В статье под названием «Blessing in Disguise» профессор Циолковский дал развёрнутую оценку влияния человека на окружающую среду с подробными выкладками по странам и континентам, где показал что при существующих темпах роста населения Земли и использования ископаемого топлива техногенная катастрофа привела бы к гораздо более значительному вымиранию видов на планете Земля чем та что происходит в данный момент, поскольку она касается только одного вида: пресловутого homo, который не такой уж, видимо, и sapience, раз он так рьяно и беспечно рубит комфортабельный сук, на который его столько опрометчиво взгромоздил прихотливый эволюционный процесс.
Люди, подчёркивал профессор, далеко не единственные представители форм жизни на планете, подавляющее большинство которой представлено одноклеточными организмами. И поскольку люди, эти почти не проверенные эволюцией многоклеточные конструкции, не то что не умеют, а просто категорически не желают жить, не отравляя окружающий мир отходами своей жизнедеятельности сверх необходимого, вероятно есть смысл сократить их популяцию до разумных пределов. Именно это в данный момент и происходит, скорее всего вследствие вмешательства некой разумной силы свыше. Причём, судя по всему, для этой высшей силы человек является ничуть не более ценным творением природы чем обычная бактерия или вирус.
Наибольший же скандал вызвала та часть статьи профессора Циолковского которая была посвящена прогнозам и расчётам. Эти расчёты подробно показывали в цифрах, какое количество населения реально может уничтожить вышеупомянутая разумная сила, чтобы выброс техногенных отходов уменьшился до безопасного уровня. Из этих расчётов следовало что в конце Пандемии на Земле может остаться не более сотни миллионов человек, которые будут вероятнее всего ездить на лошадях и воевать луками и стрелами. В начале Пандемии в такой исход ещё никто не верил. Все верили в то, что учёные сумеют быстро обуздать новую страшную болезнь и спасти человечество.
После выхода в свет злополучной статьи профессора Циолковского, его освистали и закидали лежалыми фруктами его собственные студенты, когда он зашёл в аудиторию читать им очередную лекцию. Константин Макарович стойко выдержал фруктовую атаку, поднял с поля боя вполне недурной банан, не торопясь его очистил и демонстративно сжевал на глазах у негодующей молодёжи. Затем профессор молча расстегнул ремень, спустил до колен брюки и, повернувшись тылом к аудитории, натурально показал всем присутствующим мускулистые молочно-белые ягодицы, основательно поросшие чёрным, начинающим седеть волосом.
Как говорят почтенные академические мужи, в каждом докладе должна быть своя жопа, но не более двух на доклад. Профессор Циолковский безупречно последовал этому правилу, сперва опубликовав статью с преогромнейшей жопой, после чего чрезвычайно грамотно израсходовал оставшуюся, показав её юным ханжам с зажиревшими от политкорректности мозгами.
Дуэйн, чрезвычайно увлечённый чужими воспоминаниями, совершенно забыл что русские люди вообще-то имеют кожу белого цвета, и дойдя до истории с профессорской жопой, пробормотал в полном восторге:
— Yeah! That's right! You can kiss my real black ass!
На следующий день скандального профессора вызвали в ректорат где собрались все ведущие умы университета и всё высокое начальство. Этот представительный форум неофициально но очень высоко оценил научный труд Константина Макаровича, его необыкновенную находчивость и добродушный русский юмор, после чего ректор с грустью предложил ему подать в отставку. Причины были понятны: администрация университета решила устранить непосредственную причину скандала, чтобы не доводить дело до студенческого бунта.
В первые несколько недель с момента начала Пандемии международный карантин ещё не вводили, и гражданские самолёты по-прежнему летали во все страны мира. Профессор Циолковский собрал тощий чемодан и пухлый портфель, распрощался с коллегами и улетел ближайшим рейсом на Сахалин, навсегда исчезнув из поля зрения адмирала и его комитета по борьбе с неизвестным врагом человечества.
Дуэйн решил непременно найти профессора Циолковского после того как вернётся в своё родное чернокожее тело. Как оно там, без него?
Примерно через час после того как Толян заснул, в его подкорке активировалась прошитая там накрепко специалистами из разведшколы программа протяжки основных узлов и механизмов. Суть её состояла в том что Толян, не просыпаясь, менял положение в постели, скручивая позвоночник, начиная от шеи и кончая поясницей и крестцом. Позвонки, слегка сместившиеся за день, с лёгким хрустом становились на свои места.
