Ощущение связи дома, на работе, учебе и в других социальных институтах[13] — важный показатель для нашего ментального здоровья. Поэтому нет инструментов лучше тех, что помогут нам уверенно устанавливать связи и укреплять их. Для этого многим придется также справиться с социальной тревожностью, овладеть коммуникативными навыками и поупражняться в ассертивности. Но сейчас мы изучим навыки, которые можно применить, когда вам нужно вернуть себе чувство контроля над ситуацией.
Ищите в правильном месте
Первый шаг — понять, сможете ли вы здесь обрести принятие и чувство принадлежности. Многие выбирают для этого неподходящее место. У каждого из нас есть глубинное представление о том, кто мы и чего заслуживаем, даже если мы не думаем об этом каждый день. Но если мы ошибочно считаем, что нас нельзя любить и мы никогда ничего не добьемся, то с меньшей вероятностью будем выбирать компании, которые способны пошатнуть эти ложные установки. Вместо этого мы будем искать принятия тех, кто их укрепляет.
Мы не можем избавиться от потребности в принадлежности, зато способны тщательно выбирать подходящую компанию. Если вы чувствуете, что в компании вам не рады, задайте себе ряд вопросов.
• Я действительно хочу быть ее частью?
• Если я стану здесь своим (своей), станет ли моя жизнь лучше?
• Какую часть себя, своих убеждений и ценностей мне придется изменить, чтобы вписаться в компанию? Готов(-а) ли я к этому?
Ищите то, что действительно хотите найти
Если вы испытываете нехорошее предчувствие, заранее настраиваясь на неодобрение или отторжение, ваш мозг всеми силами постарается защитить вас. Он дотошно проанализирует всех присутствующих в поисках признаков угрозы. А кто ищет, тот, как известно, найдет.
Фокусируясь на том, чтобы защититься от потенциального осуждения или отторжения, мы предпочитаем держаться поодаль: «Чем меньше вы обо мне знаете, тем меньше меня заденете». Но когда мы держим других на расстоянии, они задаются логичным вопросом о том, как мы на самом деле к ним относимся. Они ищут малейшие намеки, чтобы понять, безопасно ли им рядом с нами. Так самозащита превращается в преграду для общения: не встретив энтузиазма, другие тоже отстраняются. Это их реакция на сигналы с нашей стороны.
Вот что сказал писатель Дэвид Брукс: «Кто ищет красоту, найдет чудеса, а кто ищет угрозу, столкнется с опасностью»[14]. Ваше внимание подобно прожектору, именно вы решаете, куда его направить. Это поможет вам изменить правила игры и иначе взглянуть на социальные взаимодействия. Ощущение, что нам рады и нас принимают, достигается благодаря нашим связям с другими. Многое зависит от нас: заинтересованы ли мы искренне в собеседнике, помогаем ли ему почувствовать, что его ценят и им интересуются, даем ли то, что хотели бы получить в ответ. Необходимо узнать человека и понять, что для него важно.
Если тревожность мешает придумывать вопросы в моменте, подготовьте их заранее. Суть в том, чтобы сохранять искреннюю заинтересованность в собеседнике, которого вы хотите узнать. Тогда разговор будет течь сам собой, а собеседник ощутит, что ему рады.
Сместите фокус внимания и возьмите ответственность на себя
Не ждите, когда вас пригласят. Приглашайте сами. Это сознательный переход от избегания к инициативе. Из режима оцепенения вы переключаетесь на проактивный, инициативный, четко осознавая, что способны контролировать и что нужно делать.
Сосредоточившись на том, чтобы вписаться в компанию, вы неосознанно будете сторониться других и при этом чувствовать, что вы отдаляетесь от них.
Если вы взяли на себя ответственность за создание новых связей и за то, чтобы люди рядом с вами чувствовали, что им рады, вам не нужны четкие пошаговые инструкции. Во время общения, перед любыми действием, мыслью или фразой, достаточно спросить себя: «Я отталкиваю людей или делаю шаг им навстречу?»
Это ощутимый переход, особенно для тех, кто страдает от социальной тревожности. Такие люди обычно сфокусированы на происходящем внутри: они постоянно переживают, как выглядят со стороны и принимают ли их окружающие. Из-за этого мы оказываемся полностью во власти той или иной группы людей и их суждений. Если нам не рады, мы начинаем сомневаться в себе. Ищем любой намек на доброту и открытость к контакту, вместо того чтобы демонстрировать это. Если в группе людей все ждут, что им будут рады, то кто возьмет на себя ответственность за то, чтобы помочь им? Конечно, эта роль подразумевает уязвимость: одни вступят с вами в контакт, другие нет. Именно поэтому нельзя измерять собственную ценность, опираясь на реакцию всех, с кем мы пытаемся взаимодействовать. Я бы могла написать несколько книг, перечисляя все причины, почему кто-то может отказаться идти на контакт. Ни одна из них не будет связана с тем, кто сделал шаг ему навстречу. Принимая это на свой счет, вы укрепляетесь в предубеждениях, которые лишь помешают вам стать своими.
