Короче, вопрос был только в том, идти ли в Африку через Лопью Запань или напрямки. Судя по съемкам со спутника, даже их далекий регион выглядел как игра «Метро-2033». И это тупо означало, что ни мамки, ни бати, ни дома с новой крышей больше нет. Ни поселка, никого.
Однако ж такое тотальное отсутствие всего и всех в голове у Михи никак не укладывалось, поэтому он колебался. Вдруг мамка успела забраться в погреб? Там закрутки, картошка, может, она жива. Может, пересидела.
Тогда надо идти с Москвы наверх и вправо, забирать мамку, а уж потом спускаться вниз-вниз-вниз к Африке, где, судя по тем же спутниковым съемкам, зеленое и рыжее местами сохранилось.
Сами того не зная, мятежные близнецы собирались повторить путь человека гейдельбергского, который вышел когда-то из Африки и пошел эволюционировать в Европу. И вот сто тысяч лет спустя его выдающиеся потомки, достигшие, очевидно, пика своего развития, возвращаются обратно. Домой, в колыбель человечества. Наташа, мы всё уронили. Вообще всё.
Оставалось понять, что делать с радиацией. Благодаря Милонову в Кремле ее не было. Но уже в ГУМе, куда они залезли самовольно, счетчик начинал нехорошо трещать, значит, к метро можно было и не соваться.
В тот день для отвода глаз они набрали в ГУМе первых попавшихся тряпок, за что Михе вручили орден. Он потом на этот орден выменял жвачку у экс-президента, и, главное, Миху ж еще потом и стыдили: ты, мол, солдат, а Медведева обидел, он же поиграется и бросит. Ну да неважно.
Получалось, что у братьев было два варианта. Или тащить с собой Милонова, чтобы он работал как очиститель воздуха от радиации, или обмотаться фольгой, поскольку она 100 % защищает от любого опасного излучения. Недаром окна в спальне осторожного Президента были заклеены фольгой: Милонов — это хорошо, а ну как он поломается? Береженого бог бережет.
До первого снега, который, вопреки русскому обычаю, не стаял, а сразу улегся основательно, сливкам российского общества удалось законопатить весь четвертый этаж: Царскую опочивальню, Престольную палату, Проходные сени и Соборную.
В этих комнатах и расположились ближайшие соратники будущего Императора планеты: да-да, именно планеты, потому что сразу после конопатки был проведен всероссийский референдум, в результате которого в состав Российской империи вошли все страны мира за исключением Белоруссии и Буркина-Фасо.
Было непохоже, что на территориях этих стран остался хоть кто-то живой, но Президент сказал, что это неважно, поскольку Белоруссия и Буркина-Фасо всегда были стратегическими партнерами Святой Руси, в связи с чем мы будем сражаться за их суверенитет до последнего солдата.
Солдаты, к сожалению, уже закончились (вместе с народом), да и сражаться было не с кем, но будущие солдатские матери в любом случае находились на низком старте. Как только появятся молодильные таблетки, новые люди пойдут один за другим, и уже лет через десять — двадцать мы заселим всю планету.
Для доступа к лаборатории Малого бункера оставалось распилить внешние гермодвери, которые намертво заклинило после того, как большая часть политиков и депутатов эвакуировалась на поверхность. Внутри остались росгвардейцы, а также новая политическая элита из числа героев СВО, которых ради их собственной безопасности на ночь связывали и запирали в отдельных отсеках. В ночь катастрофы все как-то закрутились и забыли выпустить из-под замка как элиту, так и Росгвардию.
Никаких признаков жизни на протяжении года они не подавали, но надежда, как говорится, умирает последней, вполне возможно, наши былинные богатыри не только выжили, но и подхватили упавшее знамя научной работы над омолаживающим лекарством. Среди них были очень и очень смекалистые ребята, мастера на все руки. Русский мужик блоху подковал, не так ли?
После объявления частичной народизации темп продвижения к лаборатории стал куда бодрее: Народу удалось найти строительные инструменты и проковырять в бункерной двери приличных размеров дырочку. Ее даже продемонстрировали Президенту, и он очень хвалил всех причастных. Работайте, братья, сказал Президент, и у многих на глазах выступили слезы счастья.
Дырочка, увы, не позволяла заглянуть в тамбур, но на следующий год было запланировано сделать ее сквозной. Возобновление распила поставили на весну, поскольку сейчас все внимание государственных деятелей было обращено на зимнюю и подледную рыбалку.
Плотва, окуньки, ерши, а иногда и судак и даже щука здорово разнообразили рацион лучших людей России. Рыбачили круглый год, но зимой дополнительные калории были особенно в кассу, хотя занятие это было рискованным: в конце концов, жизнь готовила политиков не к ловле ершей, а к высокому служению российскому народу.
Прошлой зимой Россия понесла невосполнимую утрату: с рыбалки не вернулся философ Александр Гельевич Дугин. Не сгинь председатель Следственного комитета в ходе безрезультатной террористической атаки на Главный бункер, он легко восстановил бы картину происшедшего по уликам, найденным на месте трагедии.