— Брянцева, пока ты не уберёшь ЭТО из квартиры, я отсюда ни ногой! — громко объявила я подруге, продолжая гонять шарики. Потом подумала чуть-чуть, прикинула варианты и уточнила. — Если у тебя, конечно же, совершенно случайно, не завалялся противогаз. За подкладку клатча!
Недовольное сопение подруги было слышно даже через плотно закрытую дверь. Зло пнув ногой которую, Аська обиженно фыркнула:
— Это было один раз, Лёля. Один, чёртов, раз! Ты мне всю жизнь теперь это припоминать будешь?
— Ну… — я сделала вид, что искренне задумалась над этим вопросом. А потом жизнерадостно заявила. — Да! Потому что так феерично завалившимся за подкладку презервативом мне секс ещё ни разу не обламывали!
— Эй! Секс же был!
— А лучше бы не было! — я стукнула кулаком по керамической плитке на полу и пнула дверь со своей стороны. — Тогда б меня не выворачивало от одной лишь мысли о том, что у тебя там на сковородке… Горит!
— Чёрт! Мой ужи-и-ин!
От этого страдальческого вопля задрожали зубные щётки в стакане, а я облегчённо перевела дух. И впервые за всё время нашего с Брянцевой знакомства порадовалась одному неизменному факту — готовить Аська так и не научилась. Что мы только не пробовали: и самообразование на дому, и личный пример, и кулинарные шоу, и бабушкины книги по домоводству.
Да что там! Мы даже согласились быть её подопытными кроликами, мужественно пробуя те кулинарные «шедевры», что выходили из-под её рук. Увы, всё оказалось зря. У Аськи не портилась, не сгорала, не переваривалась только лапша быстрого приготовления.
И то, не всегда.
Из коридора раздался приглушённый мат, звук битого стекла и чья-то возня. Я настороженно прислушалась, гадая, что ещё могло случиться. И подпрыгнула от неожиданности, когда в дверь деликатно постучали:
— Выползай, кикимора. Рыба в мусорке, вместе со сковородкой. И моей любимой конфетницей. И, пожалуйста, давай без комментариев, а?
Я на это только фыркнула, нехотя поднимаясь с насиженного места. Одёрнула тонкую кофту приятного бежевого цвета, подтянула так и норовившие сползти бриджи и…
— А пакет всё ещё на кухне? — подозрительно поинтересовалась я, подойдя к двери и машинально принюхавшись. Сглотнув вязкую слюну, стоило уловить совсем слабый, но всё же имеющийся аромат рыбы.
Минутное молчание в ответ меня не удивило. Вот ни капельки. Как и тяжёлый вздох, а затем злой топот, проследовавший сначала на кухню, потом к входной двери, а потом вернувшийся обратно. После чего в дверь санузла снова деликатно постучали.
Прокашлявшись, Брянцева с изрядной долей яда в голосе уточнила:
— Надеюсь, на этом всё?
Я снова принюхалась. Чуть приоткрыла дверь, высунувшись в коридор, и смерила красную от злости Аську пристальным взглядом. После чего я кивнула головой и выскользнула из ванной.
Чудом успев отскочить в сторону до того, как в проход, с диким воплем, ломанулась хозяйка квартиры:
— Ну наконец-то!
С оглушительным стуком дверь захлопнулась прямо перед моим носом. И я готова была поклясться на собственном смартфоне, что такого стона блаженства в исполнении подруги я ещё ни разу не слышала!
Серьёзно, она так даже при просмотре фильмов с обожаемым Райаном Рейнальдсом не стонала. Скорее уж постанывала, периодически. Так что, не удержавшись, я насмешливо уточнила, постучав ногой в дверь?
— Эй, ты там что, любовника прячешь?
— Зеленцова, сгинь! — от души пожелала подруга. Ещё и запустила чем-то в дверь с той стороны. — Не мешай мне познавать дзен и спасать тебя от преждевременной смерти!
— Ну со смертью-то понятно… — я сморщила нос, уловив остатки рыбного душка. — А дзен-то хоть совершеннолетний, нет?
— Лёля-я-я!
Я тихо прыснула в ответ на этот гневный вопль. И отправилась на поиски чего-нибудь вкусного. Ещё минуту назад активно бастовавший желудок требовал продолжения банкета и какой-нибудь шикарный деликатес. Так что пока Аська жаловалась на жизнь резиновым уточкам в своей ванной, я успела проветрить кухню, поставить чайник и проинспектировать запасы съестного в её квартире.
Чтобы за пять минут поисков прийти к однозначному выводу. Похоже, моя дражайшая подруга питается воздухом, не иначе. Или солнцем. Или манной небесной. Или что там ещё вегетарианцы потребляют, вместо привычных нам животных белков и жиров? И нет, я ничего против этих чокнутых идиотов не имею, но…
Но блин! Как, вот как можно прожить на половинке авокадо, куске манго, бутылке соевого соуса и веточке петрушки? Не понимаю!
— Брянцева, в кого надо влюбиться, чтоб так кардинально содержимое холодильника поменять? — я подозрительно глянула через плечо на вернувшуюся Аську.
— Не скажу, — Брянцева плюхнулась на угловой диванчик и вытянула ноги, блаженно выдохнув. — Боже, и кто сказал, что душа не под мочевым пузырём… Лёля, а зачем тебе чипсы?
— Я увидела, чем ты питаешься, у меня стресс. Стресс надо заесть, а у тебя тут как раз… — распахнув морозилку, я выудила брикет сливочного пломбира. — Кое-что от прошлой разгульной жизни завалялось. Не считая жестоко убитой тобою рыбы… Первый и последний раз спрашиваю: с тобой делиться или как?
