А сам думаю, на хрен я ей это сказал? Сам не понимаю. Вспомнил ветеринара из фильме "Вас ожидает гражданка Никанорова", который говорил:
Ладно думаю, надо выкручиваться. По вечерам стали обсуждать с ней линию подбородка. И уже верхней губы. Так дело думаю и до груди дойдёт. Сижу, виду не подаю. Поддакиваю, а сам злюсь на себя. Проигрываю по всем фронтам…
Затаился и отпустил ситуацию до разумных пределов, и думаю ближе уже к операции, чего-то там придумаю. А сам не знаю, как разрулить данную оказию…
И о чудо!!! Слава тебе Господи!!! Ситуация разрешилась сама собой.
На неделе, приводит жена нашу дочь с тренировки. А сама аж трясётся, лица на ней нет. Спрашиваю, что мол случилось? Молчит. Задумчивая сидит. Грустит значит молча.
Протягивает мне телефон, а там на фото морда женского лица, если бы она своим мордоворотом пыталась бы открыть форточку заводской столовой. Одна часть лица улыбается, а вторая часть грустная и кривая, и веко к брови приклеено лейкопластырем.
Рассказывает. Одна из клуба тоже решилась, сделать уголки глаз или типа того. И то ли в нерв ей там попали иглой, то ли микроинсульт вышел. Одним словом, неудача и крушение всех девичьих мечтаний.
Я аж порозовел от счастья. Молчу и делаю сострадательное лицо. Сочувствую значит. А сам понимаю — полная и безоговорочная победа по всем фронтам.
Ну, говорю, даже не знаю. Страшно тебя отпускать к таким коновалам, вдруг у тебя тоже нервы на лице…
А она мне, черт с ней, с этой операцией, покрашу ка я лучше голову и сделаю новую причёску. А я ей вторю, наверное, так будет лучше, не стоит рисковать…
Короче говоря, так и живу я с ней, а она с богом даденным лицом. Мне нравится.
Как провести выходные? Можно ничего не делать, и просто валяться на диване. Ну это конечно вряд ли. Можно к друзьям на дачу, на рыбалку, на шашлыки итд В общем абсолютный простор для дурной головы. Но нет же…
Выходной обязательно начинается с головной боли. Дети подрываются ни свет, ни заря. Кот тоже с 5 утра начинает звать на помощь, при тактическом закапывании горшка. Оба — на, закончился сахар, надо идти в магазин. Ближайший работает с 9 утра, а круглосуточный далеко. Идёшь в дальний магазин, покупаешь сахар, приносишь его домой, а там мля все попили уже чай с вареньем. Грустно и одиноко. Настроение не ахти. Охота поспать, но чу! Супруга собирается в магазин, а дети в гости. Надо всех развести. Магазинное гуляние я не люблю, поэтому сижу в машине и читаю книгу, жду. Детей тоже отвёз. Позже выяснилось, что они забыли ключи, а мы может быть с супругой в гости поедем, поэтому ключи должны быть у всех. Еду за ключами. Отвожу, возвращаюсь к жене. Она мне прислала смс, через 10 минут — буду, никуда не уходи. Нет её и через 20 и через 40 минут. Это нормально. На часы не смотрю. Решил поспать в машине. Идёт. Возвращается значит с покупками. Купила себе ажурные трусы и мне мороженое. Я спрашиваю, мол уважаемая жена, а какого ляда, вы ходили 3.5 часа за одним элементом нижнего белья? Молчит и огрызается. Я говорю, мы едем к другу в баню? Нет, у меня что-то голова разболелась… Чтоооо??? Голова??? А ноги не болят в ортопедических стельках???
Вечереет. Понимаю, день просран. Подъезжаем к дому. Она мне: а ты сахар купил? Я закипаю: а с утра я на пробежку что ли ходил по-твоему? Дура какая.
Просит притормозить у магазина.
Зачееееммм? Мы только из магазина…Хочу сделать баклажанной икры… Хорошо, идём. Икру заморскую я люблю… Накупаем целую тележку, включая много всего ненужного, идём к кассе. Опля… а она одна работает. Одна в выходной день, когда все прутся купить пожрать!!! Прошу открыть вторую кассу. Игнор красных жилеток… Стоим. Скучаем. Впереди на кассе отмена покупки. Нужен администратор. Баклажаны в тележке, заметно приуныли. Загрустил и я. Оставляю жену на кассе, а сам решительным шагом направляюсь к вино — водочному отделу. Что же взять, что же взять? 0.5 или 0.7.
Пол литра будет мало, а 0.75 возможно перебор. Почему, когда ввели НДС 20 % пивные банки переформатировали сразу с 0.5 в 0.45, а водка остаётся без изменений??? Сделайте уже 0.6 и я не буду ломать голову что взять… Решительно беру 0.75, на тот случай если жена захочет выпить рюмочку… Пусть думает, что я о ней не забываю. Возвращаюсь к кассе с бутылкой и ощущаю на своём челе, немой вопрос: а ты не охренел ли? Насупившись, из-под бровей, транслирую немой ответ, говорящий: Ты мне ещё ответишь за трусы и 3.5 часа хождений по ТЦ… Молчим. Вышли из магазина. Не разговариваем. Уже дома, налив себе рюмку, включаю телевизор. На мир хочу посмотреть, через призму бутылки. Благо она правильной сферической формы. Неожиданно звонок. Дети. Папа забери нас, нет сил на автобусах разъезжать… Ставлю стопку — своего сегодняшнего друга, на стол. Немножко колбасит. Еду. Курю. Посадил в машину. Спрашиваю, чего мол вдруг сами не поехали и вообще, чего в гостях не сидится. Отвечают. Мама позвонила, и попросила, чтобы мы ехали СРОЧНО домой с ПАПОЙ… Вот это поворот….
