Через две недели Дашка, как ни в чем не бывало, появилась у меня дома, пританцовывает и распевает песенки. Всю вторую половину января она ведет себя более или менее нормально. Даже попробовала испечь торт – и крестит при этом печку, и шепчет какие-то молитвы. Несмотря на все это, торт у нее не получился, и его пришлось выбросить.
– Это потому что мука хуевая, – заключает крестница митрополита Филарета.
Однажды вечером мы с Дашкой сидим и смотрим по телевизору интересный фильм "Три лица Евы" – про женщину, которая страдает своеобразной психической болезнью, когда в одном человеке как бы живут три разных человека: сегодня она хорошая жена, завтра – проститутка, а послезавтра – святая, которая бегает в церковь.
– Это фильм про тебя, – говорю я. – В тебе тоже сидят два человека. Но это психическая болезнь. Кстати – неизлечимая. Я в этих делах специалист.
– Ах, вы опять надо мной насмехаетесь.
– Смеяться лучше, чем плакать.
– Так вот, за ваши насмешки… Желаю вам в дальнейшем всего зла, которое только возможно… А если я чего-нибудь хочу, то так оно и будет! – она всерьез верит, что она ведьма. Бедная девчонка – и бедный Кока, который в нее влюбился. Эта жар-птица даст ему такого жару, что ему будет плохо.
– Григорий Петрович, а что это вы отмечаете на календаре? Какие-то странные знаки…
– Это я отмечаю, когда будет полнолуние.
– Зачем это?
– В полнолуние некоторые психи так психуют, что на них заранее надевают смирительную рубашку. По-английски "лунатик" – это сумасшедший.
– Ах вот оно что. Это вы опять про меня. Но теперь я буду все ваши знаки замазывать, – она действительно побежала и замазала мои пометки на календаре.
А я сижу и смеюсь. Когда-то ведьмы верили в луну и устраивали при луне свои пляски. И Дашка тоже верит в луну – так, что замазывает дату полнолуния.
В конце января моя блудная дочурка заявляет мне, что она скоро перебирается жить к Коке, который живет отдельно от родителей и хочет на ней жениться.
– Даша, ты жила здесь больше года, постарайся уехать по-хорошему, без скандалов, – говорю я. – Что подарить тебе на память? – И я подарил ей роскошный альбом "Большой театр оперы и балета", дорогую автоматическую ручку "Монтблан" и еще всякие мелочи.
Но не тут-то было. Жар-птица без скандалов жить не может. Я даже не помню причину этого последнего скандала. Так или иначе, она пошвыряла все мои подарки, взяла свой мешок с иконами и уехала, даже не попрощавшись.
Дальнейшее я узнавал от наших общих знакомых, которые хорошо знали Дашку. Первое, что она сделала, живя с Кокой, – это перессорила его с его родителями, которые сначала очень обрадовались, что их сын, который раньше никак не влюблялся, теперь наконец-то нашел свое счастье. Костя звонит мне и жалуется:
– Она приехала к нам и показывает мне вытянутый палец. Знаешь, что это означает?
Да, я знаю. На языке американской босотвы это означает "фак юу!". А по-русски это будет непечатное ругательство. Вроде матерщины.
– Я эту гадюку задушу! – бушует Костя.
– Я тебя предупреждал, – оправдываюсь я. – Ведь ты кубанский казак. Как говорится, терпи, казак, – атаманом будешь! И с нею ты скучать не будешь. Эта жар-птица вам всем даст жару.
Через полгода я узнаю, что моя бывшая дочурка женила на себе Коку и официально стала мадам Дарья Кострова. А отец Коки, услышав эту новость, только отплевывается. Судя по всему, это брак сугубо по расчету. Просто Дашка поняла, что ничего лучше она в жизни не найдет.
Если уж классифицировать женщин, то Дашка относится к классу женщин-разбойниц. И это типичный брак мягкого мужчины и твердой женщины. Такими были ее отец и мать, где мать – вроде в шутку – каталась верхом на отце. Так и Дашка оседлала Коку. И ничего вы тут не поделаете: это закон природы, где противоположности притягиваются. Да к тому же и дурная наследственность, которая сильнее хорошей наследственности. Так, капля яда сильней ведра здоровой крови. Над этим ломали себе голову уже библейские богословы и пришли к печальному выводу, что дьявол – это князь мира сего. А если кому этого мало, то богословы добавляют, что дьявол – это бог века сего (2 Кор. 4:4). Правда, это "бог" с маленькой буквы. Вот и подумайте сами, что это такое. Ведь Библия – это книга зашифрованная. И никто ее до сих пор не расшифровал.
Насчет женщин-разбойниц… В истории психологической войны между СССР и США, между КГБ и ЦРУ, где ключом является комплекс педерастии Ленина, наилучшим примером таких женщин-разбойниц является прославленная мадам Боннер, жена столь же прославленного академика Сахарова, изобретателя советской водородной бомбы. Эта разбойница утром брила себе усы, а потом лупцевала палкой своего мужа-академика. Или знаменитая революционерка Роза Землячка-Залкинд. Во время Гражданской войны эта Розочка расстреляла в Крыму 100000 (сто тысяч!) белых солдат и офицеров, которые не успели эвакуироваться. Так, что Черное море покраснело от крови.
