Генеральный покивал, соглашаясь, быстро распрощался и потащил меня за собой, едва дав натянуть пальто.
- Константин, - потеряв где-то отчество, говорил он мне по дороге, - вот зачем было разводить таинственность? Можно было бы от фирмы ходить на курсы, совершенно бесплатно.
- Во-первых, я не знал, во-вторых, я смотрел программу этих курсов. Мне надо совсем не это, а здесь я получаю именно то, что надо, учитывая, что Гюнтер юрист, - счел нужным оправдаться я.
Шеф остановился, отпустил мой локоть, молча посмотрел на меня и покачал головой. На работу мы вернулись в молчании, разошлись каждый к себе. Мне еще предстояло, улучив момент, найти в интернете, где продают поблизости эти чертовы вибраторы.
Магазин с вывеской «Интим 24» обнаружился на подступах к метро. Да, народу, видимо, даже в пять утра без товаров такого рода не обойтись. Молодцы! Правильно, а то вдруг кого-нибудь припрёт, а самого нужного под рукой и не окажется. Колокольчик на двери весело звякнул. Продавец в черных брюках и белой рубашке с бабочкой оживился.
- Чем могу помочь?
Вот терпеть не могу, когда с порога такой навязчивый сервис, я же даже еще не вошел, не осмотрелся.
- У нас большой выбор…
- Мне нужен вибратор…
- Вагинальный? Анальный? Многоскоростной? Влагостойкий? Ценовой диапазон?
Профессионал, бля.
- Анальный.
- Где будете пользоваться? В ванной? – деловито интересовался продавец, выставляя передо мной на прилавок коробки, на которых были изображены всякие монстры: и со спиральными бороздами, и яйцами, и просто гладкие с небольшим утолщением на конце. – Могу порекомендовать вот этот вариант, - он ловко вытряхнул из картонной упаковки девайс, ощетинившийся устрашающими пупырышками. – Натуральный силикон, водоустойчивая модель, работает от батареек, производство США.
Я с сомнением посмотрел на указанный на коробке размер: 18,5х5, но это было как-то лучше, чем цифры на соседней упаковке – 22,5х6.
- Берите, даже не думайте, самый ходовой товар, последний остался, - правильно уловил мои колебания менеджер по продажам этого заведения, как следовало из надписи на его бейджике.
В конце-то концов, пользоваться Ваське, пусть сам и разбирается с размером! Суперпрофессионал впарил мне еще упаковку презиков на двенадцать штук, мотивируя тем, что употребление вибратора с надетым на него резиновым изделием гораздо гигиеничнее, и банку смазки – а как же без нее?! В общем, еле вырвался, а то быть бы мне счастливым обладателем эротичного мужского белья, кольца для члена или еще чего-нибудь не менее важного в жизни одинокого парня.
Васька-сука от девайса отказался. Краснея и запинаясь, он попросил прощения за ночное представление.
- Ты еще скажи: бес попутал! – в сердцах высказался я, отправляясь на кухню. – Кстати, мы теперь квартиру целиком снимаем, и я от тебя съезжаю в соседнюю комнату, - крикнул я Ваське оттуда.
- Круто! – рыжий улыбался, забавно морща нос. – А мы с Пашкой помирились, ты же не против в воскресенье подольше погулять?
- Ты мелкая, рыжая, паразитическая скотина! Знаешь об этом? – он мелко закивал, соглашаясь, все с той же блаженной улыбкой на губах. – А в субботу ты гуляешь, и чтоб не позже девяти был дома!
- Мы в зоопарк пойдем, уже договорились. Денег дашь?
Я застонал – содержание питомца становилось накладным.
Отдельная комната – это непередаваемый кайф. В ней можно было запереться, в ней можно было спать поперек на широком хозяйском диване, и самое главное – не опасаться, что озабоченное юное создание полезет слюнявить уши или проявлять еще какие нежности. Да и сам рыжий гад стал появляться дома гораздо реже: весна действовала на него, как на кота, заставляя зависать на улице до темноты.
Коробка с вибратором, так и не распакованная, кстати, пылилась на полке. Банку со смазкой Васька под шумок прихватизировал, я, впрочем, не возражал, но потребовал, чтобы он всегда пользовался резинками. Пришлось только самому покупать в аптеке презервативы и снабжать ими юных Ромео и Ромео, а то они стеснялись. Ага, вот этот наглый до безобразия рыжий чел оказался робкой фиялкой. Эту бы скромность – да в других местах…
Я полюбил субботы глубокой искренней любовью. Это было ни с чем не сравнимое счастье – слышать, как хлопает входная дверь, и звонкий голос кричит: «До вечера!». И все! Свобода! Никто не нудит про покупку телевизора, компьютера, плеера или лапши «Доширак», к которой мелкий испытывал просто-таки трепетную любовь.
Можно было валяться в кровати, можно было принимать ванну часа два кряду, и никто не ломился на предмет помыть руки – почистить зубы – побриться – взять что-нибудь очень важное с полочки у зеркала. Просто кайф!
