Дорогая моя и любимая с трусами и баклажанной икрой вместе взятая. Ты попросила детей позвонить мне, чтобы я НЕ Пил? Или меньше выпил? Ты в своём уме? Испортив мне весь день, ты хочешь испортить мне ещё и прекрасный вечер? Не выйдет.
Привёз домой детей. К подъезду. Говорю, чтобы поднимались, я мол на заправку. Спустя минуту, поднимаюсь к соседу — татарину. Говорю, давай дружище махнём по губастому. Надо мне. Выпили, покурили. Делов на 5 минут. Попрощались. Захожу домой. Не разговаривает. Ну и хрен с тобой. Молча показывает на лампочку в туалете. Перегорела. Надо поменять, а то вдруг кот свой лоток не увидит… Намекает значит. Я уже выпил. В магазин не поеду. Собираюсь пешкодралом в ближайший магазин. Засада, там лампочек нет. Чешу в дальний круглосуточный, куда с утра за сахаром ходил. Злой, как черт… Купил. Охранник на выходе презрительно окинул меня взглядом. Вспомнил меня. Думает, наверное, вот идиот: с утра, ни свет, ни заря, за сахаром припёрся, а теперь на ночь глядя лампочки покупает. Ну и хрен с ним…
Домой пришёл и решительно начал менять лампочку. Моя сфера, наверное, уже охладилась до нужной температуры. Открываю коробочку, и что ты думаешь? Цоколь не тот!!! Раньше был один цоколь на всю страну, а сейчас черт ногу сломит. Твою богу душу мать… Жена узнала в чем причина моего зелёного лица и начала ржать. Натурально ржёт. У неё все хорошо. Она купила себе сексуальные трусы. Она довольна жизнью. Молча одеваю кроссовки. Кот крутится у ног. Наверное, сволочь понимает, что у меня стресс и я закипаю. А в штатном расписании котов и кошек, есть пункт, по которому они должны незамедлительно снимать стресс у хозяина, путем урчания и трения об ногу. Но только не сейчас. Прошу жену забрать кота, ибо ещё секунда и я буду играть им в футбол.
Иду в круглосуточный. Думаю, об охраннике, с постной мордой, который очевидно, после смены, будет обсуждать такого идиота, как я.
Купил. Дома поменял лампу. Наконец выпил. В честь праздника по ящику идёт концерт — мелькают сапоги в присядку, Пугачева и ещё кто-то. Выключил. Дома все спят. Смотрю в окно. Редкие собаководы выгуливают псов. И в праздники, и в будни. Постоянно выгуливают. Им все ни по чем. Ну что ж, хрен с вами, тогда за праздники выпью. Завтра, наверное, высплюсь….
Оказывается, бизнес построить с нуля не так-то просто. Кругом преграды стоят нечеловеческого роста. Не обойти, не объехать. Обман и разочарование сплошь и рядом.
Здесь зашёл в гости на днях Серёга — мой армейский дружок. Ну конечно забежал в магазин перед приходом ко мне — пивка взял. Это как полагается. На сухую же не будешь сидеть. Разворачиваю перед Серёгой газету Коммерсантъ. Я в ней домой воблу принёс с работы. Спасибо одному из наших сотрудников. Он аж из деревни её привёз — побаловать коллектив. Дай бог здоровья ему.
Сидим пьём пиво и чистим воблу. Здесь вижу — интересная статья. Как стать богатым и успешным с нуля. Очистил от костей и шелухи газетную статью. Любопытно. Изучаю. Интересно написано. Много непонятных слов, но всё по делу и толково. Дочитал и мысль пришла в голову. Хлопаю рукой по столу, тоже желаю бизнесом заняться! Говорю Сереге, будем создавать свой портфель фьючерсов. Подбить нужно только банковские активы.
Говорю, надо бы нам с тобой скооперироваться и построить свою бизнес империю. Олигархические задатки у нас есть, только денег на их исполнение нету.
Он не против. Что спрашивает будем делать, куда, так сказать, инвестировать свои кровно заработанные?
Я объясняю ему, что только что, прочитал в газете Коммерсантъ интересную статью о том, что на сегодняшний день набирает популярность Покупка техники в лизинг или её долгосрочная аренда. Она очень даже выгодна. Там врать не будут им лучше знать.
Серёга соглашается, что там грамотные люди в газетах работают. Им виднее.
Предлагаю выбрать направление и составить бизнес-план. Также есть у газетчиков утверждение, что он необходим. Пьем пиво, а как же без него? Так ни одна мысль не посетит тебя. А за столом — творческая концепция так и прёт из тебя. Чувствуешь себя вполне успешным человеком с задатками лидера. Вот и бизнес-план уже надо составлять.
Написано, что нужно иметь стартовый капитал и стремление к зарабатыванию денег. Стремление есть, а вот с бабками и засада. У меня в заначке 100 долларов на чёрный день, у Сергея 4500 в рублях.
Ничего, говорю, главное начать. Мы теперь с тобой акционеры нашего предприятия. Сейчас в раз удвоим эту сумму, так как стремление к красивой жизни определённо у нас есть.
Открыли ноутбук. Смотрим куда вложить наши капиталы. Чистим воблу и листаем страницы.
Жена просит не нажимать грязными руками после рыбы на клавиши.
Прошу удалиться её с кухни и не мешать бизнес — процессам, и вообще не указывать акционерам, что нужно делать, а что нет. Сижу в трусах и майке, общаюсь с деловым партнёром. Ишь ты, вобла ей не нравится! Тьфу на тебя.
