К счастью, никто из родственничков в течение дня мне не напоминал о произнесённой свёкром речи. Словно и не было ничего. Или никто и не придал его словам особого значения? Может зря я так переполошилась? Конечно, то, что родители хотят внуков не значит, что нужно бежать и сразу их делать. Но вот то, что в течение года у меня так и не наступила беременность, меня всё же беспокоило. Так что запись к гинекологу я всё же оставила.
В ожидании заветного свидания с гинекологом, я перечитала кучу статей и форумов в интернете на тему бесплодия. Моя диссертация по экономике так и покоилась не начатой, зато я теперь точно могла написать диссертацию о причинах бесплодия. К концу второй недели, благодаря интернету я уже выявила у себя три основных диагноза моего бесплодия и две причины были под вопросом.
Если бы до похода к гинекологу оставалась хотя бы ещё одна неделька, то я бы точно уже не удержалась и пошла по бабкам.
Наконец, настал тот самый день, когда мне предстояла встреча с женщиной, которая могла предсказать мою судьбу. По крайней мере, мою судьбу в плане материнства. И этой женщиной была гинеколог в обычной типовой поликлинике.
С волнением, словно иду на сдачу главного выпускного экзамена, я вошла в поликлинику. Тишина, белые стены и какая-то тоска. Почему-то посещение женской поликлиники вызывало во мне чувство ущербности – нормальные-то женщины по домам сидят, по гинекологам не шастают.
Первый этаж, второй… А вот и нужный мне кабинет. Перед каждой дверкой сидели по две-три представительницы прекрасного пола и старались не смотреть друг на друга. Получалось у них это хорошо, благо спасали смартфоны, прилипшие к рукам.
Как же давно я не была на приёме у гинеколога! А ведь надо посещать его каждые полгода. Или это к стоматологу надо каждые полгода? В любом случае, ни к тем, ни к другим я ходить не любила. Не нравилось мне, когда во мне ковыряются.
На табличке двери гинеколога было написано – «Врач-гинеколог Кочеткова Анфиса Михайловна». И я почему-то сразу вспомнила про обезьянку Успенского, Анфиску, которая мыльные пузыри пускала. Так и представила, как эта обезьянка по гинекологическому креслу скачет. То на кресло, то на люстру… Анфиска-обезьянка в моём воображении уже хватала медицинские инструменты, когда дверь нужного мне кабинета открылась и оттуда выпорхнула молоденькая девчонка, и я поняла, что настала моя очередь идти на кресло.
Врач в кабинете не была похожа на воображаемую мною обезьянку, скорее, на её бабушку. В смысле не бабушку обезьянки, а бабушку девочки Веры.
– Обувь снимайте, – первым делом сказала бабушка.
– Ага, – скинула я босоножки и пробежала к стулу.
– Так, фамилия как?
– Ле… Левина, – чуть запинаясь, ответила я.
– Ага, нашла, – Анфиса взяла со стола мою карточку и стала что-то в ней подчёркивать.
– Половая жизнь регулярная?
– А это как? – решила я уточнить критерии регулярности. А то мало ли, каждый день-то у нас не получается.
– Что как? Ты же вроде замужем? – бабка подозрительно посмотрела на меня.
– Замужем, – подтвердила я и даже покрутила кольцо на пальце, проверяя на месте ли символ моего «я кому-то отдана и вроде как буду ему верна».
– Тогда значит регулярная, – бабушка продолжила делать метки в карточке. – У всех замужних она регулярная.
– А если раз в месяц – это тоже регулярно? – спросила я из любопытства.
– Вы занимаетесь сексом раз в месяц? Муж моряк? В рейсы, что ли ходит? – спросила бабушка, не поднимая головы от бумаг.
– Нет, я просто про регулярность…
– Слушай, Левина, муж есть, секс есть. Всё, значит, регулярно, и не морочь мне голову, – строго сказала Анфиса Михайловна, недовольно глянув на меня. Оно и понятно, никто не любит лишних вопросов.
– Хорошо, – согласилась я не морочить голову. Но вопрос про регулярность всё равно засел у меня в голове. Если женщина на протяжении пяти лет занимается сексом раз в полгода это разве не регулярно?
– Месячные регулярные?
– Да, каждый месяц, – машинально ответила я, все ещё думая про гипотетическую тётку, которая занимается сексом раз в полгода.
– Задержки были?
– Месячных? Нет. Только заработной платы, – ляпнула я.
– Валерия, ты сюда зачем пришла? Шутки шутить с Петросяном или на приём к гинекологу?
Я пристыжено посмотрела на свои босые ноги.
– На приём. К гинекологу.
– Вот то-то и оно, так что отвечай на вопросы по существу. Жалобы есть?
– Есть. Забеременеть не могу.
– Хорошо, – кивнула бабушка. Хотя что ж в этом хорошего, если человек забеременеть не может?
– Другие жалобы есть?
– Нет, – отрицательно замотала я головой.
– Тогда иди на кресло. Возьмём мазок и будем думать, почему твоя регулярная месячная половая жизнь не даёт тебе ребёнка зачать.
Осмотрев на кресле моё причинное место, бабушка Анфиса дала мне кучу бумажек на анализы и велела мерить базальную температуру по утрам. Ещё дала направление на УЗИ, чтобы показать свою яйцеклетку. И уже со всеми результатами велела прийти через неделю.
Узист никаких патологий у меня не нашла. Это радовало. Я снова начинала чувствовать себя полноценной женщиной, а не пустой ошибкой природы.
