— Охуенно! — ответил мужчина и повернулся ко всем остальным.
Паша спокойно пошёл к выходу.
— Охуенно! Этот устал и уходит. Кто ещё тут устал? Мне, может, завтра заехать? Хули вы все молчите, хуеплёты? Кто у вас тут начальник?
Паша вышел на улицу. У выхода его встретил какой-то парень:
— Не подскажете, как мне найти… Ой, забыл имя… Я, в общем, на собеседование.
— Смотрел «Форрест Гамп»?
— Что?
— Беги, Форрест!
— Не понял.
— Убегай, долбоёб. Съёбывайся!
Парень продолжал растерянно смотреть на Пашку.
— Я ТЕБЕ ВЪЕБУ СЕЙЧАС! СОБЕСЕДОВАНИЯ НЕ БУДЕТ! БЕГОМ МАРШ, БЛЯДЬ!
Парень напугался и убежал.
В наушниках играла песня Paha Vaanii Marko Haavisto. По пути домой Паша решил купить пива и свернул в сторону ближайшего супермаркета.
У входа в магазин стояла собака и голодными глазами смотрела на проходивших мимо людей.
— О! Старая знакомая! — Паша сел на корточки и потрепал псину за ухом.
Женщина на кассе улыбнулась, когда Паша выложил на ленту бутылку пива и две банки собачьего корма. Расплатившись и распихав покупки по карманам, Паша достал телефон и начал писать жене эсэмэс:
«Может, заведём собаку?»
Все необдуманные покупки своей жены Светки Серёга оплачивал своими нервами.
Как-то раз она купила велотренажёр, но уже на третий день он оброс каким-то шмотьём, не давал прохода к балкону и нервировал. В другой раз в квартире поселился набор кастрюль с пластмассовыми ручками, которые при нагреве источали токсичный запах. Однажды Серёга пришёл домой и застал там женщину лет пятидесяти, которая, подобно учителю химии, проводила какие-то опыты с реактивами из порошков и моющих средств.
— Вы можете здорово сэкономить на товарах для дома, используя нашу продукцию! — говорила женщина.
— Либо вы уходите сами через дверь, либо я вас провожу через окно! — кричал Серёга. — Устроили тут магазин на диване!
В один прекрасный понедельник за ужином Серёгина жена сказала, что они идут в театр.
— Серёжа, к нам на работу сегодня такая женщина здоровская приходила. Она в театре работает, билеты продаёт. Звала нас в оперу, и мы с девчонками решили, что надо сходить!
— Идите.
— А ещё она сказала, что у них в опере будет конь! Прямо на сцене! Представляешь?
Серёга попробовал представить коня на сцене, но вместо этого вспомнил управляющего автосервисом во время утреннего собрания коллектива. Стало смешно.
— Нет, Свет, не представляю!
— В декорациях! Красиво, наверное!
Серёга снова представил управляющего сервисом. На этот раз с головой коня. Жена продолжала беседу:
— Она сказала, что к ним на эту оперу не только женщины, но и мужчины идут с большим интересом. Женщины пение слушают, а мужчины смотрят на коня! Интересно же? Я нам билеты взяла!
— Нам?
— Нам. Тебе и мне.
Серёга прекратил пережёвывать картошку и проглотил так.
— И когда концерт?
— В следующий вторник, в семь вечера.
— Я работаю.
— Отпросишься на пару часиков раньше.
— А если не отпустят?
— Если не отпустят, скажи, что тогда твоя жена любимая с тобой разведётся.
— Тогда точно не отпустят. Надо что-нибудь посерьёзнее придумать.
— Так и знала!
Нет, не так.
— ТАК И ЗНАЛА!!! — Светка резко встала из-за стола и пошла в комнату. — Никакой жизни, блядь, одна работа на уме…
— Ты дура, нет? Чего начала-то? — Серёга повышал громкость. — У нас половина станции в разводе. Они реально в этом никакой проблемы не видят. Надо другое что-то придумать.
— Ну и придумай, ты у нас мальчик большой, умный. Писаешь стоя, машины ремонтируешь, меня дурой называешь. А ещё работаешь по двенадцать часов по ебанутому графику и без отпусков. До сих пор не пойму, как ты меня вместо ЗАГСа на свою работу не повёз?
— Это потому, что за рулём твой брат сидел.
Жена ушла в комнату и начала тихо плакать. Серёге стало не по себе. Он пошёл и сел рядом.
— Я поговорю с мастером завтра, отпустят, поди. Не плачь, слышишь? Сходим мы на твоего коня.
Жена всхлипывала и тянула гласные:
— Да мне не конь нужен, а ты. Понимаешь? Все люди как люди, семьями живут. А мы вместе только ипотеку эту ебучую платим и едим по вечерам.
Серёге было нечего возразить.
На следующий день он подошёл к мастеру цеха:
— Ринат, мне в следующий вторник надо будет пораньше с работы свалить.
— К тебе сегодня машина приедет на осмотр. «Логан» старый. Водила — мудак. Посмотри там с пристрастием.
— Хорошо, посмотрю. Что насчёт вторника?
— На этом «Логане» таксист ездит, частник. Подвозил меня недавно. Едем в потоке спокойно, а водила весь нервный какой-то, дёрганый. Спереди «Волга» едет по колее. Аккуратно так едет не спеша. А этот чепушило ей дальним светом в зад моргает и орёт: «Чё ты плетешься, давай быстрее!».
— Наркоман, поди. Сейчас в такси кого только не берут. Ты меня слышал про вторник?
— Я ему говорю: «Тебя родители когда в спешке делали, в хате, случайно, свет не мигал?»
— Бля…
— А он меня, сука, высадил. Ещё и бабло списали, прикинь?
— Охуительная история. Что насчёт вторника?
— Грузи этого «Логана» на всё подряд. В глушитель залезь, через свечные колодцы выберись.
