Солнце в очередной раз клонилось к закату, все дневные квесты, выданные бабкой, были успешно выполнены. Данный себе зарок «завязать на время с синим» я также успешно выполнил, а потому ужин был сдобрен стаканчиком молока.
Меня даже с него накрыло.
Сытая душа рвалась в сторону дивана, но тут, как по расписанию, ровно в девятнадцать ноль-ноль ко мне заявился Чиж.
Неладное в его поведении я почуял сразу. Но он молчал, а я с расспросами не лез.
Развлечение на вечер мы ещё не придумали, а потому сидели и балдели. Настроение, по крайней мере, лично у меня, было отпадное. А в воздухе витала лёгкая интрига. А всё из-за подозрительного поведения этого юного балбеса.
Как мы на улицу вышли и на лавочке примостились, он рук из карманов не доставал. А всё там что-то шерудил и шерудил. У меня даже нехорошие подозрения появились.
- Так, колись, чё за ботва? - докопался я до него, когда остаток сигареты стартовал в сторону дороги. - Ты на кого там рукоблудишь, собака ты сутулая?
- Сам ты дрочер, - парировал мой наезд Чиж. - Почесать уже нельзя.
- Ну, я и говорю, помылся бы ты, ёжик, - хмыкнул я.
Но бильярдист моего веселья не разделил.
- За день уже два раза, - буркнул он, ещё сильнее голову склонив. Прям, как красна девица. И даже покраснел слегка. - А всё равно чешется.
- Так, а давай-ка по порядку и на чистоту, - заподозрил я неладное, сложив в уме два и восемь. - Когда чесаться начало?
Малой вздохнул, шмыгнул носом и задумался.
- Два дня назад, примерно - поделился он.
- А ссыться как? - не отставал я.
- Как всегда, кажется, - после минутного раздумья выдал Чиж подробности своего деликатного недомогания.
- Итого, почти неделя. Из симптомов - чешется вокруг, а ссыться нормально. Так-так-так, - прищурив глаз и радостно потирая руки, озвучил я свои мысли. - Я вас от души поздравляю, молодой человек. Если мои догадки верны, то вы теперь точно не мальчик, а полноценный мужчина. Причем с интересным таким мини-букетом, - похлопал я по плечу юного ловеласа. - А я тебе говорил, нечего чужие подарки трахать. Нет, блин, я же лучше знаю! - тролил я малого.
Чиж молчал, лишь на меня не по-доброму так поглядывал.
- Ладно, забей. Помогу я твоему горю! Погнали в баню, ревизию ваших гениталий делать будем, - потрепал я его по шевелюре.
В баню, в стенах которой этим летом располагался и сельский бизнес-центр, и производственная площадка алкогольного холдинга, и уютное пристанище для страждущих секса, Чиж топал повесив голову, и попутно впитывая мою мудрость. А чего ему веселиться? Теперь бабкину баню, по ходу, в кожвендиспансер переквалифицировать придется.
- Я, почему про неделю то заговорил? Большинство половых неприятностей дня через три проявляется, - делился я познаниями. - У тебя, судя по первичным признакам, банальные вши лобковые. Или мандавошки, если по научному. Или наоборот. Не суть. Тут ещё всё проверить надо.
- И чего теперь делать? - занервничал юноша. - Если у меня они, ну вши эти.
- Ничего. К доктору топать.
- А без него никак? Если я к нашему фельдшеру с таким заявлюсь, - начал канючить Чиж. - Вся деревня ржать же будет. Ни одна тян меня даже близко не подпустит. А батя точно прибьёт.
- Стоять, Сивка. Команды впадать в уныние не было! - парировал я. - Тем более, ещё нихрена толком не ясно. Одни теории.
Ясно стало через пять минут, когда Чиж стоял передо мной со спущенными штанами, а я, подсвечивая себе мобильником, пристально разглядывал его буйную лобковую растительность.
- Мдя, - резюмировал я. - Дело ясное, что дело тёмное. Поздравляю вас, молодой человек. В порно сниматься вам не грозит, - намекнул я на размеры чижовского достоинства. - А вот мандавошек выводить, если хочешь жить долго и счастливо, придётся! - изрек я, скептически разглядывая нескольких мелких тварей, копошащихся в зарослях юношеского лобка.
От таких перспектив балбес совсем голову повесил. Даже носом пару раз шмыгнул, а потом и вовсе, как был со спущенными штанами, так и сел на лавку.
- И чего теперь делать? – завёл свою шарманку больной?
- Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонита! - выдал я свой вердикт.
Если честно, я какого-то киногероя процитировал. Кого - не помню, зачем - не знаю.
Цитата просто прикольная.
- Кого? - прикрыл руками свои “драгоценности” малой.
- Не его, - кивнул я в сторону чижовских причиндалов. - Растительность. Всю и как в песенке: “Под самый корешок”, - напел я.
Блохастый идею заценил и уже шарил взглядом по бане в поисках бритвенного станка.
Искомый предмет обнаружился на окне. Рядом помазок даже лежал. Я и рта открыть не успел, как он скинул портки, схватил бритву и рубанул наотмашь. По факту, не совсем так, но со стороны это выглядело...
Я ещё не видел, чтобы кто-то с таким остервенением боролся с растительностью на своем теле.
Результат был предсказуем.
- Ай, мля, - завопил звездюк, разглядывая основание своего корешка.
- Неловкое движение неопытной руки привело к повреждению кожного покрова, - констатировал я. - Теперь главное, чтобы всякая зараза в ранку не попала. Предлагаю туда пописать.
