Я не знаю, когда я умру и как. Я не знаю, не собьет ли меня сегодня машина. Я ничего не знаю. Я глупа и всегда была такой. Я ничего никогда не понимала, это, знаете, словно меня всю жизнь ослепляли фары машины и я ничего не видела, а сейчас, вдруг, всё поняла. Так неожиданно. И лучше бы я этого не понимала.
Я не хочу умирать. Как ни странно это говорить. Да, да, я не хочу умереть. Когда-то хотела, но так как я говорила, я была глупа. Но и жить я не хочу.
Давайте я спрыгну с девятого этажа?
Давайте я уйду, уеду из этого города, в другую страну, городу, перелечу на другой континент?
Давайте, может быть, я смогу доказать, что я бессмертна?
Потому что я уверенна — это именно так.
Я всегда буду мучаться. В мире должен быть такой человек, которому всегда плохо. Я знаю, что не одна такая. Я знаю, что мои предположения могут быть неверными. Я знаю, что я ошибалась и продолжаю ошибаться. Но кое-что я говорю правильно. Я действительно никому не нужна. А если уж нужна, то ему просто так кажется. В конце концов, он сможет жить без меня. И будет жить без меня намного лучше, чем со мной. Это единственное, в чем я не ошибаюсь.
Люди, вы где?
Тук-тук.
Вы слышите меня?
Я сошла с ума,
и я одна,
и никто мне не поможет.
Дрожь в моем теле усиливается. Сердце выбивает чечетку в груди. И я стараюсь встать с кровати. Но у меня не получается. Ноги подкашиваются, словно ватные. Попытка, вторая, и у меня кое-как получается. Ноги не слушаются. Похоже, у меня едет крыша, раз уж я не могу управлять своим мозгом. Слабость. Я чувствую слабость. Голова болит, но что мне следовало ожидать? Я всё время плачу. Я уже не могу сосчитать, сколько раз я плакала в последнее время. Это стало моей единственной эмоцией, которую я просто не могу скрыть. Если честно, слёзы иногда помогают мне, но всё же, это не позволяет мне выйти полностью наружу. Я чувствую, что где-то там, в глубине моей души, есть второе «я», которое так глубоко засело во мне, что, думаю, оно никогда не выберется оттуда. Страшно думать об этом. Это словно молния среди ясного неба. Молния, которая глубоко во мне. И она ударила в меня.
Ударила. И. Конец.
Смерть. Страшная, горькая, неприятная на вкус смерть.
Я пробую сделать из себя нормальную девушку, с нормальной одеждой и внешностью. Но как я не стараюсь, не получается. Слишком много напряжения в последнее время, слишком много потерь, слишком много мыслей…
Черт!
Кажется, я сейчас взорвусь, если не прекращу это. А я не смогу прекратить это. Никогда. Ужас. Шок. Жуть.
Я стараюсь что-то сделать с собой, стою около зеркала, и бью себя по лицу, думая, что сейчас проснусь, что это на самом деле не я, что проснусь, и вернусь в те дни, когда я была счастлива. Но это не так. Я не вернусь. Это моя реальность. Моя горькая, сущая, истлевшая реальность. Которая всегда будет добивать меня тайным оружием, то есть мною. И мне никуда не уйти от самой себя.
Всё, что я могу делать, это продолжать жить дальше.
Я уже не могу сосчитать, сколько раз я говорила себе эту фразу. И сколько раз я нарушала её смысл.
Нужно уйти отсюда. Я знаю, что родители уезжают сегодня. И они сейчас будут добивать меня своими «мне жаль», «мы не хотели, чтобы так получилось».
Они всё знали.
И да, они хотели.
Я не хочу быть стервой, все понимают, что ситуация в стране не лучшая и наша семья в долгах. Я понимаю их решение, но как я говорила, я — эгоистка. В глубине души. Я не буду говорить это всё моей семье, мол, «я так хочу и вы должны остаться», потому что я не такая, как Крисс. Но я была бы не против, если они бы остались. Но ничего уже не изменить. Они уедут. Далеко от меня. Я надеюсь, что они будут счастливы там. Без меня.
Счастлива. Какое глупое слово.
Как можно быть «счастливым»? В одно мгновения ты рад, а в другое — тебя сбивает машина. Это и есть счастье? Если да, то в каком мире мы живем? В мире, где всё иллюзия? То же счастье — разве это не вымысел? Просто красивая картинка, и мы думаем, что рады, но это не так. Счастья нет. Все мы несчастны.
Я закрываю дверь. Живот предательски урчит, и можно это понять — я уже долгое время не ела. Нет аппетита, что ли, или мне просто не до этого. У меня столько проблем. Столько страданий. Столько неловкостей. И столько дилемм. Я уже еле могу понять, что такое реальность, а что такое мои мысли, мой мир.
Школа. Ужас.
Школа — это единственное место, где ты можешь по-настоящему понять, что такое ад. Раньше я так не думала, но теперь на сто процентов уверенна в этом. Сейчас я иду в школу, словно меня там собираются кастрировать. А может быть, это не просто догадка, а предчувствие? Кто знает?
Я начала теряться в собственных мыслях. Такое чувство, что я полностью не могу контролировать себя.
Почему его слова не выходят из моей головы?
