"Блин, ко всему прочему, еще и все окна на нижних этажах закрыты, - огорчилась я. - И наверх не залезешь - у них тут даже пожарной лестницы нет. Неужели придется просачиваться через канализацию?"
Тут мне на глаза снова попались гнусномордые горгульи. Я вздрогнула, ибо мне показалось, будто они презрительно посматривают на меня, издевательски ухмыляясь при этом.
"Надеюсь, они мне на плешь не нагадят, - я зажмурилась, подавив в себе желание прикрыть руками голову, но тут же одернула себя: - О чем ты только думаешь, Ника!? К черту эти идиотские фантазии! Даешь исторический материализм во всей его неприглядной реалистичной критичности!"
Я озлобленно открыла глаза. И увидела, что коварные горгульи вернули себе прежний вид, прикинувшись безжизненными каменными изваяниями.
- Вот то-то же! И нефиг выделываться, попугаи обезьянистые! - довольным голосом поведала я горгульям.
Как вы думаете, сестрицы, с чего бы это поутряни мерещится такая хрень? От кофия что ли? Надо с ним завязывать. Недаром пишут: "Кофий разжижает мозги и ведет к мигреням!"
А может, у меня невроз типа фрустрации?! Для тех, кто не в теме: понятие "фрустрация" имеет не только сексуально-патологический смысл. Сие понятие идет от латинского понятия frustratio, что по-русски означает "облом". Это невротическое состояние возникает, когда ты ждал, что выиграешь миллион, а остался в долгах, как в шелках.
Хотя нет, сестрицы, пожалуй, меня вряд ли долбит фрустрацией. Я никогда себе ничего такого и не придумываю, а, напротив, жду от судьбы всяких подлянок и падающих на башку кирпичей.
2
Отдышавшись, я вернулась к двери. Снова взялась за дверную ручку. И изо всех своих лошадиных сил потянула ее на себя, крича:
- А-а-а! Позакрывались, гады!
Я повисла на ручке, упершись одной ногой в косяк, а другой - в левую створку двери. Ревя от натуги, я дернула на себя дверную ручку. С треском оторвала ее. И плюхнулась задницей на асфальт.
- О-о-о, мой га-а-а-а-д!!! Бо-о-о-льно! - пожаловалась я неизвестно кому, потирая ушибленный копчик.
Вдруг - представьте, сестрицы, мое полнейшее обалдение! - левая створка штурмуемой мною двери совершенно так себе спокойненько - бац! - распахнулась.
Поскольку ручки на этой створке не имелось, я и не догадалась идти через нее и билась с правой створкой. Вот ведь как хитро меня эти паразиты уделали!
Но я тут же позабыла про козни с дверью, ибо увидела, как из нее на улицу вышел пацан, нет, не вышел, а вырвался, словно лев, проломивший могучей грудью стальные прутья клетки.
В общем, это был настоящий мачо. Да нет, не просто мачо, мачо - это тьфу, закомплексованые уроды. Тот мужик был Мачо с большой буквы - брутального вида (тащусь с такого вида) верзила (люблю верзил) в белом костюме (люблю белые костюмы) с запонками из крупного черного жемчуга (обожаю черный жемчуг).
На лице у Мачо царили смятение и недоумение. Он остановился. И сделал несколько глубоких вдохов-выдохов.
Я пискнула, чтобы привлечь его внимание к моему бедственному положению. Мачо вымученно улыбнулся. Подошел ко мне. Протянул руку, чтобы помочь мне встать.
- Здразь-се! Меня Никой зовут, - представилась я.
Мачо пробормотал нечто невразумительное. Что-то среднее между "тетрагоноптерус - это ромбовидная тетра", "трековый детектор ядерных флуктуаций" и "я король весеннего бамбука".
Кокетливо улыбнувшись Мачо, я протянула к нему руки, в одной из которых была оторванная от двери ручка-череп.
И тут случилось то, что случилось. Мачо, увидев череп, испуганно замер и простонал:
- Не-е-е-е-е-е-е-т!!!
Затем он дернул от меня, словно от чумной, к стоящему неподалеку джипу. Рванул на себя дверцу. Вскочил в него. И тут же газанул с места.
"Это он от меня? Или как? - спросила я у своего здравого смысла, недоуменно глядя вслед удаляющейся на всех парах тачке Мачо. - Оно мне снится? Или чо?"
Ошеломленный происшедшим здравый смысл молчал. Наверное, сестрицы, он тоже офигевал от всего происходящего. Блин, утро, рабочий день, город, толпа бегущих по своим делам людей... и полный сюрреализм, отягощенный тонкостями работы страховщицы-одиночки.
Впрочем, ощущение нереальности происходящего у меня быстро сменилось чувством его абсолютной неправильности. Черт с ними, с ухмыляющимися горгульями. Но когда от тебя шарахаются правильные мужики - это по-настоящему страшно.
- Эх, такого принца пуганула, - проговорила я, грустно качая головой. - Высокий. Здоровенный. Весь в белом. И карета ничего. Неужели я так жутко выгляжу? Или его так сильно в "ИNФЕRNО" зашугали?
Я размахнулась и запустила долбанной ручкой-черепом в горгулий. Но промазала. Отрикошетив от стены офиса, проклятая дверная ручка полетела в меня. Я едва увернулась от нее и вскочила на ноги. Мне послышался издевательский смех сверху.
"Эти каменные чудовища не могут смеяться, Ника, - очнулся от обморока мой здравый смысл. - Сегодня просто действительно не твой день. Плюнь на все и иди домой пить пиво с сушеным палтусом".
