Я так много занималась не тем, чего на самом деле хотела, упорно шла к надуманным целям, не умея остановиться и бросить то, что уже давно не приносит радости. И какое же огромное число раз я не решалась на то, что правда было мне нужно. Такая картинка-ассоциация – лето, жарко, я стою над рекой, мне безумно хочется в воду, прыгнуть в остужающие волны. Вот-вот сейчас, еще потопчусь немножко и решусь, займу получше позицию и нырну. Готовлюсь все, жду чего-то, а потом смотрю – а вокруг-то уже зима. А я так и не прыгнула. И замерзла вода и не во что больше прыгать. Вот и вся моя жизнь как нерешившийся прыгун у замерзшей воды.
А недавно мне приснился сон. Как будто я возвращаюсь домой из какой-то поездки. И там, откуда я еду, я будто бы что-то такое натворила, что-то очень ужасное, от чего пострадали люди. Причем сделала я это не нарочно, а по глупости, по недоразумению. И вот я еду домой. Путь мой был долгим, с затруднениями по дороге, поэтому о случившемся я успела подзабыть и не придаю ему особого значения. Наконец добираюсь до дома, меня встречают родители. Но странно, что они не расспрашивают меня о дороге, мол, как доехала и так далее, и вообще выглядят какими-то сильно озабоченными.
И тут я вспоминаю о том, что произошло в моей поездке, и одновременно ко мне приходит понимание, что мама, находясь здесь, сделала то же самое, что я там. И сделала она это из-за меня, и в этом тоже я виновата. И только теперь до меня начинает доходить весь ужас содеянного и его непоправимость. Я подхожу к маме, сажусь рядом с ней и тихо спрашиваю: «Мама, они все узнают? Они найдут нас, да?» Она отвечает: «Да, и это будет катастрофа…». И я поднимаюсь, иду по коридору куда-то вглубь квартиры и чувствую, что задыхаюсь – это страх и бессмысленное теперь раскаяние душат меня. И черная гнетущая тоска охватывает меня – не избежать мне страшной кары, и некому мне помочь. Господи, а как же было все просто! Надо было всего лишь не делать, НЕ делать того, что я совершила. И сейчас все бы было как прежде…
Ведь это
Столько раз в приступах сожаления и тоски по прошлому, что нельзя вернуться назад и прожить по-другому, я повторяла себе: а ведь было так просто – всего-то надо было поступить так-то и так-то, и все было бы хорошо. А тогда в том сне, первый раз случилось обратное – я хотела вернуться назад, чтобы в конечно итоге
Потом, проснувшись, я все перебирала этот сон, стараясь найти в нем смысл или связать с каким-то событием из реальной жизни, когда мною было выбрано действовать, в то время как правильнее было бездействовать в той ситуации. И вспомнился мне июнь, пять лет назад.
Был вечер пятницы. Родной город готовился зажигать огни. А мы мчали на восток, оставляя за спиной зарево заката. Дело мечты и чуть ли не всей жизни, как мне казалось тогда, гнало меня. И мы неслись все дальше – за Уральский хребет. И вот уже обогнули Южный Урал, скоро знаменитая стела – все, впереди Азия. Пылающее небо понемногу гасло, и вот лишь тонкая тлеющая полоска оставалась над горизонтом.
Уже было темно, когда мы свернули с федералки. Нам предстояло ехать по тихой, пустынной дороге. В какой-то момент мы сделали остановку. Сейчас я даже не узнаю то место, где я стояла тогда возле машины и вдыхала ночь. Уже несколько дней была жара, и даже с заходом солнца воздух почти не остывал и был таким теплым и душным, что казалось прямо лип к коже. Не смотря на глубокую ночь на часах, кругом все было каким-то серым, а не ожидаемо черным, легко различались контуры леса в дали. Как будто бы ночи как таковой и не наступило, остался лишь серый полумрак, который давил какой-то необъяснимой тревогой. И вдобавок еще это поразительное сочетание глухой тишины вокруг и бешеного стрекота неизвестных мне насекомых. Я до сих пор помню их звенящий гул.
