– Да, возрадуйся, сын мой, возрадуйся! – Доброжир откинулся обратно на спинку антикварного орехового стула. – Все твои мечты сбудутся, с помощью Божьей – и скромной моей. Я займусь неинтересными текущими делами, а великому императору Ангелу Первому достанется вся слава и почёт… У меня есть всего лишь одно, совсем незначительное условие.
– Всё что захотите, святой отец!
– Мне нужно твоё одобрение на церковную реформу.
– А? Церковную реформу? – рассеянно переспросил Ангел, витая в облаках. Он уже мысленно продумывал собственный, весьма эпатажный герб: золотой венец, кокетливо надетый на земной шар с трещиной посередине. А что? Ангел Первый вполне достоин стать властителем всего мира! Мир тогда действительно треснет от восторга!
– Пора, сын мой, пора ввести в этой стране безбожников единую официальную религию! – торжественно провозгласил Доброжир. С вызовом сверкал бриллиантовый крест на его груди. – Россия катится в ад со скоростью гоночного "русско-балта". Православие – вот что спасёт империю!
– Так я не против, – пожал узкими плечиками Ангел. – Вводите себе единую религию на здоровье.
– Мы должны вернуть православных священников в гимназии! Мы должны вернуть народ в церковь! Мы должны вернуть православной церкви былое величие! И освободить её служителей от налогов, конечно.
– Секундочку, я думал, мы мне, то есть нам, Ангелу Первому, должны выдать порцию величия под расписку!
– Всем, всем достанется величия, не бойся, сын мой, – Доброжир немного остыл. – Главное – запретить остальные религии на территории России. А то уже каких-то кощунственных, адских мышек рекламируют по телевизору! Церковь Репки! Безобразие! А как тебе специальные утеплённые затычки для дыр, на которые молятся "дырники" ? Пассаж Второва, бессовестный, со скидкой затычки трёх разных цветов предлагает!
Оба вершителя судеб абсолютно забыли про рыжего оператора, который ещё в начале разговора забился за самую дальнюю штору и ни единым звуком не выдавал своего присутствия. Только крошечный огонёк записи светился красным между плотными серыми складками.
Когда скотч настаивается в дубовых бочках, часть его испаряется. Шотландцы называют это явление "Доля ангелов".
Мелисса, крутя в руках бокал с тяжёлым дном, мрачно усмехнулась. "Доля ангелов". Если бы процессом испарения руководил новоявленный российский император, шотландцам пришлось закрывать лавочку: в бочках не осталось бы ни капли.
Да, премьер-министр потягивала крепчайший односолодовый виски в разгар рабочего дня. Прямо в кабинете, отключив систему видеонаблюдения. Поверженными солдатиками валялись окурки в пепельнице на столе. Мелисса сбросила туфли на двенадцатисантиметровых шпильках и расстегнула узкий жакет. Ей нужен был тайм-аут.
Какое унижение! Чёрт побери, какое немыслимое унижение она сейчас испытала! Этот авантюрист Доброжир угрожал ей отставкой и крахом политической карьеры, а этот идиот Ангел сидел рядом и кивал, как китайский болванчик.
Неужели действительно придётся выполнять все указания безмозглой напудренной мартышки и её бородатого наставника? Но и в этом случае крах неминуем: "Вольнодумцам" такой тряпочный лидер не нужен. Есть много желающих занять её место.
Мелисса плеснула в бокал новую порцию скотча, разбавив его – совсем немного, только не перестараться! – тёплой водой. Тёплой, чтобы помочь аромату раскрыться. Кабинет вновь наполнился щекочущим нос букетом: дымные нотки солода, который сушили над тлеющим торфом, перекликались со сладкими виноградными – скупые, но знающие своё дело шотландцы выдерживали виски в бочках из-под хереса.
Херес, Константин Алексеевич, Николас… Она скучала по Николасу. Как по императору, разумеется. Им отлично работалось вместе. После его отречения в Зимнем начался такой кавардак… Где-то он сейчас? С кем?
– Ваше превосходительство, они здесь и они очень сердиты, – доложил в беспроводное переговорное устройство секретарь.
– Досчитай до десяти и запускай.
Мелисса торопливо сунула ноги в туфли, задвинула поглубже в буфет никотиново-алкогольные улики и заправила за уши волосы. Короткий взгляд в зеркало – о, чёрт! жакет! – и можно активировать камеру видеонаблюдения, наговорив в перстень особую команду: "Фрост-фрост-волчий хвост! Раз-два-три, картинка отомри!".
– Здр-р-равствуйте, моя милая! Ага, вижу у вас буфетик наш, и столик тоже.Отличный выбор-р-р! – В дверях показался сухонький, но прыгучий старичок с ярко-зелёными, как у мартовского кота, глазами. Раскатистое, немного гортанное "р", клетчатый костюм-тройка – в гости к Мелиссе пожаловал отец-основатель могучей "Хохломы", Дмитрий Дмитриевич Шах-Багов собственной персоной. – А чем это тут пахнет вкусненьким?
