Всё это прекрасно и теплом отзывается в моём сердце. Мы были такие счастливые в своём беззаботном детстве. Тогда мы не знали всю горесть взрослых проблем и сложность их решений. А сейчас я хватаюсь за голову от череды событий, которые меня тревожат, заставляют кричать сквозь сон от душевной раны, бросать неприятные реплики собственной маме, тем самым огорчая её, а затем огорчаться самой. Или же прятать глаза от близкого человека, чью дружбу однажды ты уже предала, а через год совершить проступок, который испортит налаженный баланс между вами и снова заставит избегать взгляда.
С уездом Андрея я ощутила пустоту. Да, я знала, что мне будет его не хватать, но вот не думала что настолько. Четыре стены моей крохотной комнаты смотрят на меня в упор и постоянно давят. Теперь я много времени провожу среди них, от чего часто охватывает грусть. Мама говорит, что мне нужно чаще выбираться из своей «берлоги», а я это делаю лишь изредка. Радуюсь, когда у меня рабочие дни и пребываю в грусти в свои выходные, хотя обычно у людей всё с точностью до наоборот на этот счёт, но только не у меня и не сейчас. Правда за время отсутствия Андрея я успела буквально пару раз прогуляться с мамой. Она старается не поднимать те самые темы, и я ей за это благодарна, ведь знаю точно: ей сложно удержаться. Единственная тема, из-за которой у нас завязываются споры, – это мой запланированный переезд в отдельную квартиру. Она не может понять, зачем я буду отдавать часть своей зарплаты кому-то, учитывая, что я сейчас дома «гасну в своей комнатке», выражаясь её же словами. Наверно, её последняя выдержка нейтральных тем связана именно с её целью отговорить меня от переезда. Наверно, хочет продемонстрировать, что в нашем доме может быть уютно и комфортно нам вместе, показать, что мы можем нормально общаться. Но я уверена, стоит мне сдаться и протянуть лапки вверх, как её любезность быстро улетучится. Не верю в то, что люди в зрелом возрасте могут изменить своей натуре. Я решительна в своём выборе. Я хочу, а значит, съеду, как только будет у меня такая возможность. Я стараюсь не спорить и быстро делаю всё для того, чтоб эта тема скорее закрылась, и эта тема тоже встала наряду с теми запретными. Я не могу объяснить маме, что я хочу банального комфорта. Комфорта в самостоятельной взрослой жизни. Я ведь уже давно перестала быть маленькой девочкой и, уехав в другой город за получением образования, начала выстраивать свою собственную жизнь, отдельную от её крыла. А может, я именно поэтому и не выползаю из своей берлоги? Может, я элементарно не ощущаю комфорта? Мне хочется свободы, хочется независимости. Ведь моя мама считает, что знает многое о том, что нужно мне и что будет правильным для меня. Моя подростковая жизнь была ежедневной борьбой за личное мнение, за собственное принятие решений. Я мечтательно представляю, как в собственной квартире расставлю все свои вещи по их новым местам, как буду наполнять её атрибутикой уюта, ходить по различным магазинчикам и выбирать что-то новое для собственного комфорта. Это правда увлекательное занятие, я проходила через что-то подобное там, в Питере. Некая психотерапия для души. Хочется скорейшей смены «картинки». Пустить в свою жизнь что-то новое и вдохнуть как-то иначе.
Сегодня у меня выходной день, и это значит, что я буду весь день валяться на незаправленной кровати. Зависать в интернете, листая сводки новостей, что для меня подберёт система гугл, а быть может, залипну в переписке с Кристиной, ведь для этого мне стоит только написать и она заполнит своим общением моё пустое пространство, или, быть может, пролистывая каналы на телевизоре, зацеплюсь взглядом за интересный фильм, а ещё лучше – сериал и таким образом скоротаю время.
В галерее смартфона разглядываю снимки с последней и единственной совместной встречи в компании Андрея и его друзей. Всматриваюсь и невольно начинаю улыбаться. Всё-таки какие приятные эмоции у меня вызывают они. Решаю, что парочке самых лучших запечатлённых моментов найдётся место в виртуальном фотоальбоме ВКонтакте. Коротко подписываю «Свобода…». Я вкладываю в это короткое слово все те чувства, что поистине ощутила в тот чудный день. Не проходит и пары минут с момента их публикации, как мой смартфон заклокотал от череды уведомлений. Лайки, лайки, лайки полетели, накручивая цифру на вырост возле сердечка под снимками.
Новое личное сообщение:
Кристина К.:
Иной раз мне кажется, что Кристина круглосуточно пропадает в соцсетях, ибо её оперативную реакцию никак не объяснить иначе. Время полдень, середина недели, Кристина должна быть на парах. Хотя… это никогда и никому не мешало блуждать в интернет-пространствах. Я и сама так делала на скучных для меня предметах.
Я:
