В завязавшемся дружеском пьяном разговоре вскоре выяснилось, что, хотя это очень секретно, но все же с базы долбанули по заказу очень уважаемых клиентов ядерной боеголовкой. Благо, били по Космосу, до которого никому дела нет, а не по земле, за что могут и спросить. Деньги хорошие – вон, премиальные выписали. Теперь залейся самогону, объешься окороков.
- А кто заказывал? – спросил Абдулкарим.
- Ох, секрет это страшный, - сдвинул брови часовой и потянулся к серебряному стаканчику. - Наливай.
Выпили.
- Ну, эгоисты заказали, - признался часовой. – Мы-то думали, вопрос решили. И та банка консервная, которая над планетой нашей болтается, испарилась вместе с содержимым. Ан нет! Живучие эти на орбите оказались. Все им нипочём. Говорят, они инопланетяне. А я уверен – это черти. Только черти могут под ядрёным ударом выжить.
- А если бы обратка вам, фраерам, прилетела? – всё же не выдержал и возмутился Абдулкарим.
- Да ладно. Я так думаю, им религия их бесовская не позволяет отвечать ударом на удар. А не то у нас бы ни окорока, ни самогона, ни базы бы не было.
- А потом что было?
- Ну, командиры решили эту орбитальную лоханку добить.
- Сами решили? – приподнял бровь Абдулкарим. - Забесплатно?
- Окстись, дружище! Ты наших командиров не знаешь. Забесплатно они на построении команду «вольно» не дадут. Общинники вторую ракету заказали. С запасом - мегатонную. Чтобы сразу в пыль – и никаких разговорчиков в строю! Ну, понятно? А нам чего – наливай да пей. Врезали!
- И что?
- Да ничего. Этим чертям наверху все нипочём. Как болталась эта железяка в космосе, так и болтается. Теперь вот сидим, ждём нового заказа. Очень те планетяне беспокойные, ко всем лезут, жить учат. Кто-нибудь их опять закажет.
Выведав все военные тайны анархистов, мы вернулись на корабль, оставив часовому бутылку с ещё почти что половиной содержимого – честно заработал парень.
- Ну и что делать с этим подлым коварством, приличествующим самому Шайтану, но презренным для человека? – Абдулкарим обозлился. Я его прекрасно понимал. Невозможно привыкнуть к тому, что люди, которые расточают тебе улыбки, тут же заказывают по тебе же ядерный удар у военных проходимцев.
- Что делать? – пожал я плечами. - Готовить активные мероприятия. А для этого завершить сбор информации по всей планете. У нас ещё полно неясностей. Мы не знаем потенциала Восточного Архипелага. Не знаем, что творится у дикарей на Втором Континенте.
- Тогда начнём с визита к дикарям, - предложил Абдулкарим. - Как утверждают средства массовой информации стран Верхнего уровня, жители Второго Континента находятся в пещерном состоянии.
- Ну, вот и посмотрим, можно ли верить телевизору…
***
Великого Дикаря мы нашли около вокзала труболётов.
На просторной площади приткнулись представительский длинный чёрный лимузин и три бронемашины с охраной. В центре площади, сложив руки на груди, стоял признанный вождь Второго Континента.
Великий Дикарь выглядел вполне стильно – жёлтый костюм изящно оттенял его ярко-красное, как и у соотечественников, лицо, и ярко-зелёные волосы. Он был чисто выбрит, пах дорогим одеколоном, на его руке болтались часы с оранжевой нашлёпкой – высший уровень престижа, дорого и не всем доступно. Такие часы встречаются у людей, понимающих толк в статусе. Это само по себе уже подтачивало общепринятое мнение о пещерной жизни Второго Континента.
Главарь аборигенов вполне доброжелательно поздоровался с нами на правильном литературном языке эгоистов.
Толпы народа пешком стекались к вокзалу, выбирались из переполненных дребезжащих жёлтых автобусов. Эти люди загружались в вагоны пустотника, которые один за другим скрывались в зеве шлюзовой камеры.
Большинство отбывающих туземцев было одеты в ветхое тряпье, на некоторых не было ничего, кроме набедренных повязок. Отдельные краснокожие нацепляли на себя жуткие украшения вроде ожерелий из чьих-то зубов – то ли животных, то ли совсем не животных.
- Эти люди живут под гнётом унизительной нищеты, - с сочувствием произнёс Абдулкарим.
- Ой, бросьте, - отмахнулся Великий Дикарь. – Большинство из них вполне состоятельны, поскольку получение места в пустотнике требует определённых расходов. Хотя сами билеты бесплатные – это наш принцип и позиция.
Мимо нас прошёл дикарь в леопардовой шкуре и с копьём, на котором были пятна, весьма походившие на следы крови.
- Он собирается там охотиться? – спросил я. – И на кого?
- Это всё маскарад. Мы должны соответствовать ожиданиям народа принимающей страны. Хотя не исключаю наличия среди моих соотечественников отдельных педагогически запущенных индивидуумов, живущих охотой на людей.
Следующий труболёт отчалил от перрона. И Великий Дикарь со вздохом помахал ему рукой:
- Счастливой дороги, соотечественники!
