А некая Патимат Магомаева специально приехала в Каспийск из Махачкалы, чтобы прорваться на телеприем к президенту и спросить у него, как бы ей, круглой сироте с больным ребенком, получить наконец жилье. Но в оцеплении стояли бдительные ребята, и сироту быстренько развернули в сторону ее Махачкалы и текущего там народовластия: четырнадцать лет стоит она в очереди на жилплощадь и еще четырнадцать простоит, — если, конечно, луч солнца золотого не упадет ей на голову во время следующей «прямой линии» с президентом. Тогда мэр Махачкалы лично рухнет ей в ноги с ключом от квартиры, вот увидите.
В шоу «Прямая линия» все критики выделили блестяще сыгранный президентом эпизод с мистическим недозвоном главе Карелии, отдыхавшему в Португалии. С той самой минуты, когда президент спел эту удивительную фразу, отпуск главного карела стремительно пошел насмарку. Мальчик понял, что его вызвали к директору. В кабинете директора стояла телекамера, и мальчик понял, что сечь будут принародно. Мальчик вообще оказался смышленый, подыгрывал изо всех сил, не стал уточнять у дяди, каким образом тот не смог его найти — и проявил полную готовность сиять голыми половинками на всю страну, лишь бы не выгнали из школы.
Катанандов: «…На само деле, вы правы, оценка очень жесткая. Наверное, я сделал неправильно, выводы я сделаю…»
Пока президент с губернатором разыгрывали этот нехитрый телевизионный балаганчик, реальная Кондопога продолжала детонировать по всей необъятной Родине.
На сей раз рвануло в Элисте: сначала один дагестанец зарезал одного калмыка, потом группа калмыков поехала стрелять в дагестанцев. Короче, всюду жизнь. А впрочем, по нынешним временам, это такие мелочи, что даже не стоит и удивляться. Калмыки хотя бы из ружья стреляли. А в Тюмени, в поселке Богадинский, пятерых кавказцев покрошили недавно, из «жигулей», очередью из автомата Калашникова… Он там, видать, вместо аптечки лежал, в «жигулях», для снятия острой национальной боли. Очевидная кондопога зреет и в Москве. День народного единства был заранее объявлен датой погрома, но дата — вещь наживная, когда в километре от Кремля, в парикмахерской, свободно красуется объявление о (цитирую) «наращивании славянских волос». Ну что же: дело недешевое, зато — если впридачу исправить пластикой черты лица и c помощью логопеда убрать кавказский акцент, — начнется, согласитесь, совсем другая жизнь! Можно свободно ходить по Москве, не отдавая по две сотне рублей каждому встречному менту. Экономически довольно выгодный проект получается…
Пока Россия ползет к грядущей кондопоге, политики заняты важнейшими делами! Сходятся, расходятся… Жизнь бьет ключом! В прошлую субботу состоялся-таки объединительный съезд Партии Жизни, Пенсионеров и «Родины». С аббревиатурой у них так и не сложилось, какая-то абракадабра, но это не главное. Главное — теперь есть кому с утроенной силой бороться за права простых людей. Каким именно образом они собираются это делать? О, самым бескомпромиссным! Слушайте, что сказал спикер Миронов о главной точке приложения усилий.
Миронов: «Мы поддерживаем и будем поддерживать курса президента России Владимира Путина. Мы никому не позволим после 2008 года свернуть с этого курса».
Рисковый у нас спикер. Ничего не боится человек, так прямо и режет… Ну, здравствуй, новая партия, борец за дело рабочих и крестьян! Впрочем, весь этот мышиный цирк уже много лет происходит у нас под полным контролем администрации, — именно из этих безразмерных закромов появляются время от времени то националисты, то либералы; то Рогозин под платком у фокусника обнаружится, то Маша Арбатова… То правое крыло у «Единой России» вырастет, то левое отвалится… И вот, кажется, главный аттракцион грядущего шапито — «Думские выборы-2007» — утвержден в репертуаре окончательно. Лишних попросят с арены, и спикер нижней палаты будет биться насмерть со спикером верхней, на радость почтенной публики. Предмет конкуренции — кто выкажет больше любви к директору цирка! Обсмеемся.
Ну, а до зимы 2007-го, еще годик, нас будут развлекать те, которые развлекают сейчас. У этой попсы правила простые — любым путем попасть в репертуар вечерних новостей! Крикнуть первым что-нибудь заковыристое, чтобы процитировали! Содержания, как в Кате Лель, но темперамент, как у Качалова. Попал, допустим, в пробку футбольный «Спартак», едучи на рать с «Интером» — Митрофанов уже тут как тут…
Митрофанов: «Вчера футболисты Спартака попали в жесточайшую пробку и поехали на метро, и на первой минуте пропустили сразу гол. Потому что, видимо, не смогли настроиться. Ну так же нельзя…! Ну это будет смешно, на самом деле…! Мы президента заставим на метро ездить».
