Первым пришел Милов – местный этнограф, философ и мыслитель. По крайней мере, такой славой он пользовался среди горожан. Самородок честно заявил, что сделал открытие: насыпи на берегу реки – это редуты полков времен Петра 1. Будучи не гордым человеком, Милов за определенную сумму денег готов уступить честь великого открытия Вороновичу. Несведущий в истории бизнесмен согласился. Следующий рекламный ролик посвятили красотам родного края, открытию очередной достопримечательности и перспективам развития международного туризма.
Бурковцы незамедлительно послали студента гуманитарного ВУЗа в гордореченский краеведческий музей. Оттуда он вернулся со справкой, что вышеозначенные редуты – не что иное, как давно известные останки зенитной батарей времен великой отечественной войны. Спустя сутки в газете был опубликован фельетон об исторических изысканиях некой вороны.
Потом пришел врач скорой помощи Иван Иванович (начальник моего друга Александра). Мило улыбаясь, скинул на компьютер секретарше подборку анекдотов, а потом предложил несколько черных технологий. Например, изготовление штампиков с надписью «иуда» и поголовное пропечатывание плакатов Буркова, закидывание тухлыми яйцами пикетов противника и много еще разных шалостей.
Емельянов честно выслушал все зверские планы с очень заинтересованным лицом:
– Правильно, Иван Иванович! А еще я думаю, можно ему под дверь насрать, сверху в кучу спичек натыкать, поджечь, а потом позвонить и сказать: «Пусть этот ежик у вас пока поживет», – сохраняя выражение серьезности, продолжал Игорь, – или дрожжей в туалет накидать в Областном собрании и записку оставить «Это сделал я – депутат Бурков».
Первой засмеялась Лена, потом Вильич, через пять минут ржали уже все.
– Вроде взрослый человек, Иван Иваныч, а такое предлагаете: тухлые яйца, разрисованные плакаты! Не стыдно?
Врача было не так просто смутить. Еще полчаса он с пеной у рта убеждал присутствующих в необходимости этих радикальных мер. Ушел он только тогда, когда сумел пропихнуть 3-х своих знакомых медсестер в качестве телефонных агитаторов (звонить по квартирам и интересоваться настроениями избирателей) и забрал деньги на их зарплату.
Потом пришел Альберт – наш подставной кандидат. Художник с внешностью пирата-байкера отказался лить откровенную грязь и ложь на Буркова, он требовал правдивые, логически выверенные материалы о вреде конкурента экономическому состоянию области. Все подготовленные аналитические записки на эту тему Досвидание забраковал (сказывалась похожесть двух минифигов – все истинные грехи Буркова могли быть спокойно приписаны и Вороновичу).
– Ну что вы пишете? – корил Вильич журналистов-наемников. – «Деньги области не должны идти на оплату оборонных заказов государства»! А они нам ответят: « Не тратьте их на содержание нефтяных фирм посредников».
– Давайте пройдемся по роскошествам. «Пятикомнатная квартира Буркова, служебная машина и зарплата в 10 раз больше, чем средняя по области», – отрабатывали свой гонорар рыцари пера и блокнота.
– Ага, а наш значит ходит в рубище, ездит на велосипеде, и ест «Доширак»! Они как покажут офис Вороновича и парк машин на стоянке, так даже у самого тупого избирателя вопрос встанет – зачем менять шило на мыло? Чернуху гоните!
Но с черным пиаром возникали проблемы: как только была готова очередная статья о походах депутата по ночным заведениям и бурных свиданиях с лицами обоих полов, подростками и животными, Альберт категорический отказывался публиковать ее под своим именем, а другого подставного у нас не было.
Сегодня художник попросил денег на городской фестиваль неформального творчества «Конкурентные пацаны». Штабу был важен любой информационный повод для засветки, ему выдали пачку денег и плакатов и отправили домой.
По мере приближения дня Д и часа Ч, напряжение возрастало, идеи возникали одна безумнее другой.
– А давайте договоримся с энергетиками, чтобы они за 2 дня до выборов воду горячую отключили. А потом заявим по телевидению, что только благодаря трансферту за тепло, который выбил из федерального центра наш кандидат, водоснабжение восстановлено. И на дачу никто в день выборов не поедет, все мыться будут, – предложил Вильич.
Зная возможности кандидата, я не сомневался в реальности плана.
– Кстати, проблема дач еще предстоит. Лето, все ползут на природу. Выборы, как обычно, в воскресение. Если будет маленькая явка, вообще признают недействительными.
– Что вы предлагаете?
– Я должен предлагать?! Умные все стали. Начальник штаба в первую очередь – руководитель. Моя задача – указать горизонт, а на каком корыте вы до него поплывете, ваше дело.
– Горизонт – это геометрическая линия слияния моря и неба, недостижимая ни теоретически, ни практически.
