Мне вспомнились дневники и записки двух интеллигентнейших людей своего времени (да и на наше время можно распространить это определение) — Л. Н. Толстого со своей супругой — С. А. Толстой. Ах, как они понимали друг друга и самих себя! Как никто, наверное, до них и никто после. А конфликтов не только не избежали, но такой пожар раздули, что в их споры был вовлечен чуть ли не весь читающий мир. Но мы уважаем их споры, потому что в их основе лежат важнейшие идейные разногласия мужа и жены. При этом каждого по-своему, в своей системе понятий правого. Уважаем их долготерпение к «инакомыслию» «половины». Уважаем поиски возможных компромиссов при сохранении человеческой независимости и индивидуальности. Их судьба — высокая трагедия, которая, заставляя страдать конкретную личность, облагораживает человечество.
Вообще надо уважать право людей на несогласие, на спор, более того, считать это право неотъемлемым элементом подлинно человеческих отношений. Все дело в том, по какому поводу ведется спор и в какой форме. Если по поводу невымытой тарелки, некупленной картошки и прочей мелочи поднимаются голоса до предельных высот, это действительно показатель низкой культуры в обеих «половинах». Хотя если тарелки никогда не моются, а картошка всегда доставляется с опозданием, частность может вырасти в проблему, проблему принципиального отношения члена семьи к своим обязанностям, в проблему эксплуатации сил и терпения любимого человека.
Форма ведения «диспутов» по домашним делам чрезвычайно важна, как и вообще манера убеждать, доказывать, наконец, воспитывать других людей. Она определяет нередко успех в большей степени, чем правда и справедливость, но выраженные неуважительно, грубо. Как уже говорилось: юмор бывает более убедительным аргументом, чем весь могучий арсенал учености.
Благополучная семья не та, что исключила из практики всякие осложнения, противоречия, а значит, конфликты. Таких не бывает вообще. Благополучна та, что ищет достойное человека разрешение жизненных сложностей. Истинная любовь подскажет, как жене и мужу добиться единства в спорной ситуации, заботясь лишь о том, чтобы «выиграла дружба», а не собственная амбиция. Борьбу с недостатками лучше вести при полном понимании, что твоя воспитательная деятельность не должна подавлять и корежить натуры близких тебе людей, лишать их собственного «я». Желательно, чтобы она вовсе не ощущалась твоей «половиной».
Нам полезно помнить и то, что полная победа в борьбе с любимым человеком означает поражение его личности, а значит, поражение всей семьи, которой неважно, на чьей стороне будет торжество, если в доме есть поверженный и униженный. (Потому-то подлинная «культура ссоры» или спора в моем представлении означает борьбу с неправдой, заблуждением, а не с их носителем.)
Все мы разные, непохожие по вкусам, взглядам, умонастроениям. И в этом не только наша беда, в этом наша жизнеспособность, наша выживаемость в различных критических ситуациях. Например, муж, не способный тонко реагировать на слабые раздражители, не разделяющий женины волнения по поводу холодного приема в доме друзей, родных, может оказаться незаменимой опорой в случаях, когда семье нужна твердость, стойкость, выдержка и хладнокровие. Жена, слишком погруженная в разборы человеческих натур, того, кто и как себя ведет, что говорит и т. д. и т. п., порой раздражающая мужа своими бесконечными «выяснениями отношений» с ним и родней, может оказаться весьма полезной по части определения скрытых мотивов поведения в окружении мужа, в его деловых контактах. Жизнь так многообразна, никто не может предугадать, где, когда и какие свойства могут сгодиться.
По лицам некоторых моих слушателей в институте можно было догадаться, что они не того ждали: им хотелось услышать заверения в правоте их собственной позиции, в праве требовать, обвинять, упрекать… Ой, как мы этим любим заниматься! Хлебом не корми! Нам порой приятней добрая ссора, чем тихий мир. Эмоциональный голод, говорят, требует насыщения. Ну что ж, можно спровоцировать даже милую перебранку, чтобы не затосковать от однообразия счастья. Только умело режиссировать ссору, чтобы не зашла далеко, а лишь прибавила перчику, остроты к отношениям.
Мера — признак подлинного искусства и в особом виде творчества, именуемом супружеской жизнью.
Со взрослыми людьми и разговоры иные. Прежде всего о распределении ролей в домашнем обиходе между мужем и женой. Кто и как себя должен вести, что и кому позволительно-простительно, а кому нет и почему? Кто и что должен делать по дому, кому его возглавлять?
Вопросы слушателей и газетные, журнальные публикации, с которыми мне довелось ознакомиться в последнее время, убедили, что и по этим вопросам мы еще не нашли единого мнения.
Предложу для разбора несколько историй. Вот первая.
