Если ты промолчал один раз, когда тебе наступили на ногу или не перезвонили, то второй такой случай будет решающим. И здесь не нужно крайностей, либо хороший, либо плохой – ты или молча проглатываешь, или впадаешь в истерику. Можно сказать о своих ощущениях спокойно и без претензий. Я так никогда не умела, но хочу быть именно таким человеком.
Еще хочу научиться любить свое тело. Перестать считать, что мне нужно что– то подправить до идеального состояния: килограммы, форму груди, размер носа или объем бедер.
У меня получается любить себя только тогда, когда я худая и подтянутая, но проблема в том, что мой вес постоянно скачет. Держать свое тело подтянутым после двадцати пяти становится все сложнее. А операции по корректировки чего– либо я категорически не собираюсь делать. И что остается? Всю жизнь быть недовольной собой? Или принять физиологические изменения и постараться жить в реальном теле, а не в том, которое у меня будет когда– то?
И вот тут я подбираюсь к своей самой большой проблеме. Нельзя жить прошлым или нафантазированным будущим.
До того как съездила в Америку, я всегда жила приятными моментами отношений. Даже когда они заканчивались, я все время возвращалась в прошлое и смаковала каждое воспоминание, вызывая в воображении картинки: «вот тут я впервые поцеловалась», «а в этот день он впервые сказал, что любит меня». Если воспоминания больше не заряжали, придумывала наше совместное счастливое будущее. Это тоже хорошо срабатывало.
После Америки каждый раз, когда меня не устраивали серые будни или одолевало чувство бессмысленности моей жизни, я возвращалась в солнечный прибрежный Вайлдвуд. И долгие годы еще злилась на Вселенную, что в 2007– м мне не открыли визу. Я считала, что тогда бы моя жизнь сложилась иначе и я бы жила в Штатах.
Я умудрялась одновременно быть счастливой с Данилом и тотально несчастной как личность. Хотя, может быть, это и хорошо. Это чувство недовольства было моим тоненьким внутренним голоском, который не давал забыть, что я создана не только для супружеской жизни и что мне недостаточно просто хороших отношений.
Пора закрывать окно, а то так можно вместо поиска пути к себе отправиться в больницу.
Итак, первый пункт плана – работа. С нее и стоит начать. Открываю компьютер, ввожу work.ua, дальше непонятно даже, какую сферу выбирать. На экономику не хочу даже смотреть. Возможные варианты: помощник руководителя, администратор офиса или что– то похожее. Никаких продаж и сетевого маркетинга! А может, мне совсем осмелеть и посмотреть работу не только в своем городе?
Может, позвонить Ане, и она мне что– то посоветует в Киеве? Вдруг у нее в компании есть открытая вакансия? И я опять это делаю. Ищу, в чьи бы руки передать свои проблемы. Аня, кстати, замечательно с этим справлялась до появления Данила.
Но чужая помощь – как раз не лучший вариант. Продолжаю искать. А вот мысль о другом городе, может, даже и неплохая. Буду смотреть вакансии и в более крупных городах поблизости.
Резюме разослала, опубликовала анкету на сайте. Остается ждать. А пока пойду на тренировку.
Начала вести дневник. Оказалось, что тяжело все время быть одной, не хватает разговоров по вечерам. За восемь дней моего добровольного заточения ни единой встречи, ни с кем…
Несмотря на то, что это мое сознательное решение, легко переносить такие дни не получается. Остается вести беседы с дневником. Тем более, прочитала, что это хороший способ самопознаниями и выяснения, чего же ты хочешь на самом деле. Решила попробовать, думаю, хуже не будет.
Восемь дней полного затишья, никаких изменений. Я не получила ни одного письма или звонка от работодателей. Мои дни состоят из каждодневного чтения, просмотра новых вакансий, тренировок и внутренних монологов. Пытаюсь прислушиваться к себе.
Поняла, что не так просто отказаться от привычного комфорта и стать независимой. Повзрослеть за неделю не получилось. Наоборот, каждый день крутятся мысли вроде таких: «когда это уже закончится», «когда я пойму то, ради чего все это затеяла, и смогу вернуться к привычной жизни». Хотя знаю, что бесполезно ждать резких перемен и ответов. Мне нужно изменить то, что у меня внутри, тогда и внешняя жизнь не сможет остаться прежней.
Я постоянно контролирую свои мысли, не позволяю им уносить себя ни в прошлое, ни в будущее, ни в моменты, когда мне себя жалко. Постоянно думаю о Даниле, справляется ли он без моей поддержки и заботы. Хочется ему помочь, даже понимая, что у нас запрет на общение. Мне всегда было необходимо быть ему полезной и так доказать свою любовь, поэтому постепенно свою жизнь и все в ней я подменила его интересами. Я вправду верила, что так будет правильно. Ведь его бизнес– идея уже работает. Зачем мне что– то создавать, брать на себя какие– то риски, если можно просто помогать ему и греться в лучах его славы, от них ведь тоже тепло и уютно. Но со временем мне этого оказалось недостаточно. Хотя понять, чего же я все– таки хочу, тоже не получалось.
