушка, а ненастя – плохая погода.
Когда индийская девушка соглашается, красная точка на лбу становится зеленой.
После 10 стаканов я почувствовал себя в своей тарелке.
Сын картежник – мама, корову можешь не доить, она уже не наша.
