Первое, что во мне поменялось – отношение к семье. Это произошло как-то само собой. Я долго проповедовала теорию о том, что всё животное в человеке – это плохо. А семья – это, по факту, всего лишь одна из частей инстинкта размножения и не более. Общечеловеческого какого-то высшего смысла в этом нет. До того, как я это поняла, я хотела, чтобы когда-то и у меня была семья: прекрасный муж, куча детей (я с самого детства хотела пять малышей) – но я не вижу в этом смысла. Это просто глупо. И при том же делает невозможным сосредоточение на единственной верной для человека цели – миссии.
Через пару дней я познакомилась с одной девушкой. Она и МК рассказывали мне свои истории. И я испытывала глубокое уважение к ним, потому что они не перестали быть хорошими людьми несмотря на то, что их окружали запутавшиеся индивиды, которые только и бесятся из-за своего ужасного положения.
Я иногда разговаривала с МК на тему квиров. И тут я начала осознавать, что я сама такая… Ведь серьёзно. Я неравнодушна к обоим полам. И это странно и страшно с одной стороны. Но мне всё равно. И я лишь счастлива, что смогла принять себя такой, какая я есть. И понять себя, ведь чаще всего мы не понимаем других потому, что не можем понять самих себя.
Как раз в тот момент я наткнулась на видео, на котором Опра Уинфри рассказывала о чём-то. И главная идея, которая я уловила – миссия каждого человека состоит в том, чтобы отдать миру уникальный продукт, который человек создает при использовании того, что у него лучше всего получается. Я много раз до того момента слышала эти слова. Но поняла их в полной мере только тогда. И я решила подумать: что есть моя миссия? Я перебрала все варианты, записала все свои способности и неординарности и сделала какой-то вывод. Но потом он всё-таки оказался неверным… Но я как минимум запустила процесс в своей голове.
У МК было много домашних животных. У него было три собаки, две кошки и попугаи. И он каждый день гулял с собаками. Мне бы тоже пора была начать так делать, потому что это бы приносило кучу пользы и мне, и животным. Он рассказывал мне про свои прогулки. И я тоже решила наконец выползти. Это была середина апреля. И с того момента я пытаюсь гулять с собаками ежедневно.
И я обожаю природу. Особенно весной. Это мёд на душу для меня. И природа способна подарить мне ощущение безусловного счастья и гармонии. Я ходила по заросшим склонам, видела прекрасные редких цветы, лежала на траве, бежала вприпрыжку по узеньким дорожкам… И пару раз была максимально счастлива. Это словами не передать. Мою душу переполняло, разрывало счастьем изнутри. И это великое чувство, когда тебе хочется бежать и кричать, и улыбаться как можно шире, и делать всякие глупости, которые, может, никто и не поймёт, но которые сделают меня счастливее. Это удивительно…
В начале мая мне очень плохо. Я сосредоточилась на прошлом. Ведь я никому не рассказывала ничего о своей жизни много-много лет. И меня удручало то, что я так много знаю про людей, с которыми общаюсь, а они так мало знают обо мне. И меня всё достало. Я говорила об этом МК. И он предложил, чтобы я рассказала ему. И я доверяла ему. Да-м, он бы понял меня лучше, чем кто-либо другой. И я рассказала. Это очень странное чувство, когда ты сбрасываешь с себя крест, который нес почти всю жизнь.
Мне хотелось плакать. Нет, не плакать. Рыдать. И я не сдерживала эмоции. Смысла не было. И я призналась ему, что я би. До этого он рассматривал меня как обычную девушку. Но тот разговор сделал нас ещё более похожими, что ли. И спасибо МК за то, что помог мне справиться с прошлым, которое обвивало меня. И, кстати, отчасти благодаря МК и тому случаю я начала писать эту книгу. Так что, если ты (МК) будешь читать это и поймёшь, что я пишу о тебе, знай, что я благодарна тебе за всё и ты один из самых прекрасных людей, которых я встречала. Думаю, я могу назвать тебя другом и не ошибиться в выбранном существительном.
А, и да. Этот случай способствовал тому, что я решила вовсе отказаться от секретов. Это не нужно. Это глупо. Если что-то скрываешь, об этом всё равно рано или поздно узнают. Смысл от сокрытия чего-либо? Вот именно, его нет.
Конечно, есть во мне то, о чём никто не знает. Но это мои мысли. Самые важные мысли. И никто даже на секунду не задумывался, что могу я об этом думать, об этом знать, да и вообще что такое может существовать…
Прошло примерно две недели после моего знакомства с МК. Он меня игнорил. Мне было обидно и скучно. Мы переписывались рано утром, а в этот раз он не отвечал. Такое было до этого, но мне не комфортно было говорить “bay” этому человеку, потому что за этот короткий промежуток времени я успела ему рассказать намного больше, чем знало абсолютное большинство моего окружения.
Но мне хотелось заменить этого человека кем-то другим, потому что я понимала, что МК будет лишать меня энергии и дальше. Я сидела на том сайте знакомств. И заговорила тогда с двумя девушками. Назовём её УА.
