«Вот, деревня, – продолжая ласково смотреть на нее, подумала «телеведущая». Смерила девчонку взглядом с головы до пят, молниеносно выполнила привычную калькуляцию – не хуже товароведа: по два карата в ушах, на пальце три, еще мелкие – в сумме под десять потянет; платье – «Прада». Видела такое в Лондоне, в Хитрове. Ну и дура! Видно же сразу, дура деревенская! Прокололась ты, милая – кто ж платье в дьюти-фрях покупает. И мужик у нее – деревня. Старый хрен, этот, как его – забыла… ну, в общем, из Уренгоя».
«Э-эх, Вероника Эдуардовна, Вероника Эдуардовна, – услышав такие оскорбительные мысли, посочувствуем юной пигалице мы, отвечающие за справедливость, по крайней мере, в рамках собственного повествования. Не вам, ох не вам осуждать эту почти невинную по сравнению с вами девчушку, да еще думать о ней так нелицеприятно. Не стыдно ли?
Ведь никакая вы не Вероника Эдуардовна, а Варвара вы Евдокимовна Деревяшкина. Но это еще полбеды. А вот собственную историю покорения Москвы ты... Можно для простоты на ты? Благодарствуем… Ты, похоже, забыла. Или делаешь вид, что запамятовала. Забыла, как прибыла в столицу разнаряженная в шмотки от «эскады» и той же «прады»? Только контрафактное было то шмотье, сварганенное в подвальчике предприимчивыми вьетнамскими умельцами-на-все-руки и купленное в райцентре на последние, оставшиеся от нищенской зарплаты за работу на утопающей в коровьем навозе полуразвалившейся ферме. Не помнишь уже, как прибыла пассажирским Красноярск–Москва, а до поезда еще тряслась четыре с половиной часа по пыльной сибирской дороге на раздолбанном в хлам автобусе, с изъеденными ржой брылами, автобусе, скорее похожем на реквизит из фильмов ужасов, чем на транспортное средство для перевозки живых людей. А потом, когда этот издающий чудовищный грохот драндулет, не доехав, испустил свой бензиновый дух – прямо-таки издох посреди дороги, – шкандыбала ты с остальными бедолагами-пассажирами две версты до станции, потому как на такси не рассчитывала, да и жалко было; потная, вся в грязи волочила за собой чемодан с барахлом паршивым. Зря ты не бросила это чудище «обло, озорно, огромно!». Ну да – кто ж знал тогда, что и года не пройдет – в шоколаде окажешься. А причина тому, Варя, – немудреная: вытащила тебя из – господи, прости – говна коровьего двоюродная сестра твоя, Парашка, дядьки твоего по отцу, Никодима Деревяшкина, дочка, еще раньше, за год до этого, заделавшаяся валютной «девочкой по вызову». Слава богу, не обидел он вас с Парашкой насчет экстерьера. Она-то сперва сама водочного царька, миллионера Данилкина, захомутала, а потом и тебя ввела в «избранное» общество, где ты и обрела своего отнюдь не бедного, правда слегка женатого, избранника. Для остального даже и напрягаться-то особенно не пришлось. Хорошо известная формула современной технологии: постель, залет, развод, загс, всамделишный залет, роды! Всё. Для надежности – наподобие контрольного выстрела в голову – можно сразу же после первого еще один залет заделать... Ну, а теперь… Теперь можно расслабиться до конца жизни, подруга. Можно спокойно наслаждаться «спа», салонами всякими, бутиками, красотами европейских столиц, лазурными морями и другими приятными вещами, для которых ты была, по твоему собственному разумению, создана».
Однако оставим ярких представительниц этой новой формы жизни и поспешим туда, где толпятся другие желающие хоть ненадолго, хоть какой-нибудь частью своего «Я» попасть в наш рассказ.
Подберемся поближе к господину вальяжной наружности с окладистой бородой.
Зовут его Пантелей Крапивин. Известен сей господин в деловых кругах по части медикаментов, ёшкин кот! Сколотил состояние в сто пятьдесят миллионов буржуйских долларов, подделывая лекарства. Не одну жизнь загубил, мерзавец, своими фальшивками. А сейчас вот хвастается перед друзьями сыном своим... Якобы, пригласили талантливого парня после окончания эксклюзивного английского колледжа то ли в Оксфорд то ли за океан, в Принстон. Врет! Никто никого никуда не приглашал, братцы! Просто купил он отпрыску пригласительный билет. Друзья понимают, знают даже, на сколько такой билетик потянет, но делают вид, что восхищены юным дарованием.
Рядом с ним очкастый дядька с недоразвитой нижней челюстью и узким лбом раздавал направо и налево свои визитки, на коих золотыми завитушками было начертано что-то вроде: «Действительный Член Очаковской Академии, доктор-шмоктор, Каплун Григорий Осипович». Полно, Гришка, врать-то! Какой ты академик... Второгодник, лоботряс и неуч – вот ты кто! С грехом пополам среднюю школу закончил. Диплом институтский папаша купил. Но… надо признать, есть у тебя одна извилина – деньги за версту чуешь. Спекулянт от бога. Только фарцовал ты, жулик, то подмоченным, то фальшивым товаром... Так и сколотил свой первый миллион. А академию сам учредил. Это сейчас делается элементарно. И в ней, похоже, ты, действительно, единственный член.
Много… много популярных в определенных кругах личностей почтили своим присутствием сегодняшнее собрание.
Двинем дальше.