Так что же сейчас? Почему многим женщинам, и мне в том числе, так нравится переложить ответственность за свою жизнь на мужа? Мне кажется, все дело в воспитании. Нас воспитывают ориентированными на зависимость. В наши головы вкладывают много странных якобы правил, которые в семейной жизни уж точно не помогают: «хорошо готовь – удачно выйдешь замуж», «учись молчать в нужный момент, не начинать первой скандалы и ссоры» и так далее.
Такое чувство, что из нас готовят идеальных домашних роботов. Повезло тем, кого воспитывали не так. Я помню, что когда мне Данил сделал предложение и я пришла сказать об этом маме, первой моей фразой было: «Мама, ты была не права, меня все– таки позвали замуж».
Мама всегда говорила, что меня никогда не выберут: «Ты не умеешь промолчать, не готовишь, не содержишь свою комнату в порядке». Бесконечный список умений, которыми я должна обладать, чтобы выйти замуж, сильно напоминал требования к кандидату на работу.
Мы прожили с Данилом почти три года, два из них уже в браке, и ни разу нам не помешали ни грязная посуда, ни пицца вместо ужина. Наоборот, мы оба понимали, что эти вещи – не главное. Что я не должна обслуживать его, а он не должен постоянно прибивать полочки и чинить все подряд, лишь бы видно было, что есть мужчина в доме. Мы решили положить в основу наших отношений в первую очередь дружбу. Общие интересы, обсуждение проблем и переживаний, совместные цели и виденье нашего будущего.
Никогда до Данила я не встречала настолько родного мне по интересам человека. Мы одинаково думали и чувствовали. Я знаю, нам обоим на редкость повезло встретиться.
То, что я сейчас делаю, – большой риск для всего, что мы создали. В этой ситуации мы сможем проверить главную ценность наших отношений – возможность дать другому то, что ему нужно. Надеюсь, эта разлука только сделает их еще крепче.
Сегодня увидела у себя седой волос, первый и такой душераздирающий. Я понимаю, что мне уже тридцать лет, а моя мама была седая в двадцать, как она говорит. Но все равно к этому сложно быть готовой.
Старость – вообще интересная тема. Когда мне было одиннадцать, я решила, что никогда не буду стареть. Я не думала о том, как это сработает, просто решила, что получится именно так. С каждым десятком лет я буду выглядеть на десять лет моложе, в тридцать – на двадцать и так далее. Не знаю, зачем я это себе напридумывала в настолько юном возрасте. Это мое желание каким– то мистическим способом сработало. Я и вправду выгляжу гораздо моложе, и первый седой волос никак не должен был появиться настолько рано.
Если сейчас посмотреть со стороны, то я олицетворяю самый ужасный кошмар любой девушки. Тридцатилетняя стареющая женщина, не живущая со своим
мужем, без детей и понятия не имеющая, чем заниматься в жизни. Вот она, отправная точка, то дно, от которого я должна оттолкнуться.
Сегодня все– таки встречусь с одной из своих знакомых, которая, к моему огромному удивлению и радости, хочет вернуть долг. Я о нем давно забыла и вдвойне обрадовалась, потому что деньги мне сейчас нужны.
Эта неожиданная сумма напомнила, что я давно хотела зайти в магазин с художественными принадлежностями. Решила попробовать одну из арт– практик. Рисовать я люблю, вот и займусь.
Поиск работы пока не сдвинулся с той же мертвой точки. Решила подождать еще неделю и, если ничего не появится, буду расширять область своего трудоустройства. Выбирать не приходится, мне просто нужна работа, которая будет меня кормить. Я уже готова заняться любым физическим трудом, лишь бы это не было связано с экономикой.
Помню свое последнее место работы. Огромное чувство внутреннего сопротивления появилось у меня в первый же день. Я не боялась менять фирму, на тот момент это уже было пятое место моей работы. Страх нового коллектива или предстоящих обязанностей точно не был причиной моего внутреннего диском-
форта. А что же тогда? До сих пор не поняла.
Помню, как мы подъехали к офису, Данил подвозил меня. Сейчас я понимаю, что с появлением Данила стала мягче и, так сказать, беспомощнее. Раньше я умела рассчитывать только на себя. А с ним я почувствовала, что появилась возможность рассчитывать еще и на него, это было приятно, но это меня расслабило. Такое ощущение, что я начала компенсировать годы, когда некому было меня поддерживать. Я даже иногда стала капризничать, как маленький ребенок.
Моя зона комфорта сузилась, как пластиковая бутылка от кипятка. Если раньше я была везде и всюду, первая и самая активная, то в то время мне понравилось прятаться за плечом Данила и наблюдать за миром. Это было так на меня не похоже, но почему– то очень нравилось мне.
Проработала я там месяц, компания была хорошая, коллектив – тоже, но, потеряв связь с экономикой как сферой деятельности, я больше не смогла работать как прежде.
Это было год назад. И с тех пор я больше не работала по найму, не соблюдала рабочий график и не выслушивала нотации начальства.
