Уверена, в скором времени в японских СМИ появится сенсационный репортаж "Деловая жизнь России" с каким-нибудь антиреваншистским подзаголовком вроде: "И вы еще надеетесь отнять у такого зверья Курилы?!" или "Лучше сразу отдать этим бандитам Хоккайдо, пока они все нашенские хонсюи с фудзиямами не заграбастали".
С чувством глубокого удовлетворения проделанной работой охранники вернулись в офис.
А мой шеф, кряхтя и постанывая, гордо встал на карачки, выплюнул на тротуар выбитые зубы, высморкал кровь из свернутого на бок носа, погрозил кулаком в сторону "ИNФЕRNО", попытался выругаться, но кровь, попавшая из разбитого рта в дыхалку, превратила эту ругань в затяжной кашель.
Выкашляв на асфальт с пол-литра соплей-слюней и крови, Пал-Никодимыч поднялся на ноги и шатаясь, как обдолбанный спайсом школьник, поковылял вслед убежавшему юристу.
Я злорадно ухмылялась, глядя на поникшего шефа, ощущая, как мои челюстные мышцы, доселе напряженные нервотрепными злосчастьями, наконец разжались и даже чуток заныли после такого резкого расслабления.
- А все-таки есть правда на земле! - заявила я. - Быть может, есть она и выше.
3
Я положила договор с "ИNФЕRNО" в папку. И помассировала нижнюю челюсть.
- Все? - поинтересовался заметно повеселевший Хорькофф.
- Почти, - сказала я. - На посошок - немножко мистики. Я заметила, что здание, где доблестно пашут Ваши зомби, какое-то необычное. И картины тут весьма странные. От них глюки разные происходят.
- Какие картины?
- Те, что в холле на первом этаже. Никогда таких не видела. Там все как будто живое. Невероятная технология. Я поначалу возложила всю апоплексическую ответственность за апокалиптический коматоз организма на принятые вчера на ночь успокоительные таблетки, запитые вискарем. А вот теперь, когда оказалось, что, наоборот, сегодня мой мозг находится на пике возможностей, я думаю, что в моем утреннем расколбасе виновата именно вашенская контора.
- Вы правы.
- В чем именно? Я до фига всего на первом этаже навидалась, пока отдел пропусков искала.
- И сам толком не знаю, что там за чертовщина происходит, но она там есть. На это многие посетители жаловались.
- Как интересно! - я потерлась ладошкой о ладошку, предвкушая еще один полный невероятности рассказ.
- Когда я стал президентом "ИNФЕRNО", то решил провести ребрендинг, внеся в публичный образ корпорации элементы мистики и мифологии.
- Гроб под потолком вестибюля - часть такого корпоративного стиля?
- Именно.
- Тогда я спокойна, а то подумала, будто народ здесь развлекается в припадке белой горячки.
- Одним из элементов такого стиля должно было стать оформление первого этажа нашего офиса. Для этого пригласили вьетнамского мигранта - единственного в Москве художника-некромалиста, называющего себя Мастером Ада. Мы поручили ему расписать стены. И все было б хорошо, не узнай наш завхоз себя в одном из грешников-воров на картине. Завхоз поднял скандал. И гастарбайтера-некромалиста уволили, не заплатив ему ни копейки. Уходя, он проклял наш офис.
- И теперь тут горгульи квакают.
- Кваканья я от них не слышал. А вот матерятся порой жутко. Прохожие уже четыре жалобы на нас в районную управу накатали. Подумали, это мы из окон обзываемся.
- А у гастарбайтера случайно на башке конусообразная шляпа из рисовой соломы не болталась?
- Была.
- И бородка, как у Хо Ши Мина, да?
- Хо Ши Мина не знаю. Я вообще в кун-фу - ноль. Только Брюса Ли с Джеки Чаном знаю. Но бороденку некромалист имел, да. Вы видели эту скотину?
- Ага. Она нынче неподалеку на дудке играет. Наверное, бабло на билет до Ханоя зарабатывает.
- Этот Мастер Ада - гад. Мало того, что от намалеванных им изображений народ шарахается, так их, оказалось, невозможно ни стереть, ни заштукатурить. Пробовали вешать на них ковры - те за одну ночь сожрала моль. Поставили ширмы - загорелись. Сплошная мистика!
- Клиенты, небось, пугаются.
- Не то слово. Уже два инфаркта приключилось.
- У меня большое подозрение, что этот адский гастарбайтер и его собратья прокляли не только вашенский офис, но и всю европеоидную часть землян.
- Что Вы хотите этим сказать?!
- И сама толком не знаю. Просто есть подозрение, что азиаты... Ладно, проехали. Андрей Яковлевич, слиняю-ка я потихонечку отседова, а? Великое дело с Вами мы сегодня замутили. Так что, имею полное право с чистой совестью покинуть сию обитель скорби, превращенную мной в обитель надежды и светлой радости... м-м-м... в общем, за сим позвольте откланяться.
- Не смею задерживать, Вас, сударыня... Думаете, у нас все получится?
- А то! Главное - прямо сейчас проплатите страховой взнос. И судьба своей ласковой ручонкой погладит нас с Вами по шерстке. За нас же - сама теория вероятности!
- То есть?!
- Нам с Вами так долго не везло, что уже просто не может не повезти.
- Лирика.
