— Может, палка? — я вновь замотал головой и, включив всю свою богатую фантазию, начал с особым усердием изображать стены, — Ктулху? — Это, мать вашу, еще что такое?!!! Хотя, наверное, не стоило вставать в позу сумоиста и делать волнообразные движения руками, — Плохая стриптизерша? Хромой инвалид? Судороги? Конвульсии? Или ты изображаешь ту единственную извилину, что присутствует в твоей голове? Не беспокойся. Я и без тебя уже давно понял, что она прямая!
Ар-р-р! Зуо, ты дурак! Ты дурак, но я дурее…
В результате я сдался и показал крестик, имея в виду, что Зуо стоит забыть все, что было мною показано ранее, но, видимо, сэмпай не знал правил шарад, а может быть, продолжал издеваться, ибо тут же предположил:
— Могила? — «НЕТ!» — Кладбище? Труп? Опарыши? Кровь? Лопата? — начал перечислять Зуо. У меня от его предположений перед глазами даже поплыло. Где ты усмотрел опарыши в двух скрещенных пальцах? Где, я тебя спрашиваю?! — Хм… секс? — это, блять, крестик! — Два пальца? — КРЕСТИК!!! — Х? Хочешь, чтобы я начал материться, не дождешься! — крестик…. Кто-нибудь… скажите ему… что это…
Я гневно прыгнул, не зная, как еще выразить все свое раздражение. Затем упал на колени и обреченно закрыл лицо ладонями.
— Молитвы? Бог? Дьявол?.. в сортир, что ли, хочешь?
Я вознес руки к небу, раздираемый от непереносимой злобы!
— Хм… что-то я прямо даже не знаю, — задумчиво почесал подбородок Зуо, — Годзилла?
Так! Тери! Возьми себя в руки! Он просто измывается над тобой! Мстить тебе за все то время, которое ты издевался над ним! От этих мыслей на душе стало как-то легче. Воспоминания о том, как Зуо трясется от гнева, мне всегда грели душу. Ладно, соберись, Тери, он так просто тебя не победит! Не победит же! О нет, я усрусь, но не произнесу ни звука, заполучу оба желания и уж тогда-то отыграюсь на славу!
Я вздохнул поглубже уже второй раз за эти пять минут, медленно подошел к дому Инфа и ткнул в него пальцем:
— Зеленый?
«Что «зеленый»?» — Чуть не сорвалось с моих губ, но я сдержался и посмотрел, куда указываю. Эта стена дома действительно оказалась зеленой, НО причем здесь это?! Недолго думая, я начал махать руками, намекая на то, что не только эта стена, а Весь Дом! ДОМ! Вот чего я пытался добиться!
— Взлететь, что ли хочешь?
ЗУО! Ебать меня медведями! Что за пургу ты несешь?! Я вот даже начал материться. Чтобы я, великий и ужасный заебатель мозгов, начал материться?! Нет, я, конечно, иногда перехожу на”королевский» язык, но со мной это случается куда реже, чем с тем же Зуо. Но сейчас у меня просто слов обычных не оставалось! Одно дело язвить вслух, совсем другое — мысленно, то есть не выливать негатив на окружающих и чувствовать себя молодцом, а все держать в себе и от этого беситься еще больше.
И тут до меня дошло! Я схватил палочку, разровнял землю неподалеку от Зуо и написал «Отвези меня домой!». Зуо минуты две всматривался в написанное и наконец выдал:
— Письмена Майя? Нет? Египетские, может? Опять неверно? Хм… кишки?
«ДОМ! ОТВЕЗИ МЕНЯ ДОМОЙ! МНЕ НАДО ПЕРЕОДЕТЬСЯ!» — так и хотелось проорать это прямо в лицо Зуо, но я-то знал, что эта собака этого и добивается. Поэтому надо было делать что-то другое. И очередная гениальная идея не преминула прийти мне в голову. Я порылся в карманах и извлек оттуда телефон. Недолго думая, напечатал там определенный текст, затем подловил первую попавшуюся мимо проходящую бабушку и жестами попросил ее прочесть: «Простите, видите того парня около мотоцикла? Дело в том, что бедняга совсем не умеет читать, а я немой и не могу сказать ему, что мне надо, чтобы он отвез меня домой. Прошу вас, скажите ему это за меня!» Бабушка как-то неуверенно кивнула, подошла к Зуо и передала ему все, что я хотел:
— Но не уметь читать в таком возрасте?! — уже уходя, начала причитать старушка, — Молодежь какая неграмотная пошла! Стыд и срам! — сокрушалась она, отходя все дальше. Зуо же прожигал меня полным ненависти взглядом минуты три, но вдруг его выражение изменилось на задумчивое и, наконец, прозрение!
— Говорящая бабка? — я невольно вновь уселся на асфальт и поник плечами. Все! И с места не сдвинусь! Пусть меня бьет током до тех пор, пока я не помру! Я все сказал.
— Ладно, насекомое, садись, отвезу я тебя домой, придурок долбанутый, — послышалось снисходительное фырканье Зуо. В этот момент я наверняка смотрел на Зуо как на ангела, снизошедшего к умирающему смертному. Я вскочил на ноги и тут же разместился на мотоцикле за Зуо, надеясь на то, что сэмпай в силу своей вредности не передумает. И как ни странно не передумал, с ветерком довез меня до дома всего за двадцать минут. То, что я за время поездки трижды чуть не свалился с мотоцикла, не считается! Главное, что я дома и почти невредим!
