Рассмотрим в качестве примера случай одной избалованной женщины. Она вышла замуж за человека, который всегда ощущал себя ущемленным своим братом. Можно было понять, почему этого мужчину привлекла мягкость и нежность женщины, которая росла единственным ребенком в семье и потому ожидала, что ее всегда будут ценить и любить. Брак был вполне счастливым до тех пор, пока не родился ребенок. Нетрудно догадаться, что произошло потом. Жена хотела оставаться центром внимания и опасалась, что ребенок лишит ее этого положения. Честно говоря, она была не очень-то рада его рождению. Муж тоже хотел всегда быть первым и боялся, что ребенок займет его место. В результате и муж, и жена стали очень мнительными. Они заботились о ребенке и были неплохими родителями, но жили в постоянном ожидании, что их любовь друг к другу ослабнет. Подобная мнительность опасна: как только один из партнеров начинает критически оценивать каждое слово, действие, жест и выражение лица другого, можно смело делать вывод, что их любовь заметно ослабла и продолжает слабеть с каждым днем. Оба супруга обнаружили это. В итоге муж уехал в Париж и наслаждался там свободным времяпрепровождением, пока жена поправлялась после родов и ухаживала за младенцем. Муж отправлял ей яркие открытки из Парижа и писал, как хорошо он отдыхает, с кем познакомился и т. д. Жена почувствовала, что он забывает о ней. Она окончательно утратила прежнее ощущение счастья, впала в депрессию и вскоре начала страдать агорафобией. Она больше не могла выходить одна из дома. Когда наконец муж вернулся домой, ему пришлось постоянно сопровождать ее. На первый взгляд может показаться, что жена добилась своей цели и теперь снова находилась в центре внимания. И все же это утверждение не является верным, потому что она чувствовала: если ее агорафобия исчезнет, исчезнет и ее муж. Поэтому ее болезнь не проходила.
Во время болезни женщина познакомилась с врачом, который уделял ей большое внимание. Под его присмотром она чувствовала себя гораздо лучше. Она направила на него все свои пылкие дружеские проявления. Однако когда доктор увидел, что пациентке стало лучше, он покинул ее. Женщина написала ему искреннее письмо с благодарностью за все, что он сделал для нее, но врач не ответил. С этого момента болезнь начала прогрессировать.
В то самое время у нее появились мысли и желание завести отношения с другими мужчинами, чтобы отомстить мужу. Правда, женщину в каком-то смысле защищала ее агорафобия, из-за которой она не могла выходить из дома в одиночестве и была вынуждена всегда просить мужа сопроводить ее. Поэтому она так и не смогла изменить ему.
Говоря откровенно, в браках совершается столько ошибок, что неизбежно возникает вопрос: есть ли во всем этом необходимость? Мы знаем, что все ошибки зарождаются в детстве, и знаем, что можно изменить ошибочный образ жизни, выявив и определив ключевые черты прототипа. Таким образом, возникает вопрос: нельзя ли создать консультативные советы, которые смогут разбирать ошибки брака с помощью методов индивидуальной психологии? Подобные советы должны будут состоять из специально обученных людей, которые понимают, каким образом любые события в жизни каждого индивидуума объединяются в единое целое, и обладают навыками сопереживания и идентификации с теми, кто обращается за советом.
Представители этих советов не скажут своему клиенту: «Не нужно терпеть постоянные ссоры – вы должны развестись». И в самом деле – в чем смысл развода? Что он меняет? Как правило, разведенные люди женятся снова и продолжают вести прежний образ жизни. Иногда мы видим людей, которые разводятся раз за разом – и снова женятся. Они лишь повторяют собственные ошибки. Такие люди могли бы обратиться в консультативный совет и узнать, окажется ли успешным их предполагаемый брак или любовные отношения. Еще один вариант: они могли бы прийти на консультацию прежде, чем требовать развода.
Многие мелкие ошибки, появляющиеся в детстве, до вступления человека в брак кажутся незначительными. Так, например, некоторые люди уверены, что будут разочарованы в любом случае. Это дети, которые никогда не были счастливы и потому постоянно боятся очередного разочарования. Они заранее готовы к тому, что потеряют любовь супруга и им предпочтут кого-нибудь другого; либо пережитые в раннем возрасте бедствия заставляют их суеверно бояться повторения трагедии. Мы можем наблюдать, что страх разочарования создает у них чувство ревности и подозрения в семейной жизни.
Среди женщин распространена особая проблема: они чувствуют, что выступают в роли не более чем живых игрушек для мужчин и те всегда будут им изменять. Легко сделать вывод, что с таким настроем брак не будет счастливым. Счастье невозможно, если один партнер одержим навязчивой идеей неверности другого партнера.
