Итак, все готово. Товар куплен и переправлен на склад. То есть, ко мне домой. Единственное, мои личные живые тарелки восприняли возникновение в доме чужеродной неживой посуды с осуждением. И для начала украсили все цветами и лентами. Я сначала не поняла, а потом выяснилось, что это, типа, они кладбище изобразили. А ленты траурные, а красные потому, что других не нашли, а черный фломастер закончился. Но мне, глядя на все это пестрое «кладбище», пришла в голову совсем иная мысль:
– А чего зря тарелки таскать? Давай устроим презентацию прямо здесь! Даже ничего украшать не надо…
– Здорово, но как люди узнают, что у нас презентация? – поинтересовалась Катя.
– Сейчас распечатаем флаеры! Пошли! Мне понадобиться модель…
Я быстро нащелкала красивой посуды среди цветов для женского варианта флаеров и улыбающуюся Катю для мужского. Потом распечатала их на принтере:
– Готово!
– Теперь раздавать их будем? – грустно спросила девушка. – Ну что ж, я готова…
– Не стоит. – отмахнулась я. – Раздавать будут тарелки!
Партнер по бизнесу удивилась:
– Как, тарелки будут сами себя продавать?
– Да не эти! – засмеялась я. – Мои тарелки. Они быстрые и настойчивые. Легче взять у них флаер, чем попытаться оторваться на длинной дистанции… Они быстро катятся. Особенно с горки.
– А они согласятся? – засомневалась коллега.
– Конечно! Я же их попрошу! Тарелки! Идите сюда!
Настороженная посуда аккуратно приблизилась, а я сообщила:
– Вы должны раздать вот эти флаеры жителям королевства!
Тарелки презрительно фыркнули и встали в позу, а я радостно добавила:
– И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее придут покупатели и раскупят всю эту ненавистную вами посуду!
ОГО! До сегодняшнего дня я не знала, что тарелки умеют ТАК быстро двигаться…
Итак, презентация. Мы разделили двор на две половины: мужскую и женскую. Мужской занималась Катя, в мини-юбке и блузке с глубоким декольте. В ее сторону мужики шли косяками, даже те, которые до этого момента кухонную утварь только на картинке видели и понятия не имели, что с ней надо делать. Ну а я занималась женской аудиторией, в основном дамами в возрасте 30+. Приманка для них также имелась: на пледике, расстеленном на зеленой травке, сидел Васька, и женщины слетались на него как коршуны:
– Почему ребенок без панамки?!
– Где его соска?!
– Как тебя зовут, деточка? Не умеешь говорить? Куда смотрит мамаша, у ребенка алалия!
– А вы делали ему прививки? Что-то сыпь какая-то… А, это следы от клубники. ВЫ ДАЕТЕ РЕБЕНКУ КЛУБНИКУ?! Диатез!!!
– У него косолапие, вот вам телефон ортопеда… Что, он еще и ходить не умеет?!
Когда возмущение моим безответственным материнством немного утихло, я радостно проговорила:
– А теперь, прошу на презентацию новой марки посуды!
В отличие от моей коллеги, эти дамы подходили к прилавку крайне настороженно и чуть ли не с лупой. Но меня это устраивало. Я понимала, что покупка посуды мужчиной – это практически разовая акция, а вот женщины – хозяйки и станут главными потребителями. Поэтому я начала агитировать:
– Это новый вид неволшебной посуды! В чем ее главное преимущество? Она не сбежит от вас, если вы немного замотались, и в это время, за три последних дня, случайно набралась целая мойка.
– Это хорошо. – заметила одна из женщин. – А то: у меня бухгалтерский отчет, мужики мои насвинячили, а когда вернулась к реальности, уже ни одной тарелки в доме не осталось! Все сбежали, заразы…
Какая-то толстая бабка уперла руки в бока:
– Но, с другой стороны, они не смогут вызвать скорую помощь или полицию, случись что, так?
Я вкрадчиво проговорила:
– Но ведь для вызова полиции будет достаточно очень небольшого количества волшебной посуды, которую можно не использовать по назначению, и она всегда будет оставаться чистой. Сервиз в серванте, скажем…
– Хмм… – задумались дамы.
Но тут визгливо вмешалась тощая тетка, тряся указательным пальцем:
– А дети?! Кто будет воспитывать детей?! Так, сидит этот маленький поросенок, в ус не дует, а корыто на него ка-ак нападет со спины! И умоет!
Я сделала скорбное выражение лица:
– Гражданки! Доколе?! Доколе воспитанием наших детей будут заниматься неодушевленные предметы?!
– Да! – подхватила толпа. – А школа на что?! А детский сад? Мы налоги платим, вообще-то!
Я напустила еще ужасов:
– А ювенальная юстиция? Что она скажет, если узнает, что на вашего ребенка напали корыто и мочалка? Это же помещение ребенка в заведомо опасную ситуацию! А психологическая травма?
Какая-то старушка горько заплакала:
– Моего Петеньку так в детстве умывальник напугал! Вышел из моей спальни, так Петька до сих пор не женится! Сидит уже тридцать лет, в стрелялки играет…
Внезапно слово взяла полная ухоженная дама в крупных золотых украшениях:
– А почему эту посуду нужно покупать у вас, а не на базаре, например?
«Небось муж этим базаром и владеет». – подумалось мне.
А в действительности же я сделала круглые глаза и сказала громким шепотом:
– Ой, а слышали историю, как одна муха пошла на базар, купила самовар и чем все это закончилось?!
– Да! – подхватила толпа. – Ужасная история…
