• «не люблю тебя / ты плохая». Кто из вас ребенок? Малыш или вы? На что здесь вообще можно обидеться? Ребенку 3 года. Мышление его таково, что ему сложно понять, как можно быть хорошим / любить и вызывать у него негативные чувства (отказами, запретами и т. д.). Если у вас включается «Я все для него, а он…», это повод работать со своими ожиданиями к ребенку. Во-первых, объясните ребенку, что с ним: «Малыш, ты злишься, когда я не разрешаю съесть пятую конфету, я понимаю». А во-вторых, и в-главных, проговаривайте ребенку (в спокойной уже обстановке, когда эмоции улеглись) вещи, которые помогут ему в голове разделить сиюминутные эмоции и длительные чувства («Бывает, малыш, что я злюсь на твое поведение, но тебя я люблю»). Ребенок запомнит и разделит в итоге вас, как любящую маму, и ваши реакции на его поступки. Помните, что любая ваша бурная реакция фиксирует поведение. Для ребенка важно, чтобы жизнь и вы были предсказуемы. Даже предсказуемо крикливы. Будет провоцировать. И наконец, почему ребенок не имеет право выразить вам гнев? Учите его выражать его в приемлемой форме, а не давите на корню.
Все рекомендации касаются момента, когда ребенка «накрыло». Он зол, разочарован, обижен и не знает, как отстоять свое «я», свое желание, свои границы. Поэтому его способы порой слегка разрушительны.
По факту ребенок просто ищет самый эффективный способ воздействия на окружающую среду. И если мама дает сильную эмоциональную реакцию на крики и плач, швыряние вещей или драку, он будет продолжать делать именно это.
Два основных правила на все случаи жизни:
• держим себя в руках, сохраняем родительскую позицию;
• поощряем ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение (это гораздо эффективнее, чем наказание за нежелательное). Попросил спокойно? Смог сдержаться и не пнуть собаку? Согласился на ваши условия? Похвалите человека. Сделайте акцент на «плюшках» от такого поведения (не ссоримся, успеем зайти в парк и т. д.).
А сейчас я вам раскрою секретный секрет: в основе поведения ребенка (особенно в момент кризиса) лежит огромная потребность в родителе. В том, чтобы чувствовать его любовь, принятие. Чтобы быть уверенным в надежности привязанности.
В этом смысле важны два момента:
• оцениваем поступки ребенка, а не его самого (говорим «бить собаку плохо», а не «так делают только плохие дети»);
• и самое главное – общение в удовольствие, качественно проведенное вместе время.
В череде хлопот и домашних дел как часто вам удается по-настоящему включиться в игру с ребенком? А как часто он видит ваши глаза и улыбку, а не вас, уткнувшуюся в телефон? А как давно вы с хохотом катались вместе с горочки?
Не так важно даже то, что вы делаете в момент истерики и протеста ребенка. Важно то, чем заполнено остальное время.
Проведите целый день без телефона. Сконцентрируйтесь на ребенке и на ваших ощущениях. Постарайтесь прожить этот день по-особенному, не отвлекаясь на повседневные вещи. Наслаждайтесь каждым моментом.
«Мы такими никогда не были». Об эту фразу разбивается уверенность в себе каждой второй мамы. Произнесенная с легким ужасом в глазах, она способна заставить вас думать, что вы:
• плохо справляетесь;
• с ребенком что-то не так;
• пора увольняться с должности мамы.
Вызывает стыд, бессилие, злость в равных пропорциях. А главное – в случае, если мы не успеваем все это отследить, – меняет наше поведение в отношении ребенка. Мы начинаем метаться, перебирая способы воздействия, чем путаем ребенка и расшатываем его еще больше. Речь, конечно, о них – великих и ужасных истериках.
Во-первых, мы такими не были, потому что память обладает удивительным свойством вытеснения. Во-вторых, мы действительно были гораздо удобнее и послушнее, потому что такое было время, такие были нормы, так нас растили. В основном через игнорирование потребностей и решение за ребенка, голоден он сейчас, холодно ли ему и надо ли ему на ручки. Вероятнее всего, не надо. Чтобы не привык. Когда мы были маленькими, плакать было стыдно и «соседи придут, заберут». В нашем детстве плакали только нюни и девчонки. А хорошие детки были послушными и не отсвечивали. Так происходило от непонимания, что же такое истерика в принципе и как использовать ее для развития.
