– Ну да. Ползает везде и все тащит в рот.
– Какая знакомая ситуация… Филипп, ну что ты там ешь?
Итак, мы заполучили сразу два пункта из моего бизнес-плана. Едем дальше! За товаром. В королевство противного мужа Кати. Бедняжка в ужасе от этой идеи и уже вся дрожит, уверенная, что никто ничего нам не продаст. Якобы, у ее супруга там все схвачено. Я же в это не верю. Да не может быть такого! В экономический кризис продавец начнет кочевряжиться и размышлять, расставаться ли ему с товаром? Глупости. На самом деле, нам следовало решить другую пару вопросов: как доставить товар в наше королевство (не на пригородной же лошади с ее пьяным кучером!) и где все это хранить. Ну, хранить можно в моем доме, места много, а жильцов мало. Если что, можно поставить навес и хранить часть во дворе, благо, посуда – вещь неприхотливая по большей части. А по поводу доставки я обзвонила все агентства перевозки и нашла одного джинна, который согласился все перевезти на ковре-самолете, самолично погрузить и разгрузить, а еще до кучи жениться и на мне, и на Кате одновременно. Сразу уточнил, что остальные его пять жен очень дружелюбные и с радостью примут нас в семью. Мы вежливо обещали, что подумаем.
За пахлавой и шербетом мы добрались до предполагаемого поставщика, полностью пропахнув розовым маслом и, почему-то, гвоздикой. Так как мы с Катей полетели вдвоем, Ваську пришлось взять с собой. Несчастный ковер всю дорогу задирал вверх свои кисти, изображая бортики, чтобы вездесущий ребенок не свалился за борт. Ну а Васька в благодарность на него написал! Мне было ужасно неловко.
Когда мы приземлились возле большой пещеры, у меня начали закрадываться первые подозрения:
– Поставщик живет в пещере?
– Ну да… Здесь он лепит посуду, обжигает, расписывает ее узорами…
Но тут я увидела запрещающий знак: перечеркнутая канарейка!
– Катя, он что – тролль?!
– Да. – удивленно ответила она. – А что?
– Ты не говорила!
– Говорила.
Я поправилась:
– Ты сказала, что он тот еще тролль! Но я не думала… Васька, а ну вернись!
Карапуз с уверенным видом пополз в совершенно противоположную от пещеры сторону. Я преградила ему путь и спросила у джинна:
– Присмотрите за ним?
– Канэчна! – обрадовался восточный мужчина. – У мэна и сабля ест! Васо, умеешь саблей, а?
– Эээ, пожалуй, возьму его с собой. – решила я и прицепила к ребенку детские вожжи. – Ну, пойдем…
Когда мы вошли в темноту пещеры, то сразу увидели как в глубине, при свете факелов, переливаются свеженькие глянцевые тарелки. Катя шепнула:
– Я пойду вперед! Он меня знает, так что…
– Хорошо. – сказала я, с трудом удерживая Ваську, который решительно был настроен поиграть с «вон той блестящей штучкой», и на зуб попробовать.
Ну а моя партнерша смело отправилась вперед. Вскоре я услышала ее дрожащий голос:
– Господин тролль…
– А! Королевская женушка! – добродушно приветствовал ее хозяин пещеры. – Зачем пожаловала?
– Я хочу купить у вас посуды.
– Ха-ха! Слыхал я о твоей печали, слыхал… Решила, что в посуде объедки носить поудобнее будет, чем в фартуке?
– Господин тролль, пожалуйста, продайте мне посуду.
– Ну, не зна-а-а-аю… – задумчиво протянул он. – А что об этом думает твой муж? Не понравится ему, что женушка что-то делает за его спиной… Нет, не буду тебе продавать тарелки!
Я выступила из темноты:
– Так продайте мне!
– А ты еще… Аааааа! – это он Ваську увидел.
Ну, подумаешь, ребенок на привязи, который…
– Вася, а ну, перестань кусать ящерицу!
Катя поторопилась вмешаться:
– Это фея – крестная!
– ААААААА!!! – еще пуще заорал тролль, отступая назад.
– Да в чем дело? – не поняли мы.
– Она… Она – колдунья!
– Фея.
– Сгинь, нечистая! – сказал хозяин тарелок, прикрываясь какой-то бумажкой.
– А что это? – заинтересовалась я.
– Справка из налоговой! Об отсутствии задолженностей! – с гордостью сказал тролль. – Говорят, помогает от нечистой силы!
Катя удивилась:
– Как справка, выданная нечистой силой, может помогать от нечистой силы?
А мне было непонятно другое:
– А чего это вы так разорались-то? Чем вам феи не угодили?
– Феи-крестные! – внес уточнение тролль, продолжая прятаться за бумажкой. – Вы животных в людей превращаете!
Я закатила глаза:
– Да нет, этим занимаются профессиональные стилисты и пиар-менеджеры…
– Я все про вас знаю! – выкрикнул он. – Крысу в кучера, а ящериц в лакеев!
– А, вы про это. – вспомнила я. – Не, ну там еще мыши – кони были и тыква – карета.
– Это аморально! – затопал ногами тролль. – Вас должны были посадить!
– Но это была не я.
– Да?! А ЭТО?!
И он указал трясущимся пальцем на Ваську, который все-таки добрался до одной тарелки и аккуратно ее раскручивал вокруг своей оси.
– Это просто ребенок.
Хозяин пещеры отступил от нас на шаг назад.
– Это ребенок на детских вожжах.
Еще шаг.
– Да это просто, чтобы он не уполз… – тут я заметила, что тролль шарит по стене в поисках тревожной кнопки. – Ну, ладно! ДА! Я ЗЛАЯ КОЛДУНЬЯ! И ЗАКОЛДОВЫВАЮ ВСЕХ, КТО МНЕ ПЕРЕЧИТ! И ЗАСТАВЛЯЮ ЗАКЛЮЧАТЬ СО МНОЙ ДОГОВОРЫ КУПЛИ-ПРОДАЖИ! И НИЧЕГО ЛИЧНОГО. ТОЛЬКО БИЗНЕС. КХЕ-КХЕ!
У меня сел голос, и я закашлялась. Потом просипела:
– Оплачивать на счет или наличными?
