• строптивость («нет, я буду бить собаку / нет, я буду толкаться»; это совсем не означает «О боги, у меня растет злодей!», это всего лишь сопротивление нормам, попытка заявить о своем мнении; в будущем, подвергая сомнению родительские установки, ребенок сможет НЕ остаться в их плену и выстроить свою систему ценностей);
• своеволие («я сам»; тут нечего комментировать: это неудобно для взрослого сейчас, но большое счастье для всех в будущем);
• протест (бесконечные конфликты со своим взрослым: чем ближе взрослый, тем больше конфликтов; так начинается сепарация, проверяется привязанность и формируются границы);
• деспотизм (попытка управлять всеми вокруг – обратная сторона сепарации: хочется же и маленьким остаться, когда все желания исполняют);
• обесценивание («ты плохая / не люблю тебя» плюс уходят старые интересы, приходят новые; это очень важная составляющая, это развитие эмоционального интеллекта, выстраивание качественно новых отношений со взрослым; дети часто говорят это в ответ на отказ, запрет; это способ выразить злость и обиду).
Как реагировать на семизвездие симптомов кризиса?
В первую очередь, мы реагируем на все спокойно. Даже отказать или сказать строго можно спокойно. Помните, таким поведением ребенок в том числе проверяет, прочна ли привязанность, принимают ли его любым, с любыми эмоциями.
• «Не хочу / не буду». Не давите, это только усилит сопротивление ребенка. Очень важно, чтобы вы не с бухты-барахты предлагали что-либо. Сначала входим в контакт с ребенком, включаемся в его деятельность, потом предупреждаем, когда и что нам предстоит сделать. Можно спросить: «Договорились?» Если ребенок сильно протестует, сделайте паузу. Велика вероятность, что через 5 минут он будет рад вашему предложению. Если ребенок настаивает на своем, вам важно дать ему пример, как находить компромисс и договариваться. Пойдите ему на уступку (чтобы в дальнейшем он пошел на уступку вам). Но только когда попросит спокойно. Так и говорите: «Скажи словами, крики не понимаю». Если действительно важно сделать так, как нужно вам, мягко, но настойчиво ведите свою линию;
• упрямство из принципа. Скажите ребенку: «Я понимаю, это важно для тебя, давай думать, как мы можем договориться». Хочет надеть юбку на джинсы? Спать голым? Есть только зеленое? Определите для себя границы дозволенного и дайте ребенку возможность почувствовать, что его мнение важно;
• «Нет, буду бить собаку / буду толкаться». Реагируем минимально. Если оцениваем, то оцениваем ДЕЙСТВИЕ. И рассказываем, к чему оно приводит: «Толкаться плохо, потому что другому неприятно и обидно». И даем альтернативу: «Если ты зол на кого-то, так и скажи: я злюсь»;
• «Я сам!» Обеспечьте безопасность и позвольте делать самому. Даже неправильно и с пролитым на пол супом;
• протест и конфликты по любому поводу: обеспечьте режим ребенку и достаточную физическую активность. Уберите гаджеты и добавьте сенсорные игры. Помогите нервной системе ребенка. Сами ловите дзен. В случае апокалипсиса меняйте локацию. В охапку – и в гости, в парк, в игровую;
• деспотизм, попытки управлять родителями в надежде все же остаться малышом. Здесь могут появляться откаты с горшком, едой, одеванием, засыпанием. Ребенок постепенно сепарируется, но ему это тревожно, и хочется остаться в привычном состоянии крошки. На самом деле его самого сильно штормит от эмоций. Это проверка границ. Не сдвигайте границы. Особенно из соображений «Лишь бы в доме было тихо». Определите правила вашего дома. Еще раз согласуйте их с членами семьи, чтобы не путать ребенка. И следуйте этим правилам. Без давления: «Потому что я так сказала», «Ты должен слушаться» и прочее. Объясняйте ребенку естественные последствия его отказов («Если мы сейчас еще 10 минут будем гулять, то не останется времени на чтение»; и тогда правда не читаем или читаем меньше). Чтобы сместить акцент с себя и не вызывать бурные эмоции, произнесите: «Такие правила, малыш, – перед сном чистим зубы». Иногда помогает только передача чести договориться с ребенком кому-то другому;
