...Бродила по бульварам, искала выход, но всюду одни тупики, хотя порой и кажется, что это не так. Хаос в мыслях, и больше не могу притворяться, не могу верить, не хочу видеть Эдика, не хочу так жить, когда одни разочарования, когда мечты - вдребезги, и сама - не лучше. И нет ничего настоящего, а если что и есть, то под запретом. Забрала вещи, рассталась с Эдуардом. Даже вспоминать тот разговор не хочу. По дороге на вокзал познакомилась с компанией художников. Поехали к кому-то в гости, там много пили и хохотали, а кто-то все бренчал на гитаре, играли в карты на раздевание... еще больше смеялись, и с кем-то я целовалась, затем помню смутно, но, к счастью, мне очень вовремя стало так плохо, что казалось, что умираю. На другой день, когда с трудом открыла глаза и увидела комнату, ужаснулась. Неужели, это я? Как удивительно быстро можно скатиться на самое дно... хотя не, еще есть резерв, да и дна - нет... как и потолка. Подумать только, вчера я переживала, что пришлось опять врать, и даже ушла от парня, потому что не могу быть с человеком, для которого обязательства - пустой звук, а ложь - в порядке вещей. А теперь напиваюсь до состояния трупа и только это спасает от того, чтобы не переспать непонятно с кем. Собираю одежду из разных мест. Остальные еще дрыхнут. Ухожу тихо. Темнеет. В этот раз получается добраться до вокзала. Покупаю билет на ночной поезд. Затем просто сижу в зале ожидания. Иногда выхожу на улицу - пытаюсь разогнать неприятные мысли дымом сигарет. Сама себе противна. И я еще читала морали Артему! Видел бы он меня сейчас. Жизнь стремительно теряет смысл, будто мчишься в скором поезде в сторону обрыва, и уже ни остановить, ни спрыгнуть - поздно. Время до ужаса медленно. Не могу себя терпеть. Не могу читать. Не могу слушать мысли. Я больше не хочу быть такой! Больше не хочу всех этих нелепых романов, по одному сценарию снятых. Тошнит от такой жизни. Буду одна, пока не найду что-то настоящее. А если не найду, уж лучше быть одной, чем с кем попало. Наконец, захожу в вагон. Засыпаю лишь к утру, затем с трудом поднимаюсь, вываливаюсь в туман с дождем и ветром - это Питер, детка. А в Москве было солнце.
Еле добираюсь до дома, сплю до вечера, и больно просыпаться в бессмысленную реальность. Ничего не хочу. Не представляю, как идти теперь в институт, на работу, как делать вид, что все чудесно, как рисовать, общаться...
Но четверг неизбежен. Являюсь к десяти утра в офис. В Муху пойду завтра. В фойе сразу натыкаюсь на Рустама. Не могу смотреть ему в глаза.
- Привет, Саша! Как дела у тебя?
Понимаю: вопрос не дежурный, но - что тут ответишь?
- Привет! Все хорошо, уже не болею, помогли витамины, спасибо.
Встречаюсь с ним взглядом. И вдруг так хочется, чтобы он не поверил, хочется все-все ему рассказать, и мне не страшно, потому что он поймет и что-то ответит, и станет легче. И можно будет жить дальше, открыть чистый лист.
Но Алла на ресепшене все глазеет на нас.
- Ну, хорошо, - смотрит на меня задумчиво. - Пойдем, дам тебе следующее задание.
Оказываемся в его кабинете. Чувствую, как тяжесть постепенно исчезает. И снова хочется жить. Смеяться, радоваться мелочам, пусть даже и глобально все не складывается. Но в то же время грустно от моего вранья. На одной чаше весов - возможность, пусть и немного, общаться с ним. И все остальное, что меня радует. На другой - груз вреда и боли, что я причинила другим, и того, что сделано мне. Плюс идея о невозможности будущего с ним - не хочу набрасывать в эту чашу новых поступков. И от веса, которым я наделаю содержимое чаш в каждый момент времени, зависит мое настроение... А еще - там частенько все меняется, и я сама порой не знаю, куда сложить очередное воспоминание, мысль, ощущение, чувство. Садимся на диван напротив друг друга. Рустам достает из папки листы с заданием.
- Да, твой логотип, где и волки сыты, и овцы целы - очень понравился заказчику. Так что, пожалуйста... - просит сделать необходимые варианты по размерам и прочее.
- Конечно. Спасибо за хорошие новости, - улыбаюсь искренне впервые за эти два дня.
Объясняет, какие нужны плакаты для следующего заказа, что за фирма, все. Почти не отвлекаюсь. Мне нравится смотреть, как он говорит. Но все же тяжело на душе от лжи и грязи. Недавние события давят, витают вокруг неясными тенями - даже не что-то конкретное, а все вместе, те ощущения, идеи мыслей, не выраженные словами. Я больше не хочу так жить. Не хочу быть такой. Никогда.
- Вот сейчас ты уже не слушаешь.
Как он это увидел? Я же только чуть-чуть улетела и киваю, кажется, вовремя.
- Извини, отвлеклась.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего такого. Просто настроение что-то не очень. Пройдет. Не обращай внимания.
Ну, вот, опять. Два предложения из четырех - ложь. Будто уже не могу свернуть с этой спутанной колеи, однажды на нее ступив. И чем дальше - тем больше.
- Саш, я вижу - ты не хочешь мне говорить. Ладно, - смотрит внимательно. Отвожу глаза.
