Я волновалась. И это естественно. Я не готова. И ничего не знаю.
А потом я спросила себя: «А что, если я буду вести себя как человек, который уже является призером в этом этапе?» Я выпрямила спину, сосредоточила взгляд. Я выглядела ужасно уверенно. И люди начали периодически оборачиваться на меня, будто их взгляды тянуло в эту сторону. А мне это казалось забавным.
И тут. Сижу я и решаю задания. И забыла, кто написал «Грозу». Я была в шоке с себя. Совершить такую ошибку, показать такое незнание – это глупо. Но я лишь усмехнулась с мыслью: «Вот прикольно будет, когда призер на регионе не вспомнит, кто написал это…» Но я так и не вспомнила.
Я сидела в аудитории дольше всех. И наблюдающие начали говорить обо мне.
Спустя месяц пришли результаты. Я стала призером. Как я и думала. Впервые в истории школы кто-то из её учеников стал призером региональной олимпиады…
Когда я смотрела список, я заметила, что, чем меньше времени человек писал, тем меньше у него был балл. Я поняла это, когда нашла других подростков из Черноморского района, которые участвовали вместе со мной. Странная логика. Раньше я такого не замечала. Но естественная
Была осень.
И тут мне в голову пришла гениальная мысль. Мысль для нового произведения. Мне показалась эта идея не такой уж и дурной. И на некоторое время она полностью заполонила моё сознание. У меня было много дел. И я не могла над этим работать. Поэтому я просто записала идею на листочке, который впоследствии где-то потерялся. И выкинула её из головы на некоторое время.
Была зима. Мне в голову пришла ещё одна идея. И она мне показалась сильнее той, что пылилась в долгом ящике. И начала писать. Совсем скоро желание что-либо делать над той книгой пропало.
И на некоторое время я перестала писать.
Конец февраля. Среда. Понедельник и вторник мы сидели дома из-за праздников. А в этот день нужно было выходить в школу. Я приболела. И поэтому у меня был большой шанс просидеть дома до конца недели.
Я сидела в позе лотоса на своей постели в шесть часов утра и медитировала. Но в голову лезли навязчивые мысли, которые при всём желании я не могла выкинуть. Это была забытая мной история. И для избавления от этих мыслей у меня был всего один вариант действия: начать писать то произведение.
Никого не было дома весь день. И я могла сосредоточиться на писательстве. Я писала часов по пять в день. И в итоге меньше чем за пять дней произведение было написано на черновике.
Но я не спешила его перепечатывать…
И, кстати, изначально повествование шло от третьего лица и я не расписывала так мысли героев как в окончательной версии.
В этом году систему отбора на «Таврический бриз» – форум, на котором я была годом ранее – ужесточили. Нужно участвовать в минимероприятиях, которые проводит «Дом молодежи», чтобы получить билетик, по которому человек будет приглашен на форум.
Я хотела туда. Поэтому, как бы мне ни было не комфортно, я должна была поучаствовать в таком мероприятии и стать одной из лучших, чтобы получить заветную бумажечку.
Первое такое мероприятие намечалось в нашем районе на конец марта. И мероприятие такого формата мне подходило больше всего.
Я подала заявку. Написали о месте и времени проведения.
Мне было страшно. У меня руки тряслись.
Я знала, что я буду выступать перед большой аудиторией подростков и должна буду раскрыть какой-то проблемный вопрос, который волнует наше общество, в частности молодёжь, сейчас. Я искала информацию по этому вопросу и составляла интеллектуальные карты, чтобы мой уровень осведомлённости по этой теме был выше, чем у остальных участников мероприятия.
Но всё равно я боялась. Никогда прежде мне не приходилось вот так вот по собственному желанию ехать куда-то, чтобы чего-то добиваться, так скажем. Обычно меня толкали, либо школа, либо родители. А сейчас я должна была толкать себя сама. Да ещё и только я могла решать, ехать мне туда или нет.
И вот. Пара дней до того минифорума. Напряжение во мне растёт. И мне кажется, что я не выдержу этого стресса.
И тут в голову мне приходит только одна мысль: сказать маме, что я никуда не поеду. Мне было страшно, очень страшно. Мне нужно было самостоятельно ехать куда-то да ещё и делать то, чего я никогда не делала. И знакомиться с людьми, я знала, что это неизбежно, а для меня это жесть.
Я хотела сказать маме. И мы остались наедине. И я приготовилась сказать. Но подумала: «А я что сдамся? Я испугаюсь делать что-то новое во имя того, что мне реально хочется? Я людей боюсь что ли?» После этих слов страх не прошёл. Но я решила не говорить. Я ведь знала, что, если я сдамся, я буду называть себя ублюдком и трусом.
Мы едем в город. Моё волнение нарастает. И я всё ещё думаю периодически о том, чтобы сказать маме, что я не хочу там участвовать.
Подходит назначенное время. Мы подъезжаем. И я нахожу место проведения. Там никого не было, кроме организаторов. И я сажусь прямо перед местом, где они будут выступать.
