Полдень XXI век, 2009 № 10 полностью

—Да я это так, мысли вслух... Ты этих слов не знаешь. Ваяй дальше. Что это хоть за местность-то?

Аффтар:

—Даю вводную. Эго город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...

ГГ (изумлённо):

— Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились?

Аффтар (строго):

—Поговори у меня! Разговорчив стал... Вот это твоя машина.

Аффтар тычет в клавиатуру, и возле ГГ появляется серебристый «Бентли».

ГГ (озадаченно):

— Я не пойму, ты выпил, что ли? Откуда в развалинах Бобруйска такая тачка?

Аффтар (подумав):

—А, да.

Тычет в клаву, и «Бентли» превращается в армейский «Хаммер».

ГГ:

—Тот же вопрос.

Аффтар (терпеливо):

—Я ж тебе толкую—всю землю захватили злобные пиндосы. И Бобруйск тоже. А сами на «Хаммерах» ездят. Вот это от них.

ГГ (ухмыляясь):

— Подарок?

Аффтар:

— Не тупи. Ты его угнал, а пиндосов, которые в нём ехали-то, перебил.

ГГ (иронично):

— И они согласились?

Аффтар (строго):

— Поговори у меня! Кстати, насчёт выпить... насчёт выпить...

Тычет в клаву, и в нагрудном кармане ГГ появляется объёмистая фляжка.

ГГ (одобрительно):

— Оце дило! Вот за это люблю тебя и многое прощаю. Эго всегда натурально выходит у тебя... специалист...

Делает глоток.

— Французский коньяк... м-м... надо же, не ожидал. В развалинах Бобруйска, да после ядерной войны...

Аффтар (подумав):

—А, да.

Тычет в клаву. В это время ГГ делает второй глоток и заходится в кашле.

ГГ (сипло):

— Что это?

Аффтар:

— Денатурат. Ты же сам сказал — откуда в Бобруйске... Короче, я поправил.

ГГ (с досадой):

—Язык мой—враг мой... Ладно, что дальше?

Аффтар (колотя по клаве):

— Сейчас, сейчас... Тебе понадобится оружие. Много оружия.

На заднем сиденьи «Хаммера» возникают автомат Калашникова, пулемёт МГ и куча железа, определить которое с ходу невозможно.

ГГ (кивая на железо):

—А это что?

Аффтар (лихорадочно колотя по клаве):

— Потом, потом разберёмся! Сейчас главное — гнать сюжет. Садись за руль, сынок, поехали!

Мрачный колодец двора, выбитые окна, стены, закопчённые пожаром. Из недр полуразрушенного здания слышатся нечленораздельные утробные звуки и душераздирающие женские стоны.

ГГ:

—Ну и за каким мы сюда приехали?

Аффтар (возмущённо):

— Ты чего, не слышишь — девушку насилуют? А ну вперед! Ты должен её спасти!

ГГ (тяжело вздыхая) :

— Ну, раз должен...

ГГ входит в здание. Осторожно крадётся вдоль стены. Звуки становятся отчётливее. В полупустой комнате на полу роскошная обнажённая Блондинка, сверху шкафообразный монстр два на два, заросший до бровей курчавым чёрным волосом, изо рта торчит одинокий клык.

Аффтар (горделиво):

— Нравится? Эго я сам придумал. Радиоактивный мутант!

ГГ:

—Не будем им мешать... Всё как-то демографию в Бобруйске поправлять надо...

Аффтар (возмущённо):

—Я тебя для чего сюда направил? Ты же Главный Герой! Спасай её, быстро!

ГГ (пожимая плечами):

—Ладно... Эй, ты, урод! А ну отвали с неё, живо! Дальше я сам!

Радиоактивный мутант (не прекращая занятия):

—А по е.. льничку?

Аффтар (колотя по клаве):

— Вдарь ему, вдарь!

ГГ бьёт Радиоактивного мутанта ногой в челюсть, но промахивается. Мутант прекращает занятие, встаёт, бьёт ГГ меж ног и попадает.

ГГ:

—Уюуюуууууу!!!

Радиоактивный мутант:

—А то!

Добавляет ГГ.

Аффтар (решительно):

— Нет, так не пойдёт!

Выделяет текст и нажимает Delete.

Снова сцена у машины внизу.

ГГ:

— ...Ты нигде не говорил, что я владею каратэ, ушу, тэквондо и пхеньяном!

Аффтар (озабоченно):

— Ну это же само собой подразумевается...

ГГ (возмущённо):

— С какого бодуна?! Что, все подряд владеют тэквондо?!

Аффтар (примирительно):

—Ладно, ладно! Счас поправим.

Колотит по клаве.

— Ну всё. Смело иди и ничего не бойся!

ГГ снова входит в здание и достигает комнаты, где идёт процесс.

—А ну отвалил с неё, урод!

Бьёт ногой, и на сей раз удар достигает цели. Мутант крякает, вскакивает и завязывает встречный бой. Перевес в ловкости на стороне ГГ, однако Мутант втрое шире его и впятеро массивней. Наконец ГГ пропускает удар и летит в угол.

ГГ:

— КХХХХ...ХХХХ...

Мутант:

—А вот ещё по е.. льничку!

Добавляет ГГ ногой 56 размера.

Аффтар (решительно):

— Нет, это снова не то!

Выделяет текст и нажимает Delete.

Опять сцена у машины внизу.

ГГ:

—...Ты сам сделал его таким здоровенным! Его из гранатомёта только валить!

Аффтар (озабоченно):

—Да, придётся... Конечно, голыми руками оно эффектней... Ладно, бери автомат.

ГГ:

— Наконец-то допетрил... Оставить автомат в машине, читатели подумают, что я идиот...

Аффтар (примирительно):

—Ладно, ладно. Всё же поправлено, видишь?

В третий раз ГГ достигает злополучной комнаты с насилуемой Блондинкой.

ГГ:

—Хенде хох! Аллес! В угол!

Автоматная очередь валит Радиоактивного мутанта наповал.

Блондинка:

—А-а-а-а!!! Вася! Васечка мой, солнышко!

Аффтар (в досаде):