И мне нравилось, что никто меня не учит и все я делаю сама. Так мне комфортнее и легче. Вообще не люблю, когда меня кто-то учит…
Во время олимпиад мне и учительнице по биологии пришлось уехать на три дня в республиканский центр и пробыть там, пока олимпиады пройдут.
Для меня это было прекрасно. Я как раз хотела отдохнуть от семьи и семейных проблем. А ещё и пробыть пару дней в Симферополе… Это звучало круто.
Олимпиады длились до полудня. Потом можно было гулять по городу, что мы и делали.
Через эти три дня мы вернулись домой. И опять домашние дела и опять вечные ссоры…
Примерно через месяц я узнала свои результаты. Я не заняла призовых мест, но меня устраивали мои позиции: по биологии я была лучше двух третей участников, а это значило, что я сравнялась с подростками из городов и профильных школ, а у нас, на минуточку, никогда нормально не преподавалась биология в школе; по литературе я была примерно в середине списка, но я почти не готовилась, так что я не имела ничего против.
А на следующий год я поставила себе более грандиозную цель.
В декабре 2019, как известно, начался COVID-19. Сначала никто не верил, что у этого вируса есть хоть какие-то шансы распространиться настолько сильно.
Говорили, мол, наибольшее распространение возможно только среди азиатов, что европейцам ничего не грозит. Потом, когда первые заражения начали появляться в России, все говорили, что это единичные случаи, такого не повторится и это не перерастёт в масштабы, в которых мы наблюдали ситуацию.
Зимой говорили, что к лету всё это пропадёт.
А в начале марта весь наш класс подхватил какую-то дичь. Это, конечно, был не коронавирус. Но нас закрыли на карантин на две недели.
Мы вышли. Оставалась неделя до весенних каникул. А ситуацию с COVID накалялась. Начали закрывать школы в некоторых населенных пунктах. И ходили слухи, что каникулы из-за этого всего у нас продлятся до двенадцатого апреля. Но мало кто этому верил.
27 марта 2020. Этой ночью мне приснилось нечто ужасное. Там играли в карты, и я выигрывала, и мне начали говорить об этом, но мне было страшно и я не понимала, чего бояться.
День прошел великолепно. Я не поняла, к чему сон.
Вечером я с папой сидели в машине и разговаривали. И речь зашла о здоровье дедушки. Папа сказал, что ему недолго осталось, пару недель, по словам врача. И мне стало страшно.
Я готовила что-то и стояла около плиты. Папа открыл дверь и сказал: «Дедушка умер». Мне не стало особенно больно, но я правдоподобно сыграла шок и скорбь. Я думала об этом, думала, думала.
Позднее я ехала на машине с мамой и братом. И речь зашла о недавнем происшествии. И я заплакала. Потому что вспомнила сон и соотнесла с этим всем. Что за совпадение? Вот почему я грустила. А ещё мои слова сильнее работают, когда я произношу их, и вызывают больше эмоций.
Как странно… Это совпадение… Мои проблемы с выражением эмоций…
Я никогда не буду грустить из-за человека, из-за чего-то единичного. Я могу грустить, только если проблема, случай имеет отражение на суровые законы жизни, на что-то глобальное. В остальных случаях это неважно для меня, если это происходит со мной. Но могу заплакать, если человек говорит о том же в своей жизни…
На следующий день были похороны. Я, конечно же, плакала. И в этот раз реально, из-за суровых законов жизни…
Всё кончилось. Люди садились по машинам. Папа не обращал внимание на остальную семью и сел в машину. А нам мест не осталось. Все и думали, что мы уйдём. Мы там были лишние.
А я шла с мамой и братом домой и плакала. И брат спросил, почему я плачу. Глупейший вопрос. И это ужасно раздражает.
И опять про COVID. Нам сообщили, что каникулы до двенадцатого. Потом сказали, что будем мы дальше учиться дистанционно до мая. Потом срок продлили до окончания учебного года.
Вскоре стало известно, что экзамены у нас отменяются. И это не могло не радовать. Можно было расслабиться и жить спокойно.
На дистанте я часто делала уроки до девяти утра, потому что начинала в шесть, и могла быть свободна оставшийся день. Это было удобно. А в свободное время я могла заниматься саморазвитием. В то время я решила, что мне нужно скинуть хоть чуть-чуть, потому что, по-моему, я выглядела ужасно. И я начала придерживаться правильного питания и каждый день заниматься силовыми тренировками.
Странно, что за тот год я не выпустила ни одного произведения. Я что-то пыталась писать. Но не начинала перепечатывать до сих пор. А вот английский я улучшила хорошо. Я каждый день вслух читала произведения на английском, смотрела TED на этом языке, переводила собственные стихи и тексты.
В то время я строила планы насчёт актёрской карьеры. И пыталась решить проблемный вопрос. Мне не разрешали поступить на актёра. Но я хотела этого. И поступить мне суждено было через три года на специальность, на которую не хочу. Но понимала, что, когда я брошу, меня лишат финансового обеспечения. И я задумалась о том, где же достать деньги.
После некоторых расчётов я решила, что на год жизни после бросания универа мне нужно двести тысяч рублей. И что делать? Где взять деньги?
