— Пришли мы в кафе, а там уже весело и без нас. Светлана Юрьевна вместе Еленой Юрьевной, из отдела статистики, уже в караоке поют. Вижу, дело плохо. На столе стоят 5 непочатых бутылок Советского шампанского и 4 пробки лежат рядом. Уже значит выжрали коровы — 4 бутылки! Весело им. Ты представляешь? Коллеги по работе называются. Наташка сходу кидается на шею Эдуарду, а этот болван стоит и улыбается. На меня ноль внимания. Подарил он ей цветы, а она прыг к нему на колени, за галстук его теребит и водки ему наливает целый бокал, говорит за моё здоровье надо выпить стоя и залпом, по-гусарски!
Ну не сучка? Этот балбес выпил и закусывает маринованным чесноком. Значит добавляет к своему итальянскому амбре ещё сверху чесночного духа. Козлина такая. И не стесняясь лезет целовать её прямо в развратные губы. А та ржёт как лошадь, и говорит ему, я мол здесь самая молодая среди всех… Сучка, на мой возраст значит намекает… И мне необходимо мужское внимание. Эдику в ухо это шепчет, что я аж через караоке её слышу. А сама между прочим три раза замужем уже была. Этот дурило, выпил ещё, на меня ноль внимания, и тащит её петь в микрофон. И песню ещё такую дурацкую выбрали — "33 коровы». Поют и смотрят на меня. А Светлана Юрьевна вместе Еленой Юрьевной, хоровод вокруг меня водят. Всё действо намекает мне на то, что корова это я. Опять сели за стол, я толкают Эдика в бок, мол вызывай такси и едем отсюда, у меня мама сегодня на даче ночует. А этот чёрт "итальянец — чесночный", говорит мне тихонько: — Я пока всё здесь не допью, никуда не уеду… Вот так!
Я безусловно в панике. Эта корова Наташка гогочет как лошадь, теребит его за галстук и лезет обнимать его. Всем весело, кроме меня. Вечер беспощадно обосран. Лучше бы мама дома осталась ночевать… Ну а я не будь дурой, выскочила из этого адского борделя и к тебе. Только ты можешь оценить масштаб падения всех мужчин в моих глазах…
Марина заплакала. Жена толкнул меня в бок, мол не чавкай, когда здесь такое горе… Обняла подругу и начала её успокаивать… 88ая минута, наши забили! Ураааа! Саламыч ты лучший! Оле-оле-олее. Смотрят на меня две выдры с бокалами вина в руках. Зло так смотрят… Я оперативно выпил, закусил и побежал к соседу — татарину на перекур. Обсудить хочу с ним увиденный футбол. А эти две матрёшки пусть кости дальше своему Эдику обмывают. Вытираю руки об майку ищу сигареты и напевая мелодию — 33 коровы удаляюсь из квартиры под гробовое молчание доносящиеся с кухни. Футбол и женщины — две несовместимые вещи. Это факт!
<p>Не успел</p>В больницу здесь случилось попасть. С аппендицитом. Как и положено в ванной прихватило. Жена ругает меня, говорит закусывать надо нормально, а не семечками. Потери значит в семье, вот она и ругается. Отсутствует, наверное, теперь, по её мнению — такой важный элемент декора в нашей квартире, как я. Кормилец заболел и пришёл в негодное состояние. А ей теперь одной поднимать детей и вдовствовать в ближайшие несколько дней.
Ничего, отвечаю ей. Отдохну от вас паразитов и удалю заодно вредоносный элемент в кишках.
