Если субъект, допустивший ошибку в отношениях с другим человеком, подвергается его атаке и реагирует на нее, он неизбежно скатывается к посредственности, ибо нарушает внутреннюю соразмерность вещей, искажает отношение. При столкновении следует сохранять бдительность, не допуская того, чтобы слова и действия другого застали вас врасплох, поэтому надо всегда следить за соблюдением пропорции, устанавливаемой изнутри самого себя. Если другой выходит за рамки общей воспитанности, никогда не стоит идти за ним на поводу. Необходимо всегда оставаться в рамках объективности фактов.
Если человек хочет, чтобы другие относились к нему адекватно, то ему первым следует уточнить свою позицию, то есть, если нас оскорбили, мы должны выразить свое отношение к этому, не затевая ссоры. В противном случае, мы позволим другому всегда вести себя подобным образом, неблагоприятным для нас. Следовательно, мы сами должны суметь приучить другого, чтобы он относился к нам так, как мы того желаем. В конечном счете, откровенность помогает обоим: другой начинает больше уважать и поднимает планку отношений.
Оскорбление всегда надо рассматривать с учетом того, кто его нанес, где оно было нанесено и каким образом (кто, где, как). Нельзя подходить к нему только с точки зрения оскорбленного.
Тот, кто прав, должен ответить пропорционально обиде, если только не задето его личное психологическое пространство: в таком случае он может защищаться всеми возможными средствами, ибо другой не только оскорбляет, но и грабит его, отнимая психологическую территорию, то есть нарушая пропорции личности. Собственность образует психологическое пространство, где субъект чувствует себя в безопасности. Таким образом, злоупотребление этим пространством со стороны другого наносит ущерб личности и оскорбляет ее достоинство.
Прежде чем впадать в ярость, необходимо отстраниться от вызвавшего ее объекта и не давать гневу выхода до тех пор, пока этот объект не будет сформулирован. «Полное отстранение» означает вычленить факт и проанализировать его. Это представляет собой отличное упражнение: если человек сумеет проявить холодную рациональность по отношению к себе, то станет непобедимым для других. Полное отстранение позволяет различать свои и чужие ошибки. Чтобы осознать масштаб собственной глупости, достаточно отстраниться только на один миг.
Это также позволяет определить, необходимо ли выждать время, чтобы лучше организовать диалектическое действие, а также понять, почему другой нападает: если причины этого не связаны с объективными фактами, можно прибегнуть к юридическим мерам.
После ссоры, в первую очередь, необходимо выбросить ее из головы, так как воспоминания о ней вперемежку с другими мыслями укрепляют монитор отклонения.
Нередко стремление к удовольствию разбивается о травмирующую несправедливость, однако, необходимо быть внимательными к значению, которое ей придается. Если субъект подвергся чему-то травмирующему его личность, ему не следует жить с этой раной – в противном случае он будет ее только растравлять. В подобных случаях можно выдвинуть только две гипотезы: либо субъект незаслуженно нанес кому-то оскорбление, либо оскорбили его самого. В первую очередь, он должен еще раз, абсолютно честно взглянуть на свою долю в проблеме. Заметив, что где-то ошибся, субъект, если он хочет остаться в мире с самим собой – а это имеет принципиальное значение как основное условие силы, – должен сделать первый шаг и попробовать внести исправления в той мере и там, где он объективно сознает допущенную ошибку. Если он исправит то, что сдвинул, нарушил в момент ссоры, об остальном он может больше не беспокоиться.
Если же урон ему нанес кто-то другой, внешне субъект может продолжать стоять на своем – перестать здороваться или обратиться в суд и т.д. – но внутренне он должен забыть об обидчике, чтобы не «загрязнять» мозг и психику. Это не значит простить, потому что часто акт прощения делает нас соучастником разложения личности. Зачастую прощение сопровождается фальшью, человек ожидает, что другой осознает его великодушие и святое благородство. Об истинном прощении можно говорить только тогда, когда субъект хочет отдавать, может отдавать и здоров для этого.
Если оскорбленный продолжает все время думать об обидчике, который объективно посягнул на его авторитет, достоинство, территорию, тем самым он искажает и уменьшает чистоту собственного единства действия. Ему необходимо сделать честный ход по направлению к аутентичности собственной жизни и не терять времени – не оборачиваться назад, обдумывая происшедшее («Какой мерзавец…»), возвращаясь мыслями к обидчику. Чем больше субъект роется в чужом грязном белье, тем больше он пачкается сам, тем сильнее нарушает свой ментальный порядок, ограничивая прирост собственной энергии. А затем он начнет совершать неточные выборы и действия, ведущие к проигрышу: коэффициент полезного действия его ума будет не высшим, а посредственным, ибо он лишится своей изначальной чистоты.
