Это была девушка на год старше меня. Она очень любила природу и говорила о своей сверхчувствительности. Мы были в этом похожи. Да и с ней у нас максимальное количество совпадений. Мы смеялись с этого много раз.
Во время общения с ней я поняла, что мир безопасен. Мне внушали, что на каждом углу меня подстерегает опасность. И чрезмерная опека меня родителями ещё раз доказывала это. Порой мне страшно было по улице идти, не говоря уже о степи или ночном двору. Тогда мне даже в комнате одной находиться было страшно ночью. А потом у меня произошел будто щелчок. И мне стало всё равно на страхи. И слава Богу.
В начале мая в моей жизни появился ещё один человек. Его звали Даниил.
Мы много общались по вечерам. Я пыталась вести себя как очень хороший собеседник. И парень признавался, что ни от кого не получал такой поддержки и никто так не реагировал на его слова, как я.
У него была сложная жизнь. Но это его личное дело. И я не имею права об этом писать.
И совсем скоро он признался мне в любви. И я не знала, как на это реагировать. Мне казалось, будто нравилась ему не я и моя личность, а какой-то идеальный образ девочки-милашка в его голове.
Однажды он сказал: «Я знаю о тебе больше, чем все остальные. Мне интересно, а почему?» Я понятия не имею, откуда он взял это. Но это была безусловная неправда. Ведь я могла сказать, что МК как минимум знает меня намного-намного лучше. Я это и сказала. Я слишком честна и прямолинейна, и поэтому не могу позволить себе неправду. И он закатил истерику. А я вышла из разговора с покерфейсом.
Но мы продолжили общаться.
Его действия начали переходить за рамки дружбы. Он требовал от меня любви и подчинения, чтобы я говорила, что я его, чтобы я обсыпала его нежностями и по пару раз на день признавалась в любви. Но я ничего не чувствовала. Да, мне было приятно его внимание, но не более. Ещё у него был определенный порог приличия. Ну, это нормально, наверное, что подросток не хочет говорить на пошлые темы, а если и говорит, то очень серьёзно. Но это вообще не по мне. Да, у меня высокая мораль. Но моя мораль. А просто говорить о романтике или выслушивать его истерики – это скучно.
Короче, я не хотела с ним общаться. Он часто писал что-то, а потом удалял. Меня это удручало. Он всё время говорил мне нежности. Какое-то нежное словечко присутствовало в каждом его предложении в адрес меня. А я такое ненавижу. Не люблю, когда со мной обращаются как с девушкой.
Все его действия были слишком…
И он спросил, его ли я. Тогда неделю мы не общались, и тут он будто опомнился. Но я начала игнорить его, потому что для меня его слова оскорбительны.
И в итоге я перестала с ним общаться вообще и недавно удалила из друзей. Не может стать моим другом человек, который меня бесит.
И к тому же я презираю влюблённость. Это животное. Это фи. Это просто спичка на ветру: зажжешь её, а она тут же потухнет. А вот любовь уважаю. Но в моём понимании любовь – это просто глубокое уважение к человеку. Остальное – влюблённость.
За мою жизнь у меня было несколько идеалов, кумиров, если так можно сказать в данном случае.
Очень долго такое место в моём сознании занимал Стив Джобс. Я восхищалась всеми его заслугами, читала цитатки, изучала его биографию. Для меня это был мудрейший человек.
Но взгляды меняются. Осведомлённость увеличивается. А моим новым идеалом становится Лев Толстой. Меня привлекали его мысли. Он – один из величайших писателей всех времен. И это достойный ориентир для меня как для писателя. А цитаты его – это просто нечто. Их точность меня поражала. У меня даже на ноутбуке на рабочем столе стояли обои с цитатой Толстого.
И совершенно случайно я зашла в плейлист с инди-музыкой. И моему слуху открылось что-то великолепное. Это была песня Алекши Новича «Кости». Я слушала её без остановки пару дней подряд. Через неделю примерно мне было скучно и я решила посмотреть другие песни того певца. Их смысл… Это нечто для меня. Они будто открыли мне новый мир. А самое интересное то, что я ненавижу всей своей душой песни про любовь. Но тут такие песни были реально про любовь, а не про банальное влечение.
Я познакомилась поближе с творчеством этого человека. Его идеи вдохновляли меня, и сама его личность вдохновляла меня. И всё это способствовало самому продуктивному в моей жизни периоду стихописания. И в тот момент я научилась создавать хорошие стихи.
Долго я думала над идеей буддизма. Ещё на Пасху я решила, что не хочу исповедовать православие (да-да, это безумие, божий гнев). А ценности буддизма мне нравились больше. Но на протяжении месяца я откладывала момент, когда я наконец лучше познакомлюсь с буддизмом. И творчество того человека дало мне толчок.
И до сих пор именно Алекша Нович мой моральный идеал. Вот так вот.
Существует такое желание – желание руководить. И оно появилось у меня в конкретный момент.
И ещё есть одно желание – быть осознанным. И благодаря тому же творчеству моего сейчашнего морального идеала я во многом продвинулась в этом деле. И продвигаюсь дальше.
