— Не знаю, мне вообще кажется они не очень и стремятся проходить. Только парень один за всех отдувается.
— Странно, ладно спрошу Альберта, может он знает, что там за интриги в Синдикате.
****
Если у тебя есть миллион подписчиков и умение ими манипулировать, то ты можешь свернуть горы. После двух наших флэшмобов, мы записали совершенно пафосную речь на нашем канале и провозгласили неделю флэшмобов. Выходите на улицы, в торговые центры, везде, где есть множество людей, и пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах. Снимайте всё это на видео и размещайте в социальных сетях с хештегами "#помним#любим". И люди нас услышали, люди вышли на улицы. Всю следующую неделю в разных уголках Империи вспыхивали стихийные флэшмобы. Люди пели, танцевали, а один даже флэшмобом умудрился сделать предложение своей девушке (можно посмотреть тут:. Так что моя идея зашла на ура. Однако, нам нужно двигаться дальше. Сейчас главное — движение.
**** Где-то на просторах интернета.
^^ — А что сегодня было на железнодорожном вокзале? Пишут какие-то люди умерли?
^^^ — Не умерли, а замерли. Это называется флэшмоб, деревня.
^^ — Пфф, то же мне графских кровей нашёлся. Так что это такое, флэшмоб?
^^^ — Если бы я знал, но все так говорят.
^^ — Ну и кто из нас деревня?
$$$ — Флэшмоб — это мгновенная толпа. Раз и вокруг тебя толпа и они что-то начинают делать.
^^^ — Лол, напоминает полицейский рейд на подпольные казино. Раз и вокруг толпа полицейских, два и тебя приняли.
$$$ — Ну типа того, я кстати сегодня поучаствовал, прикольно.
^^^ — А кто это спланировал?
$$$ — Известно кто, Spittin chiclets, они даже выложили ролик, призывают повторить за ними.
^^^ — А как толпу собрать?
^^ — Посмотрел ролик, умеют же люди брать от жизни всё, даже принцесса с ними участвовала.
****
Следующий свой удар я планировал нанести в самое сердце левых, а именно по их штабу. Штаб предвыборной компании левых сил располагался недалеко от центра, в уютном переулке. Для начала надо провести рекогносцировку, что именно из себя представляет штаб. Пришлось менять себе внешность: купил парик, линзы, а Дом мне "сделал" небольшой шрам на подбородке. Нарядился я в обычного курьера доставки, на всякий случай захватил с собой дымовую шашку, на случай, если надо будет действовать не отходя от кассы. Охраны на входе не обнаружилось, а сам штаб представлял из себя какой-то хаотичный муравейник. На меня никто не обратил внимания, и я спокойно принялся изучать первый этаж. «Они тут непуганные идиоты,» — минут через десять заключил я. Мне даже не пришлось применять свои умения, а я уже знал их расписание на ближайшую неделю — эту бумагу я вытащил из обычной мусорной корзины. Наконец, минут через двадцать, мной заинтересовалась какая-то секретарша. Я объяснил ей, что я из службы доставки и принёс посылку для господина Коула. Она сказала, что начальство находится на втором этаже, и проводила меня до приёмной начальника избирательной компании. Начальника не оказалось на месте, и секретарша, подхватив посылку, скрылась в кабинете. Я же врубил свои умения на полную мощность, особенно мне сейчас понадобится зрение. « Так, что у нас на столе у секретарши? Письма, счета, какие-то списки, а это что такое? Какая прелесть! Пустые приглашения на корпоратив, на послезавтра, именные. Но имена ещё не были вписаны в приглашения. Это то, что мне и нужно, но, как назло, вернулась секретарша. Расписавшись, что она получила посылку, она вернулась за стол. Ну что ж, тогда будем вас выкуривать.» Выйдя в коридор, я огляделся: где же тут туалеты. Ага, в другом конце. Быстро перейдя коридор, я приоткрыл дверцу женского туалета. Наклонившись, проверил, что там никого нет, распечатал дымовую шашку и закинул её в мусорное ведро. После этого, я уже спокойно зашёл в мужской туалет. Через две минуты включилась пожарная тревога. Двери кабинетов начали хлопать, и люди толпой ломанулись на выход. Выждав пару минут, я рванул обратно к приёмной Коула. Двери при пожарной тревоге никогда не закрывают, и я спокойно проник в приёмную. Стопка пустых пригласительных всё также лежала на столе. Взяв штук десять, я направился на выход.
****
— Что это? — спросил меня Йорген, глядя на пустые пригласительные билеты.
— Это приглашения на корпоратив партии левого крыла, — пояснил я.
— Ты предлагаешь мне туда сходить? — всё ещё не понимая, задал он вопрос.
— Йорген, вам надо вписать сюда личности тех людей, которые несомненно вызовут скандал в прессе. Проститутки, сутенёры, любые криминальные личности, желательно с судимостью. Убедить этих людей прийти на вечеринку, а мы всё это красиво заснимем и скинем в газеты. Подарок к Рождеству, так сказать, — сказал я.
— Патрик, я тебе говорил, что ты страшный человек? — задумчиво произнёс Йорген.
— И не раз, — улыбнулся я.
****
«Элитные проститутки, сутенёры и кокаин — на широкую ногу отмечает Рождественский корпоратив блок левых сил. А мы задаёмся вопросом, на что конкретно идут деньги налогоплательщиков?» — Эшли Коул с бешенством бросил газету на стол.
