На полу лежали меха, раздувающие огонь в камине. Привод у них был ножной и Дроут, со всей дури, врезал ногой по рычагу. Зола разлетелась по всему помещению, а носки вылетели в трубу не хуже ведьмы, опаздывающей на шабаш. Когда товарищи прочихались, отплёвывая чёрную сажу, как-раз появился Дикарь. На немой вопрос и указание пальцем в сторону дымохода, он схватился за голову и прокричал:
- Уборщик, хренов - убью, падлу! Всех клиентов разгонит, сволочь!
Узнав, что носки улетели, трактирщик несколько успокоился.
- Вот дерьмо! - сказал он в сердцах, намекая на прислужника. - Сколько раз его за это били, но, у него просто мания, какая-то - вешать свои носки в дымоходе.
- Может быть - он мазохист? - спросил Авантюрист.
- Как это? - не понял Дикарь.
- Ну, любит себя мучить или, когда его другие мучают.
- Очень даже похоже, - согласился трактирщик, ещё раз заглянув во внутрь, видимо, для очистки совести.
Окончательно убедившись в том, что носков в дымоходе нет и кабанчику ничего не угрожает, он вернулся на своё рабочее место. Пинк спросил Дикаря насчёт привода, вращающего вертел.
- А-а-а, - равнодушно промычал тот и, вернувшись к камину, открыл на нём боковую крышку.
Она скрывала верёвочный механизм, принуждающий вертел к вращению. Затем трактирщик указал пальцем на волынщика и сказал:
- Конец верёвки привязан к его ноге. Он всё-равно ей отбивает такт, без толку, так пусть хоть делу послужит. В должности истопника, он у меня на полставки. Ну, а верёвка уже приводит механизм в движение.
- Ясно, - понятливо кивнул головой Грог. - Швейная машинка с ножным приводом.
Зал ещё был почти пуст, а наши герои уже отведали жаркого, стараясь не думать о носках. Мимо окон, на носилках, пронесли трубочиста, навернувшегося с крыши. На все вопросы, что случилось и что его так сильно напугало, он ответил: "Ведьма, в трубу, с такой силой вылетела, что с неё даже носки слетели. Чёрная сажа осела на всех ближайших крышах домов".
Завсегдатаи не торопились в питейное заведение, несмотря на запах жареного кабана и, в стенах ресторации, повисла скука. Дикарь ещё раз пробежался полотенцем по кружкам и начал неспешный разговор с посетителями. Рассказав пару анекдотов с бородой, он вдруг оживился, вспомнив недавнюю историю:
- О! Вы слышали про публичный дом?
- Это как, - уточнил Грог, - в принципе или ты имеешь ввиду какое-то конкретное заведение?
- Да про наш - родимый, - объяснил Дикарь. - Что тут было... Тролль заглянул на второй этаж дома терпимости, проломив стену головой. Тупое животное что-то искало. Во всяком случае так утверждают все очевидцы тех событий. Голова торчит в стене. Тролль орёт. Кто это видел воочию - сразу обгадился. Ступор. Всеобщее смятение и поголовные аварии. Клиенты, вместе с обслуживающим персоналом в обнимку, разбегались в темпе вальса, как тараканы - в разные стороны от места нападения, при этом совершая вращательные движения вокруг своей оси. То есть - в таком же стиле. Кто-то улепётывал в позе наездников, а кое-кто прошмыгнул шеренгой - мужиков пять в связке. Прыгая, как зайцы, они скрылись в направление озера "Скорби".
- Топиться, наверное, побежали, - коротко бросил Борн.
- Самое интересное показала молодая пара, - продолжил Дикарь. - Им все, без исключения, отдали пальму первенства. Тяни-толкай получился, какой-то, под номером шестьдесят девять. Пока один бежал, другая отдыхала. Потом поменялись. Итак - несколько раз. Главное - не останавливаться, по дороге на озеро "Скорби".
- Чего их всех на озеро Скорби тянет-то? - удивился Борн.
- А там дикий пляж есть, - пояснил Дикарь. - Можно отлежаться, осмотреться, пока тролль не уйдёт. Кстати, слышали про Сатир?
- Что именно? - заинтересовался Дроут, поглядывая на кабанчика и уже думая о том, чтобы заказать себе ещё пару кило жаркого.
- Там тоже, не так давно, тролль дел наворотил. Правда, разнёс не гнездо разврата, а трактир "Раздвоенное копыто". Трактирщик "Недолив" хотел ему откусить всё, что можно, но, утверждают, что не нашёл.
- Пусть откусит у своих музыкантов-охотников, - намекнул ему Грог.
- Дался им этот тролль, - задумчиво сказал Рэндор, обратившись к Авантюристу.
- А вдруг это тот самый - взорванный? - сделал предположение Пинк. - Наверное, своё оторванное, взрывом, хозяйство ищет.
Пока дамы краснели, а мужское население обсуждало достоинства и недостатки подобных шоу, Дроут заказал себе ещё два килограмма жаркого.
- А что это такое? - удивлённо спросил Дикарь,
- Ты что - дикий, - опешил орк, - или дураком прикидываешься? Только не говори мне, что ты не знаешь название зажаренного мяса.
- Да я не про мясо, а про килограммы, - оправдывался ресторатор.
- Что это такое? - ещё больше удивился Дроут. - Мера веса, естественно!
- У нас всё фунтами взвешивается...
- Ну, вот столько!