По фактической погоде полностью

МЕДСЕСТРА ДИНА (тянет Леву за рукав). Пошли-пошли, буратино, а то мне от дохтора вкатило за твои бегунки… (Лева зажимает руками уши, качается из стороны в сторону, садится на корточки.) От паразит!.. Лева, пойдем – мультики! (Кривляется, машет руками.) Мультики, смешарики-мышарики, ты ж любишь! Ну вставай, малышка, вставай скорей!

Лева плачет, ложится на пол.

БАБУШКА. У Тебя исчислены мои скитания; положи слезы мои в сосуд у Тебя, – не в книге ли они Твоей…

СТУДЕНТКА. …не имеете права, у меня справка же, а не прогул!

ВРАЧ И ВРАЧ-2. Нет, вот тут часов ты недобрала, смотри ведомость!

СТУДЕНТКА. Не, блин, это че ваще, я закрыла все, мне печать поставили уже!

ПСИХОЛОГ (Маме). …это, знаете, бесконечное наше чувство вины, а тут еще такие обстоятельства…

МАМА. Я все испортила, доктор… Я все сама ему испортила-а… Я же не знала-а-а! Он теперь… он меня и так… скотчем все мои растения залепи-и-ил, в назло так, в наперекор, чтоб по его было! А как про машину узнает, что не водить – так я просто боюсь теперь…

МЕДСЕСТРА (стоит над Левой). Ну? Опять художества свои вспомнил?

ВРАЧ (медсестре, в ярости, тихо). Вы за это ответите, что мне развели тут за шапито…

СТУДЕНТКА. ПОДПИШИТЕ!!!

ВРАЧ-2. Ой, вот еще я нанималась тут… (Подписывает.)

Студентка хватает бумагу, студентки-2-3 убегают с ней.

ПСИХОЛОГ. …телефон, консультация стоит три тысячи первично, вот через тот терминал оплачиваете и с чеком в двадцать седьмой кабинет…

ВРАЧ-3. …и в конце мы на балконе тупили только с этими дойчами, чего ни сделаешь со скуки…

ВРАЧ (вслед студенткам). Тьфу. Кого ни наберут, какой уж год. Какой уж год одно и то же – ни о чем никто.

БАБУШКА. Подлинно ли правду говорите вы, судьи, и справедливо судите, сыны человеческие?

ПСИХОЛОГ. Лев! Лев, ты меня слышишь? Лев, давай сейчас встанем и пройдем с Диной Николаевной, надо сменить майку – ты испачкал, видишь? Как ты маму будешь встречать в такой грязной майке? (Лева смотрит с пола заинтересованно, встает, его подхватывает медсестра и уверенными движениями направляет ко входу в отделение.) Так… (Маме:) Да, и конечно, терапия – ну об этом доктор вам уже говорил, потому что лекарства лекарствами, а…

МАМА (всхлипывая). Да, хорошо, хорошо, я поняла… (Поворачивается к Врачу.) Скажите, доктор… а когда в следующий раз мы госпитализируемся?

ВРАЧ. Э-э… как-то вы заранее, я вижу… Ну, если будет такая необходимость – все решаемо…

МАМА. В смысле – необходимость? Разве…

ВРАЧИ 1–2 (хором). Что?..

МАМА. Я думала, что… как говорится, у нас редкий слу… Думала, что могу рассчитывать на… так скажем… индивиду… что мы вам… (с напругой) ин-те-рес-ны!

ВРАЧИ (переглядываются, Врач-3 давится смехом). Давайте решать по мере поступления. Мы договорились – поскольку пэ-эн-дэ вы оформили, то я отправляю вашу выписку по месту.

МАМА. Да-да… это была такая ошибка!..

БАБУШКА. …и скажет человек: подлинно есть плод праведнику!

МАМА (яростно, Бабушке). Господи, твоя воля, мама, замолчите уже, сил нет ваш бубнеж!..

ВРАЧ. …автограф вот здесь. И здесь. Хорошо. Вы свободны. (Коллегам.) Так!.. летучка – через пять минут! (Маме, стоящей с опущенными руками.) Вы не поняли? Можете идти! (В сторону, Врачам.) Я щас сама тут спячу уже с ней!!!

БАБУШКА (впервые открывает глаза и ясно смотрит на врачей, радостно). Итак, есть Бог, судящий на земле!

А. Всем привет! Нет ли у кого-нибудь на время костюма зайчика, у сына рост 110? У нас в саду утренник 25-го декабря, сразу после постираем и вернем в целости! Буду очень признательна! С нас тортик!

Б. Привет! У нас нету!

В. Привет, есть, правда с юбочкой – женский зайчик. Надо?

А. Э-э… нет, наверное с юбочкой не надо…

В. Ну а че, какая разница-то?

А. Ну не знаю… наверное, мой не захочет в девчачьем…

В. Как хошь.

Г. В, а вам уже костюм не нужен? Может, просто юбочку аккуратно обрезать?

В. Зачем вещи портить? Сами себе обрежьте чендь.

Г. (смайлик, крутящий пальцем у виска).

В (ржущий смайлик).

Д. Стоп-стоп, не ругайтесь, у меня есть! (фото)

А. Спасибо… Прости, но он кажется очень маленький, не?..

Д. Ща гляну… 98 см!

А. Да мой не влезет туда, я же написала – 110!

Е. У нас тоже нету! Есть пингвин как раз на 110.

В. Во, пришьешь пингвину уши…

Ж. В, вы какая-то неадекватная, все норовите что-нибудь испортить. А ясно сказала же, что ей нужно.