Разумеется, использование трансформационной лексики не ограничивается снижением интенсивности негативных эмоций; она также дает возможность значительно повысить уровень позитивных чувств. Когда кто-нибудь спрашивает: «Как дела?», вместо того чтобы ответить: «Нормально» или «Так себе», огорошьте их восклицанием:
Помимо того что это очень просто, оно создает также новую модель в вашей нервной системе – новый невральный путь к удовольствию. Так что прямо сейчас запишите три слова, которые вы регулярно используете для описания своих чувств или состояния своих дел, и их замену новыми, которые действительно могут вдохновить вас.
Если вам нужен образец, просмотрите следующий перечень и обведите кружком те слова, которые покажутся вам забавными и которые вы хотите добавить к своему повседневному словарному запасу.
Используйте ту же систему договоренности с друзьями, чтобы закрепить новые, позитивные, стимулирующие к действию слова, а заодно наслаждайтесь самим процессом.
Трудно переоценить, какое воздействие оказывает трансформационная лексика на нас самих и на окружающих нас людей. Следует помнить, насколько полезно использовать то, что я называю смягчителями и интенсификаторами; они дают нам большую степень точности в наших отношениях с другими, независимо от того, романтические это отношения, деловые переговоры или любые другие формы общения.
Несколько лет назад, когда я считал, что в моем бизнесе «что-то заело», то звонил соответствующему лицу и говорил: «Я просто в отчаянии», «Я ужасно огорчен тем-то и тем-то». Как вы думаете, какой это имело эффект? Моя языковая модель автоматически включала реакцию другого человека, даже если у меня не было такого намерения; часто это вызывало у него защитную реакцию, что-то такое, что мешало нам обоим найти решение возникшей перед нами проблемы.
Поэтому вместо этого я научился говорить (даже если испытывал гораздо более сильное чувство): «Я несколько озабочен тем-то и тем-то. Можешь ли ты мне помочь?»
Во-первых, при этом я снижал собственный эмоциональный накал. От этого выигрывали мы оба – я и тот, с кем я разговаривал. Почему? Да потому, что «озабочен» существенно отличается от «ужасно огорчен». Если вы говорите, что вас очень огорчает что-то, то тем самым как бы даете понять данному человеку, что не верите в его способности.
С другой стороны, добавляя слово «несколько» или «немного», вы существенно смягчаете сообщение. Таким образом, снижая интенсивность своих эмоций, я давал возможность этому человеку отвечать мне с более сильной позиции, что в то же время повышало качественный уровень нашего общения.
Не кажется ли вам, что это могло бы улучшить также и ваши семейные отношения? Как вы обычно разговариваете со своими детьми? Мы часто не осознаем той силы, с которой действуют на них наши слова. Дети, как и взрослые, имеют тенденцию воспринимать все с позиции личности, и мы должны относиться с осторожностью к возможным необдуманным замечаниям. Вместо того чтобы продолжать нетерпеливо восклицать: «Какой ты глупый!» или «Какая ты неуклюжая!» – модель, которая иногда сильно подрывает у ребенка чувство собственного достоинства, – разрушьте собственную модель, сказав что-нибудь типа «Кажется, меня начинает несколько раздражать твое поведение; а ну-ка подойди, поговорим».
Это не только разрушает прежнюю модель, позволяя вам и ребенку обрести более позитивное состояние, располагающее к плодотворной беседе и большей согласованности чувств и желаний, но также посылает ребенку информацию, что проблема касается не его самого как личности, а лишь
Суть любой из этих ситуаций состоит в том, чтобы быть способным разрушить свою модель; в противном случае сгоряча вы можете наговорить таких вещей, о которых потом пожалеете. Таким вот образом часто разрушаются и личные отношения. В состоянии негодования можно сказать что-нибудь обидное, задевающее чувства человека и вызывающее желание отплатить тем же или заставить его почувствовать такую боль, что он больше никогда не откроет перед вами свою душу. Вот почему мы должны осознавать всю силу наших слов – как созидательную, так и разрушительную.
